|
| updated 23.07.08 10:33 14.04.08 04:32 |
Секс-деточка  | Твоя Кошка |
ru |
Ах! как бы я хотела
Твоею кошкой стать,
Чтоб на твоих коленях
Всё время засыпать.
Быть мягкой и пушистой
И ласковее всех,
Чтоб ты меня лелеял,
Оберегал от бед.
Ах! как бы я хотела
Твоею кошкой стать,
Чтоб быть с тобою рядом
И лишь тебя ласкать.
Чтоб жизнь свою с тобой
В садах любви прожить,
Чтоб все свои печали
С тобою пережить!
Mood: романтичное 
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| updated 23.07.08 10:35 14.04.08 04:19 |
Секс-деточка | Любимый стих! |
ru |
Осенний ветер обрывает с берёзы желтую листву,
В солдаты парня провожает,девчёнка вытерла слезу.
И вот прощаясь у вокзала,её стал нежно целовать,
Ну а девчёнка обещала,что все два года будит ждать.
Года, как птицы пролетают, солдат надеждою живёт,
Что где-то милая родная солдата все два года ждёт.
Но вот однажды среди ночи письмо солдату принесли,
А на листочке, всего две строчки:
"Я вышла замуж, извени!"
|
| Comments: 15 | |
| |
|
|
| updated 23.07.08 10:35 12.04.08 10:19 |
Секс-деточка | воть еще такой есть... |
ru |
*****
Я вижу смерть в своих руках,
Я вижу мир уже в ногах.
И мне не больно уходить,
Лишь больно этот мир любить.
Не вижу больше света я,
И ухожу на небеса.
Меня там ждут уже давно,
Мне было раньше всё равно.
Как умирать, куда смотреть,
Куда попасть и где гореть.
Вот только не успел сказать,
Что надо жить, любить, мечтать!!!!!
*******
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| updated 23.07.08 10:34 12.04.08 10:14 |
Секс-деточка | Стифок |
ru |
******
смотрю я в небо, но звезд не видно ни одной
все потому что тебя нет рядом, нет со мной
ты далеко и это мне не изменить
и я пишу, что буду вечно я любить
когда приходят ко мне ответы от тебя
я знаю точно, все также любишь ты меня
я верю, скоро наступит тот счастливый день
когда я снова увижу рядом твою тень
мы будем вместе и будут звезды нам сиять
я буду рядом, когда ты будешь крепко спать
твои объятья меня согреют в холода
я не уеду, с тобой останусь навсегда
ты знай, я часто мечтаю глядя в небеса
в моих мечтах всегда лишь ты, лишь ты всегда
сейчас я лягу и мне приснится сладкий сон
ведь только в нем мы можем быть с тобой вдвоем
********
Mood: хорошее 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
18.03.08 10:45 |
pink mouse girl  | Замуж за программиста (с) |
ru |
ГЛАВА 1.
ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙ
Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста?
Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на
нескольких примерах.
1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он Интеллектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.
2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим ( или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой
коллега. Он ничего не понимает в компьютерах" Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующийраз встретиться у него.
3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого
запрещать, так как сам он делает это постоянно.
4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что, когда Вы, уставшая,
готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор.
Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно -
за компьютером.
5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник.
В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его
любимой фирмы.
6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на
ужин. Программисты всеядны.
ГЛАВА 2.
КАК ОСУЩЕСТВИТЬ ВАШУ МЕЧТУ
Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность
(некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его
будет проще простого.
1. Придя к нему в гости,попросите его показать Вам его архив. Если у
него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет
у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен. Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть
разведен дважды, а владелец 2048 – трижды. Если он Вам покажет свой
стример (устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится,
но знайте, что он - мажор. Ну, а если он будет мямлить, что его архив
пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕНЬ внимательно читайте следующую главу.
2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете
знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.
3. Ночью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Ничего страшного
нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное - он будет на
свадьбе.
4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот
месяц.
ГЛАВА 3.
КАК ОТЛИЧИТЬ ФАЛЬШИВКУ
В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают
много подделок под нашу продукцию. Некоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Не раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.
1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки
наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что
он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо
отличающееся от PC, можете дать ему пощечину и прогнать вон.
2. Будучи наедине с проверяемым,произнесите фразу "Мама родная!". Настоящий программист сразу скажет: "Где?.." и начнет
озираться в поисках платы.
3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в
дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит,
что на этой дискете, то это фальшивка.
4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: "Любимый, а
хаевая дискета - это хорошая или плохая?" или " Дорогой, а чтобы ты
сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Настоящий программист ответит
на такие вопросы в любом состоянии.
5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий программист.
6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT- это системщик, если напишет int- прикладник, А если спросит: "Разве у тебя такие инициалы?"- гоните вон.
ГЛАВА 4.
ИНСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
Последними исследованиями ученых установлено, что программисты-
натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие,
или быть побитой самой, или может произойти распад союза(семейного, а
не республик).
1. Никогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов- он не поддастся. Лучше скажите:
"Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку,и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"
2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему
сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy-она Вам еще пригодится в следующий раз.
3. Постарайтесь изучить его язык. Например, по-программистски фраза:"
Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?" звучит как:"Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас
в постели IRQ0 всю систему подвесит!"
4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т. п.. Программист, несохранивший свою программу, бывает СТРАШЕH !!!
5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта(или, если Ваш муж сисоп, то вызова сисопа на chat). Это может пригодиться Вам во многих
жизненных ситуациях. Например, заходит муж на кухню и требует, есть, а
ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу, и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.
Music: Kanye west...
|
| Comments: 1 | |
| |
|
Total posts: 25 Pages: 3
1 2 3 » »»
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
