|
| 08.01.08 13:01 | Зачем мужчины врут!? |
ru |
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Это не просто письмо, дочитайте его до конца и все поймёте.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у них, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
Mood: смешное  Music: не слушаю,а ржу..
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| 08.01.08 12:56 | Реальные надписи в маршрутках |
ru |
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 1 грн.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
девчонки прыгайте ко мне
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"
надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"
надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
по салону не бегать
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
Умные люди дверями не хлопают!
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 08.01.08 12:54 | Прикол про котов. Обязанности кота по дому )) |
ru |
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Mood: веселое  Music: Rose McGowan - Superfabulous
|
|
| |
|
|
| 08.01.08 12:52 | Как весело встретить Новый год =) |
ru |
Если вы не успели купить авиабилет Париж - Нью-Йорк, чтобы встретить Новый год два раза, если вы не попадаете в лондонский «Купол», не огорчайтесь: не все потеряно. Устроить сногсшибательный праздник можно и подручными средствами. Для этого потребуется некоторая эксцентричность сознания, но потом будет чем похвастаться. Ведь в итоге степень «веселости» праздника определяется не самим весельем, а возможностью его ярко описать. Итак, встречаем Новый Год...
На крыше
В такую ночь хочется прочувствовать философскую сущность момента. Подняться над землей, окинуть взглядом прожитые годы, подвести итоги. Самое подходящее место для этого - смотровая площадка высотного здания. На худой конец - крыша или балкон.
На смотровых площадках часто располагаются кафе и рестораны, так что попасть туда не составит особого труда. На крышу выйти тоже несложно. Даже если на чердачной двери висит замок, сломать его пара пустяков (раз в жизни можно позволить себе похулиганить). В зависимости от...
масштаба вашей авантюрности на крыше можно ограничиться распитием шампанского или накрыть стол. Выйти на балкон точно никто не запретит, но это - наименее эффектный плацдарм.
Суета огоньков внизу настраивает на созерцательный лад, звезды шепчут о чем-то вечном, мир входит в Новый год на ваших глазах. А где-то внизу людишки теряют время в душных ресторанах.
В ванной
Это вариант праздника для двоих более или менее безумно влюбленных. Украшаем ванную комнату гирляндами, еловыми ветками, игрушками. Делаем шикарную ванну: с пеной, морской солью и ароматическими добавками. Накрываем стол с закусками, на него ставим радиоприемник. Тушим свет, включаем гирлянды. Такой вы свою ванную не видели никогда.
Ближе к полуночи забираемся в ванну и утопаем в чувствах. Любимый человек, любимая радиостанция, бой курантов, плеск воды... Предельно романтично, кроме того, можно спокойно проливать вино и пачкать руки в салате. Если позволяют средства, ванну можно наполнить шампанским.
Mood: музыкальное Music: Kelly Joyce - Vivre la vie
|
|
| |
|
|
| 06.01.08 12:42 | Причина засора |
ru |
У одних людей засорился унитаз, вызвали они сантехника.
Пришел, грит - надо прочищать. Обхватил унитаз губами и давай втягивать. Втянул - и выплюнул на пол рядом с унитазом. Посреди кучи дерьма на полу сидит маленькая девочка.
Сантехник на нее показывает и говорит: "вот причина засора". А девочка в ответ: "я не причина, я этажом ниже какала"
|
|
| |
|
|
| 06.01.08 12:37 | задумайтесь, а вдруг.. |
ru |
[Злой юзер] эй ты тут?!
[модератор] Добрый вечер
[Злой юзер] Ты чё меня забанил! ТЫ НЕ ЗНАЕШ С КЕМ СВЯЗАЛСЯ!
[модератор] Спокойной ночи
[Злой юзер] че??? да ты очумел пацан?!
[Злой юзер] верн доступ к чату быра!
[Злой юзер] че заткнулся??
[Злой юзер] алеееее ты меня разбанил??
[Злой юзер] не ищи проблем на жопу ты меня не знаеш!!! найду потолкуем!!!!!
[модератор] Уважаемый Василий *****ов, 10 августа 1993 года рождения, учащийся 9б класса школы №**3, фото _ссылка, проживающий _адрес жду тебя завтра около памятника и попробуй только не прийти! Сам приду, мне недалеко.
[модератор] Вася, ты что молчишь?
[модератор] Василий, я пошутил, никуда я не пойду, делать мне больше нех.
[модератор] "Васииииииилий!!!" (С) вернись :(
|
|
| |
|
|
| 06.01.08 12:33 | Компьтерные игры |
ru |
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ:
В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут
1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала
как следует
пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".
В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из
них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к
"скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4
удачи!".
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы
пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в
карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у
левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как
минимум 10d15+20".
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на
предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно,
сохранившись.
В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон
туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на
светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до
булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше".
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто
стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь -
вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,
одного раба и двух минут не хватит.
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 06.01.08 12:30 | Новогоднее желание |
ru |
Дед Мороз встал с утра пораньше , и решил поработать , ведь сегодня есть повод , Новый год на носу . Он включил свой ноут - бук и стал проверять электронную почту . ДАаааа … желаний у людей , по чему то, под праздники становиться больше . Все резко начинают верить в чудеса . Вот были раньше времена , кто то молился о свои желаниях , писали записки и прятал их под подушку , романтика да и только . А нынче че за времена пришли , скинул смс и все в порядке . Самые продвинутые, конечно по электронной почте пишут . Вот мы сейчас и посмотрим что тут у нас .
Дед по удобней уселся за большой дубовый стол , налил себе горячего чаю с вареньем и начел внимательно читать .
- Деда хочу лошадку!!! большую !!!и что бы она скакала !!! Ваня 6 лет ( вел себя хорошо и слушался родителей ) . Дед усмехнулся в бороду и нажав клавишу ОК ,исполнил желания мальчика . Мальчуган получил огромную игрушку.
- Господи сделай так что бы я вышла замуж ( 23 летняя девушка приятной наружности г. Воронеж домовитая и покладистая ) . Да хороший человек надо помочь , вот только не по адресу, ну нечего исправим . Быстрым движением пальцев нажали кнопку пересылка , а в строке Кому , набрали адрес знакомого Амура, пометили как Важное , и вперед . Письмо ушло , вот что значит выделенка,. что там следуюшее….
- Хочу денег , много денег . !! Это же кто ж ты у нас такой хлопец ?... Дед читал резюме просителя ( мелкий вороватый владелец не большой компании , обманывает сотрудников и поставщиков) Ох наглец , раздосадился Дедушка . РУБОП тебе на попу, 10 января , и отправил письмо в черный список .
- Хочу , машину , квартиру !!! Миша 23 года Владивосток .( нормальный парень но лоботряс ) НА РАБОТУ с 1 февраля с окладом согласно штатному расписанию . Посмотрим как работать будешь, а там решим , кнопка ОК … и вопрос решился .
День прошел незаметно и уже начало темнеть за окном, писем в почте не осталось . Дедушка выключил Свой ноутбук и одел валенки . В углу его дожидался огромный красный мешок с подарками . Это для самых маленьких , те которые еще писать не умеют . Тут Дед подбирал подарки на свой вкус . Кому лисичку, кому зайчишку . Старые, добрые, мягкие игрушки . Классика емае !!! Вот она маленькая радость. Дед залез в сани и дернул поводья , его понесли олени за черный горизонт Сибирских просторов. А на его емейл , продолжали поступать письма с просьбами . Но не всем было суждено сбыться, ибо как сказано в писание , Просите и Вам дадут ,
P S Но это нужно заслужить !!! Дед Мороз .
|
| Comments: 9 | |
| |
|
|
| 06.01.08 12:29 | Холод …или ( Ледниковый период в Москве ) |
ru |
Стандартное утро, ничего не предвещало беды.
На работу добрался как обычно, но по замерзающим коленкам начал понимать, что мороз крепчает. Птицы, почему-то не летали и деревья подозрительно поскрипывали. Но с утра еще мозг не проснулся и не замечал того, о чем природа уже кричала: «Леша, грядет Пиз….. !!!». Но Леша надвинул кепку на глаза и шуровал в офис, обращая внимания лишь на проходящих мимо симпатичных девушек.
День пролетел, как всегда. Я случайным взглядом посмотрел на любимом сайте www.mail.ru, там где курс валют… посмотрел на странные циферки с «– 35» … Пауза… отвел взгляд, посмотрел в окно… потом опять на цифру «– 35». Пальцы ног пошевелились в осенних ботинках. В голове простой математический расчет: сколько будет, если «– 35» поделить или умножить на дорогу до метро, то бишь 15 мин. Вообще при сумме всех слагаемых результат один - отмороженные ноги и нос.
Народ на работе по ходу дела тоже прочувствовал изменения в пространственном континууме и домой не спешил. Основной инстинкт требовал покинуть рабочее место и валить домой, но страх перед неизвестностью меня удерживал.
Прошло 2 часа, а на улице темно. Блин, циферка поменялась с «– 35», на «– 39» . Данный рост курса меня не радовал, я взял себя в руки и пошел ногами … к выходу из офиса. Коридор, дверь, прощающийся охранник (как позже я вспомнил, был какой то странный, как будто провожал меня в последний путь). И вот ОНА, дверь, а за ней темнооо …. И где я нахожусь?... Вспышка в темноте, как будто меня облили кипятком. Мои «сандалии» моментально примерзли к крыльцу. Рывок - и я пошел, подошвы чудом остались при мне.
Я прекрасно понимал, что движение - это жизнь. Сейчас для меня эти слова были и в прямом, и в фигуральном смысле. Народ вокруг куда-то пропал, а те, которые были еще на улице, были похожи на воробьев-спринтеров, такие же скукоженные и быстро бегущие.
Москва мерзла, и мерзла конкретно. Моя походка напоминала момент из фильма «Терминатор-2», когда второй робот попадает в цистерну с жидким азотом.
Злополучная подошва не сгибалась, и я скользил. Ноги я перестал чувствовать через 3 минуты. Руки были без перчаток и поэтому они уже на 6 минуте скрючились в кармане куртки и не подавали признаков жизни. В них был зажат мертвой хваткой моб. телефон. Он изредка звонил и вибрировал, но холод сделал свое дело и теплолюбивая китайская техника сдохла от русских морозов.
Мимика лица на десятой минуте марафона приобрела вид улыбающегося мертвеца. Белая застывшая гримаса, глаза большие и не моргающие, так как замерзли. И вот, такая мечта для Франкенштейна, сгорбившаяся, шурует на не сгибающихся ногах по темной улице в направлении метро «Юго-Западная».
Но одна мысль меня все же греет, ведь по дороге все же попадаются такие же замороженные гоблины. Но есть еще и сволочи, они ездят на машинах, им тепло, там играет музыка. Но их тоже донимает холод!!! Они с утра не могут завестись, а что еще лучше, могут заглохнуть по среди дороги, и тогда сволочи, становятся гоблинами.
Но есть еще и уроды. Уроды - это те, кем мечтают стать сволочи и гоблины. Уроды сидят в больших квартирах и смотрят из окна на шуршащих внизу сволочей и гоблинов. Иногда менее расторопный гоблин не успевает добраться до метро и тогда он становится жмуриком (то бишь замороженный полуфабрикат). Такая же участь может постигнуть сволочей!!!
«Да, бл… какая только ерунда в обмороженный мозг не придет», - удивился я.
Ну, вот метро, из него валит пар, как из бани. Народ счастливый и радостный забегает, заползает и протискивается туда, и начинается процесс оттаивания. Глаза светятся, но улыбаться не получается, по той же причине, что морда-то замершая!
Ну, ничего, через пару станций метро первичное обледенение проходит, ноги начинает покалывать, и ты уже можешь шевелить пальцами. Минут через тридцать ты уже отживаешь и понимаешь, что жизнь-то налаживается. Но расслабляться не надо, ведь еще предстоит дорога смерти «МЕТРО – ДОМ». или еще 10 минут «ледникового периода».
|
|
| |
|
Total posts: 9 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | |
|
