|
| updated 21.07.09 10:09 20.07.09 07:39 |
Pollyanna   | • Лагерь мародеров - Слабое доверие, 7045 / 7999 |
ru |
Лейтенант
Вы получили Золотой прун x 5
Вы получили 0 награды за выполнение задания.
Некоторое время Лейтенант читал документы..
Что же, бумаги действительно настоящие. Вопрос конечно, имею ли они какую-нибудь силу сейчас, все таки прошло больше трех десятков лет. Думаю, мне в любом случае стоит отправиться туда и хотя бы попытаться..
Собственный замок.. Как это чудесно..
07:38 Внимание! Репутация с 'Лагерь мародеров' изменена на +1000
Лейтенант
Вы получили новое задание.
Замечательно. Возвращайся с победой.
• Угу. (завершить разговор)
Задание: Мародер Потрошитель Отступник 0/30
|
|
| |
|
|
| updated 20.07.09 16:03 19.07.09 17:47 |
Куран | Жизнь... |
ru |
Человек идет по жизни постоянно выбирая... Так хочется идти по жизни выбирая правильный путь... знать, что именно так будет лучше и для тебя и для остальных людей. Как хочется совершая даже самые неприятные вещи, находить такие слова, чтобы в дальнейшем всё получалось красиво... Но красивая жизнь не для нас, нам присуще страдание... Выбор... Боль... Радость... Смех и улыбки...
Знаете, нет, жизнь-это наркотик! Она притягивает, влечёт к себе когда происходят хорошие моменты и мы сидим и думаем, а вот затра ещё произойдет много всего хорошего, и я знаю, я люблю этот мир! Но вот когда случаются некрасивые вещи мы думаем-ко всем чертям! Буду сам по себе! Буду один в этом мире и никто не вправе управлять моей жизнью кроме меня самого!
Но человеку так же присуще доверие. И из-за этого доверия человек очень часто страдает. Он доверяет людям, делает для них всё возможное, а взамен, а что взамен? Взамен он часто получает просто пустые строки... Нет, в мире есть люди которые осознают, что если человек делает что-то для него, то он это делает исходя из того, что этот человек ему действительно дорог. Нет, может конечно просьбы заключаются и в какой-то мелочи, но это уже проявление внимания. А так обидно, когда взамен-пустота...
Мы оставляем следы в чужих жизнях порой этого просто не замечая... Но позже мы начинаем осознавать, что для нас значил и делал этот человек... Вот именно в эти минуты мы чувствуем очень сильную боль... Человек теряет людей, думая, что таких за его жизнь будет еще много... Да, возможно он и прав, но именно тех людей которых он потерял не будет уже никогда. Согласен, мы можем найти что-то похожее на этих людей, но это будет все равно не то. Не нужно пытаться лепить из человека копию. Всё к чему прикасается человек, он все теряет. Близкие, родные ему люди, друзья, да даже природа... Человек теряет все... Это жизнь!
Mood: грустное 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 17.07.09 22:16 |
Pollyanna | Отдел "Заклинания: манящие" |
ru |
Hideкупить Восстановление Маны 1000MP (Масса: 1)
Цена: 0.40 екр.
Долговечность: 0/1
Вероятность срабатывания: 99%
Требуется минимальное:
• Уровень: 6
Предмет не подлежит ремонту
купить Восстановление Маны 1000MP (Масса: 1)
Цена: 2.10 екр.
Долговечность: 0/5
Вероятность срабатывания: 99%
Требуется минимальное:
• Уровень: 6
Предмет не подлежит ремонту
купить Восстановление Маны 1000MP (Масса: 1)
Цена: 6.75 екр.
Долговечность: 0/15
Вероятность срабатывания: 99%
Требуется минимальное:
• Уровень: 6
Предмет не подлежит ремонту
купить Восстановление Маны 1000MP (Масса: 1)
Цена: 15.00 екр.
Долговечность: 0/30
Вероятность срабатывания: 99%
Требуется минимальное:
• Уровень: 6
Предмет не подлежит ремонту
купить Восстановление Маны 1000MP (Масса: 1)
Цена: 33.00 екр.
Долговечность: 0/60
Вероятность срабатывания: 99%
Требуется минимальное:
• Уровень: 6
Предмет не подлежит ремонту
купить Восстановление Маны 1000MP (Масса: 1)
Цена: 54.00 екр.
Долговечность: 0/90
Вероятность срабатывания: 99%
Требуется минимальное:
• Уровень: 6
Предмет не подлежит ремонту
купить Восстановление Маны 1250MP (Масса: 1)
Цена: 0.60 екр.
Долговечность: 0/1
Вероятность срабатывания: 99%
Требуется минимальное:
• Уровень: 8
Предмет не подлежит ремонту
купить Восстановление Маны 1250MP (Масса: 1)
Цена: 3.20 екр.
Долговечность: 0/5
Вероятность срабатывания: 99%
Требуется минимальное:
• Уровень: 8
Предмет не подлежит ремонту
купить Восстановление Маны 1250MP (Масса: 1)
Цена: 9.75 екр.
Долговечность: 0/15
Вероятность срабатывания: 99%
Требуется минимальное:
• Уровень: 8
Предмет не подлежит ремонту
купить Восстановление Маны 1250MP (Масса: 1)
Цена: 21.00 екр.
Долговечность: 0/30
Вероятность срабатывания: 99%
Требуется минимальное:
• Уровень: 8
Предмет не подлежит ремонту
купить Восстановление Маны 1250MP (Масса: 1)
Цена: 45.00 екр.
Долговечность: 0/60
Вероятность срабатывания: 99%
Требуется минимальное:
• Уровень: 8
Предмет не подлежит ремонту
купить Восстановление Маны 1250MP (Масса: 1)
Цена: 72.00 екр.
Долговечность: 0/90
Вероятность срабатывания: 99%
Требуется минимальное:
• Уровень: 8
Предмет не подлежит ремонту
купить Восстановление Маны 1500MP (Масса: 1)
Цена: 0.80 екр.
Долговечность: 0/1
Вероятность срабатывания: 99%
Требуется минимальное:
• Уровень: 10
Предмет не подлежит ремонту
купить Восстановление Маны 1500MP (Масса: 1)
Цена: 4.30 екр.
Долговечность: 0/5
Вероятность срабатывания: 99%
Требуется минимальное:
• Уровень: 10
Предмет не подлежит ремонту
купить Восстановление Маны 1500MP (Масса: 1)
Цена: 12.75 екр.
Долговечность: 0/15
Вероятность срабатывания: 99%
Требуется минимальное:
• Уровень: 10
Предмет не подлежит ремонту
купить Восстановление Маны 1500MP (Масса: 1)
Цена: 27.00 екр.
Долговечность: 0/30
Вероятность срабатывания: 99%
Требуется минимальное:
• Уровень: 10
Предмет не подлежит ремонту
купить Восстановление Маны 1500MP (Масса: 1)
Цена: 57.00 екр.
Долговечность: 0/60
Вероятность срабатывания: 99%
Требуется минимальное:
• Уровень: 10
Предмет не подлежит ремонту
купить Восстановление Маны 1500MP (Масса: 1)
Цена: 90.00 екр.
Долговечность: 0/90
Вероятность срабатывания: 99%
Требуется минимальное:
• Уровень: 10
Предмет не подлежит ремонту
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 17.07.09 18:21 |
Неумирающий | ЕСЛИ ПЛАЧЕТ МУЖЧИНА.ПАМЯТКА ЖЕНЩИНАМ |
ru |
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
Mood: хорошее 
|
|
| |
|
|
| 17.07.09 18:20 |
Неумирающий | ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПЛАЧЕТ.ПАМЯТКА МУЖЧИНАМ |
ru |
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Mood: хорошее
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 17.07.09 13:02 17.07.09 13:01 |
Модификатор | Недотрога! |
ru |
Я   определился, короче.
Mood: замечательное 
|
| Comments: 16 | |
| |
|
|
| 17.07.09 04:04 |
Лереена | Тут много мата. :)) Очень много. :))) |
ru |
Ну, скажите мне - кто из вас не еб...лся в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы?.." (с)
По утверждению rikki_tikitavi подлинное фото аффтарши нижеследующего текста. Фотка потянута отсель...
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им <бе-бе-бе, я так тибя хачю> - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В <морской бой>?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:
- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать.
- Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будешь ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лишь бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на
тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: <Упс!>. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: <А где остальное?>, а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: <Где-где: В жопе!> И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде <Кукарачю>. Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в
шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то
увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля:
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за писька, - Пися - это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь писька упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? <Скока буит трижды три?> Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.
- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? <Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?> Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
: Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с
дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу:
- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой писька, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Да вот писька там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама: Моя мама:
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж пиздец какая сентиментальная.
|
| Comments: 3 | |
| |
|
Total posts: 1485 Pages: 149
1.. 10.. 20.. 30.. 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | | | | |
|
