|
| 04.02.10 01:56 | ГороскопчеГ. |
ru |
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.
Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
|
|
| |
|
|
| 04.02.10 01:55 | Еще веселое. |
ru |
Кабелеукладчик
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
(*История реальная. Произошла с моим Дядей)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бухгалтерия ошибок не терпит.
Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечаянно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель – азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись:
"Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".
Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Двенадцать половых заповедей революционного пролетариата:
Брошюра «Революция и молодежь», издательство Коммунистического университета им.
Я. М. Свердлова, 1924 год.
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20-25 лет).
3. Половая связь – лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6 .Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребенка – вообще помнить о потомстве.
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно – пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы социально – полового завоевания.
10. Не должно быть ревности.
11.Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов: половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всем его обслуживая.
|
|
| |
|
|
| 04.02.10 01:51 | Веселые штуки. |
ru |
Деньги правят миро!:)
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невь%бенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое езобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Страшная сила
В народе говорят:
Красота - это страшная сила
Красота требует жертв
Красота спасет мир
Вот интересно, каким образом СТРАШНАЯ СИЛА, требующая ЖЕРТВ, может СПАСТИ МИР ???
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Яички
Все, наверное, видели специальные такие чемоданчики-дипломатики для переноски яиц типа:"Каждому яйцу своё гнездо". Так вот стоял друган в очереди (человека 2-3) за яйцами, а впереди него мужик с таким дипломатиком покупал яички и шибко уж он торопился. Девушка-продавщица аккуратно так укладывает мужичку яйца на одну сторону открытого дипломатика,... а мужик, через несколько секунд, резво принимается укладывать на вторую сторону. Продавщица пытается что-то сказать, но мужик, не слушая её, бормочет, что не стоит беспокоиться, и сам-то он их уложит. Девушка постепенно офигевает и прекращает укладку сего хрупкого продукта. Народ в очереди умилённо наблюдает эту картину в предвкушении финала с мыслью "НЕУЖЕЛИ?..." И вот радостная минута наступила. Мужик доложил последние и на полном
автомате захлопнул дипломат...
Из очереди вырвалось несмелое "Упс..."
А из уст мужика недоумевающеее "Ёб..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Полотенце
Подарили мне как-то на какой-то праздник пресованное полотенце. Из тех, которые потом в воду бросаешь и оно расправляется. Маленькая такая кругленькая упаковочка. Когда я прочитал название, я понял, что никогда его не распечатаю, а буду показывать всем знакомым и гостям именно в таком виде. В данном случае пропущен был пробел:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
какие были загадки 20 лет назад в мурзилке!:)
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно)) :
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
|
|
| |
|
|
| 04.02.10 01:47 | Цитаты. |
ru |
Улыбайтесь- люди любят идиотов:)
***
Склероз прежде меня родился... Через какое-то время ему надоело торчать в одиночестве,и он решил напомнить мне,что и мне пора рождаться, но забыл... На то он и склероз!
***
Не спеши,а то успеешь.
***
...девyшка-отакy начинает плакать по малейшемy поводy.
...или же начинает таскать с собой пистолет самого большого калибpа.
***
g0liath: Чтобы вы делали, если бы к вам попала тетрадь смерти?
BlackFox: Ну.... ВКонтакте бы точно хорошо помог... )))
***
Дабы понять цену года – спросите ученика, оставшегося на второй год.
-Дабы понять цену месяца – спросите мать, родившую недоношенного ребёнка.
-Дабы понять цену одного часа – спросите влюблённых, ожидающих встречи.
-Дабы понять цену одной минуты – спросите человека, который опоздал на поезд.
-Дабы понять цену одной секунды – спросите того, кто избежал автокатастрофы.
-Дабы понять цену сотой доли секунды – спросите спортсмена, занявшего второе место.
Поймите ценность мгновения, которое вы провели с дорогим вам человеком.
Поймите: время не ждёт человека.
То, что было вчера, уже история.
Что будет завтра – не дано знать никому.
Сегодняшний день – это подарок.
***
Жизнь - хитрая штука.
Когда у тебя на руках хорошие карты,
она решает сыграть в шахматы...
***
Все женщины по сути своей ангелы, но когда нам обламывают крылья приходиться летать на метле.
***
Невыносимых людей нет, есть узкие двери!
***
Слово-не воробей.Вылетит не осторожное - вернется трехэтажное!
***
Антропоморфный дендромутант- так по научному называется Буратино.
***
За деньги нельзя купить друга, зато можно приобрести врагов поприличнее.
Роберт Эндрюс Миллекин
***
Не всегда говори , что знаешь, но всегда знай что говоришь.
Клавдий
***
Все мужики-сволочи. Кто не сволочи- с теми скучно.
***
Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения- не обольщайтесь! Возможно вас вызовет к себе начальник...
***
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
***
Друзья приходят и уходят. Враги - накапливаются...
Закон Мэрфи
***
Хорошими делами прославиться нельзя (старуха Шапокляк)
***
Почти каждая женщина хотела бы хранить верность мужчине.Трудность лишь в том,чтобы найти мужчину,которому стоило бы хранить верность.(Марлен Дитрих)
Тот,кто играет с кошкой,не должен жаловаться на царапины.(М. де Сервантес).
Глупые женятся,а умные выходят замуж.(К.Мелихан)
Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний
"Под словами "активная жизненная позиция" следует понимать - "шило в жопе". "
Я пришла к тебе с приветом топором и пистолетом….
Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам??
Webанутые...
|
|
| |
|
|
| 04.02.10 01:47 | Dead Moroz! |
ru |
Дорогой Дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".
А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:
"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.
Не забудь
|
|
| |
|
|
| 04.02.10 01:46 | Записки Автосервиса. |
ru |
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге ( а так нет )
30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31 Не понятно.
32 Двигатель периодически работает.
33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34 Автомобиль не перемещается в пространстве.
35 Стук задней подвески спереди справа.
36 Замена прокладки вхлопного коллектора.
37 Течет тосол из бачка омывателя.
38 Потусторонние шумы в двигателе.
39 Замена всасывающего реле.
40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41 Запах бензина из карбюратора.
42 Заикается магнитола.
43 Не работает обдув зеркал.
44 Горит лампочка “Переобуть шины”
45 Тех-уход №1
46 Замена сигнальной дудки
47 Отрегулировать утреннее зажигание.
48 Подтянуть тросик тахометра
49 Не работает скоростемер.
50 Заднее сидение отклеилось.
51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52 Сцепление ( выездной подшипник )
53 Дымит глушитель.
54 Обмен масла.
55 В салоне не горит бычий глаз.
56 Прыгает стрелка карбюратора.
57 Холостой ход – устранить.
58 Смените водило.
59 Заморозительная вода течет.
60 Машина ковыляет.
61 Дворники не работают в положении прикосновения.
62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
65 Брызговик стеклоочистителя.
66 Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67 Замерзает стрелка спидометра.
68 Ориентация рулевого колеса.
69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70 На панели горит неопознанный сигнализатор.
От себя:
Мастер - У вас короткое замыкание.
Девушка - Так удлините его!
|
|
| |
|
|
| 04.02.10 01:45 | От Гугла. |
ru |
Как известно, Google отслеживает запросы посетителей, и некоторые эти запросы немало веселят. Учтите, что это статистика, а не домыслы. Глядя на те вопросы, которые ищут миллионы людей, столько интересного открывается: тут и вопросы низкой рождаемости, и фобии людей, и, к счастью, немного хорошего настроения тоже. Судите сами. Слева количество людей, сделавших запрос, а справа сам запрос, под которым комментарий. Слева, оказывается, не количество запросов, а количество результатов, которые были ранее найдены по такому запросу. Жаль, хоть и показывается для наиболее популярных запросов, но все же доля юмора теряется...
Прочее:
12 800 000 — боюсь людей
7 320 000 — боюсь любви
Не бойтесь, попробуйте и вы втянетесь.
4 270 000 — боюсь мужчин
Из-за чего? Мы же добрые, заботливые, внимательные, нежные… По весне.
4 100 000 — боюсь девушек
Встретились два одиночества…
3 400 000 — продать душу
А купят ли душу человека, который готов ее продать?
594 000 — боюсь лечить зубы
И есть за что! Стоматологи — безжалостные существа. Подтверждение чему смотрите внизу.
951 000 — курить бананы
Не пробовал, но говорят сушеные бананы вставляют мощно. Скури банан — открой в себе Тарзана!
569 000 — боюсь водить
Что интересно, форма вопроса подразумевает, что машину эти люди все таки водят.
301 000 — тупая обезьяна
Сам такой!
283 000 — огого
237 000 — беее
Подумайте только — полмиллиона человек искало вот это вот. Нашли интересно, что хотели?
222 000 — убить Фрейда
А как бы уже…
203 000 — тупая овца
Интересно, это о подчиненной или о боссе?
165 000 — украсть ленина
А куда вам он — в домашнюю коллекцию или на продажу?
899 — медведев отменил визы для инопланетян
Давно пора, а то марсиане обнаглели — ведут себя как дома.
Вопросы:
141 000 000 — google.com
И это ищут в Гогл...
13 900 000 — как быть когда все не так как хочется
Научиться выбирать желания.
10 400 000 — ой где был я вчера
Самый частый вопрос понедельника. Радует, что десять миллионов человек настолько хорошо отдыхают.
7 950 000 — как быть счастливой
Заметьте, вопрос задает женщина. Как я заметил, вопрос счастья для женщины вообще не вопрос — они всегда или счастливы или на пути к нему. Хотя может именно потому, что задают этот вопрос?
7 860 000 — что делать в интернете
Почти восемь миллионов человек покупают дорогой компьютер, устанавливают порой недешевый Интернет, мучаются с настройкой программ и драйверов, наконец добиваются своего, выходят в сеть и… задают главный вопрос
6 310 000 — как быть стильной
Если помнить, что мода и стиль разные вещи, то быть стильной легко
5 500 000 — как стать красивым мужчиной
Богатый мужчина — неотразимый мужчина
4 160 000 — купил машину что дальше
Купи права
3 790 000 — как жить интересно
Представить, что завтра не настанет. Скучная жизнь — результат веры в бесконечность отведенного вам времени.
2 770 000 — как курить траву
Как бананы, техника та же.
598 000 — как стать колдуном
Колдунами не становятся, увы. Можно только родиться потомственным колдуном в седьмом поколении. Все настоящие колдуны — только потомственные и только в седьмом поколении.
534 000 — как ежики делают это
Думаю, быстро, больно и со слезами. Страшно подумать, какого дикобразам.
485 000 — как стать эмо
Нужно в прошлой жизни быть ежиком.
325 000 — что делать если все достало
Знаете слова Задорнова? Природа помогает нам жить, любовь помогает нам пережить, а юмор помогает выжить! Когда все достало, надо налегать на юмор.
272 000 — как нам обустроить россию
Набрать побольше голосов, для начала.
205 000 — как сделать атомную бомбу дома
Видимо, это спрашивают те, кого все достало…
151 000 — что делать если ты неудачник
Неудачников нет, есть проблема восприятия. Читайте тут.
18 000 — как стать хакером с нуля
В любом книжном магазине купить книжку с одноименным названием. Сложно в это поверить, но хакеры действительно учатся по пособиям.
17 800 — тупая на тнт которая лошадь
Понятия не имею, о ком это. А вы?
13 200 — что делать если заклинило челюсть
Завязать с образом безбашенного испытателя и перестать засовывать лампочки в рот. Они и правда застревают.
Взаимоотношения:
40 900 000 — как его понять
Слушайте его.
28 900 000 — хочу любви
+1 Итого: 28 900 001
27 100 000 — она мужчина
По-мужски сочувствую. Интересно, когда вы это обнаружили — в процессе или после?
24 800 000 — мужика
Вот так кратко женщины выражают свою главную потребность.
13 900 000 — как его вернуть
Вот меня всегда поражали девушки: они привлекают внимание мужчины, идя на все возможные ухищрения, добиваются его, быстро устают от него, видят его с другой женщиной, начинают грызть себя, задают Google этот вопрос, находят на него ответ, идут на все возможные ухищрения, возвращают, а затем задают себе вопрос: А зачем?
11 100 000 — любит или не любит
У меня в одной неопубликованной подборке есть такая фраза: Как узнать любит или нет? Если бы любила, ты бы знал.
8 320 000 — как жить одной
Если одной скучно, заведите себе мужа…
6 400 000 — как жить с мужем
…женская логика.
4 910 000 — как понравиться девушке
Быть собой, а не тем, кто по вашему предположению может ей понравится.
4 330 000 — что делать если не стоит
Не заморачиваться — эрекция не поезд, по расписанию не приходит. К тому же, если пофантазировать…
4 050 000 — как убить девушку
Не в ту степь вы зафантазировали!
3 800 000 — муж смотрит на других женщин
И вы волнуетесь? Вот если бы муж смотрел на других мужчин, было бы о чем волноваться.
3 400 000 — муж и беременность
Очень подходят друг другу.
2 840 000 — девушки мечты
Девушку мечты в Google не найдешь, проверено.
2 540 000 — мужики глазами женщин
Грязные, волосатые, грубые, невнимательные, но крайне нужные существа.
2 210 000 — что делать если бросила девушка
Не спиваться, не впадать в депрессию, не соблазнять ее подруг — точно.
2 200 000 — муж сестры жены
Это что. У меня есть знакомый, который удочерил девушку, на которой женился двоюродный брат по материнской линии, у них родилась дочь. Кто эта дочь отцу, удочерившему мать дочери?
1 680 000 — жена дура
1 010 000 — жена достала
845 000 — мужики козлы
837 000 — муж идиот
Счастливы вместе, одним словом.
1 560 000 — а я любила тебя дурак
1 100 000 — девушки которые дают бесплатно
Не гонитесь за дешевизной.
996 000 — муж или любовник
Совмещайте.
259 000 — как его влюбить в себя
Смейтесь.
253 000 — как незаметно возбудить женщину
Уж поверьте, если женщина начнет возбуждаться, она это заметит!
237 000 — мужик с топором купить
В хозяйстве все пригодится?
60 500 — теща для неудачника
14 800 — муж объелся груш
12 300 — мужика окружили бобры
…приветливо поблескивая оскаленными зубами.
|
|
| |
|
|
| 04.02.10 01:44 | Как-то раз слетал я в аб. |
ru |
Предистория:
"Самый умный и хитрый" Х Фантом-Мак решил посетить абадон.
Захотелось понимаешь ли мну колечко себе в хил выбить.
Вечер, легкий ветерок поигрывает ризвясь в шилковистом эрокезе. Было уже 9 часов с половиной вечера. захожу я в общагу, и пока шел по коридору думал, ох какой я сцука умный! завалился в коморку свою, ползу в сундук, забераю все брахло, остался только ястреб. В рюкзаке забились 23 рунки, куча железа 18 гаек, 1 вентиль, 2 болта. Выхожу из коморки, закрыл на ключик, ключик по привычке под половик у двери. спускаюсь на страшилкину, иду и думаю, и все таки я сцука хитер маза фака, надо ж какой я сцука умный. Вообщем иду весь довольный сияю от радости и блаженства. захожу в водосток, там куча народу типа все крутые проводник, один бедолага шныряет по всему водостоку кричит надрывается, нужен напарникдля похода за колечком в абадон. Ну, мне как всегда на вся и всех пофиг, . Заваливаюсь в низ в первую главную лакацию, вальнул с лихвой и радостью в глазах 3 паучков, мишались просто, подтаскиваю тяжолый рюкзак в Луке. И начинаю, Мол я те тут подрядился притащил децел железа махни на жетошку! Лука загорелся Оооо... воскликнул радосно круть гаечки и все такое, махнулись неглядя! Лука мне слышал новый прикол? я ему не, а че? он слухай зацени, тема ништяк!!! я спрашиваю че реально ништяковая темка? он да короч слухай: Сын к отцу подходит и спрашивает. Пап, а пап. А правда что люди в Бк тупеют? Гы отвали нуб. ну, постояли мы с ним поржали. я взял быро 3 пояса девицих, и мигом рванул в портал. Дошел до портала звалился туда! в привате быренько народу пишу, лан всем мол удачи я за колечком в абадон и все такое!
Прилетаю я в абадон, там во входе куба кретинов кто то что то пытается кому то всучить! я протискиваюсь сквозь все эту толпу бегу быренько в храм, и бегу и все напеваю, какой же я все таки сцуко умный, и пою " ничего на свете лучше нету чем расплавить парочку костетов" и с таким позитивным настроем я чуть запыхавшийся влитаю в храм, там на меня хранитель свой взор направил да как зыркнул на меня, я аж перекрестился думал не туда попал!=) подваливаю с важным деловым видом к Хронику этому, и говорю ему невели кознить, вели слово молвить. Он я весь тип во внимание тя слухаю, я ему слухай братан, тут такое дело, жопа полная вообще ппц, я вот те тут 3 пояса притаранил покатит на ваш цвет-мед? он да базара нет, давай закидывай в каляску на те +1 к респекту, я ему у меня тут куча говна всякого рунки тут да и брахлишко завалялось, че можно к вам на свалку, а то у нас в дриме мусорку Гринписовци то забанели, мол отходы надо в другой дерьмовник тащить а не свой город засарять! он да тут базара тоже нэма, вон урна кидай все туда, я о шикарно. Иду к урне их пока иду оборачиваюсь назад оглядеть своим хитрым глазом авось че плохо прикручено, я и стырю в тихоря! Чет иду задумался че бы стыреть, споткнулся об касяк сначало подумал я! очи опустил я чуть ниже своего пояса, и что ж я вижу там, 8 беркутол крутых мочат лебедя в поддых месного барыгу видать шмаль подрулил им. Я обхожу всю эту тусу стороной, подвалил к чану, сплавил туда рунки и говнища всякого, все довльный пру к выходу, попути стырел 3 подсвешника, пару лампачек, свечки, ведро вазелина и какую то штуку с алтаря!=) на выходе меня стриманул алхим, кричит "Молодой человек подождите", я сразу подсаживаюсь на очко, думаю вот сцукин сын пропалил видать , что я стырел пару вещичек.я сразу начинаю загонятся,, дмую че я ему ща скажу, тага придумал, скажу мол это не моё! меня подставели, это все кливита и порча моего добблесного имени! А эта сцука тянет резину, ползет ели переплитая ногами, я думаю ах ты скуца, решил из себя героя скорчить, а я столю в двух шагах от двери, думаю мляя... че ж делать то, эта скатина тащится походкой луной и взглядом безумным. Я подумл, че обдолбаный что ли?0_о И только я очнулся от своих мылей он меня за плече теребить наичнает, "Молодой человек возьмите бюлютеньку, на досуге почитаете!" и тут я понимаю надо брать, иначе он от меня неотипетси, будет позади ходить скулить мол возьми ну, пж и все такое! И молвлю ему, а уй с тобой давай свою бумажку, может в сартир наведаюсь хоть прок от нее будет какой! и выхожу!
Только закрылась тяжелая дубовая дверь. я все честно краденное мною запихиваю в рюкзак, и вновь подумалось, какой же я все таки сцуко хитро-жопый и умный!=) Все засунул, думаю че б поточить, надо какие нить ништки что ли подточить, бахнул элика на инту, захавал бутиком, отполировал и шлейфанул все это дело жухой и ебалозавалина-востановление 100%, немного в голову дало, думаю а че в бою всяко на веселе веселей будет! и ринулся к башне. И снова весь рас такой веселый да под дозой прусь, мерещатся всякие зеленые человечки да столбы дорогу перебегают, завалился я в башню, думаю ща я на передовой то оттянусь на сантах 6-х, да всех опиздюлю! Все шло гладко до момента когда я улицезрел недобрую надпись время до посещение подземелья 2 часа 54 мин. И тут у меня падает все, не только настроение но и другие части тела. В комнате нас было всего 8 человек, 7 из них уже опиздюлены кем то с Цп. и только один одинокий нуб подал заявку на вход. Я к нему подкатываю свои яички и молвлю. " Ты что в этом лохмотие туда намылился тащится?" он мне отвечает, да надо же как то время коротать, а то до перелета почти сутки! И тут я понимаю что это полный кретин, я ему начел объяснять, мол вали нах отсюда пока не огреб, т.к. можно сразу лете обратно, это не как обычные телепорты и все такое. Смотрю на него и вижу как в прорези шлема какго то 2 лвл загорелись радостью две маленьких точечки, блестят так клево на световой гамме зажжоных факелов. он сваливает. Я начинаю тихонько теребить народ, че тут все тусите, погнали бы уже давно туда, а то тут расселись, место только занимаете! А все молчат, я подумал, во кретины, и принимаю волевое решение пойти опиздюлиться или опиздюлить кого нить на цп.
выполз на цп. и тут меня осенило надо бы пыхнуть перед тем как на кого нить нарваться. Стою возле входа опервшесь на дверной косяк одной рукой, и думаю про себя я ведь чьмо, то есть мачо. стою и опсыкиваю своим взором бойца в поисках жертвы для развлечения! И тут меня кинуло в острал. Значит стою курю ничего не вижу и не слышу, весь в себе, только пришел в себя думаю надо ж быком выкинуть, а то как то некультурно получится, все таки приезжий нелегал так сказать или просто гастрик!=) стоя все в той же позе оглядел всю цп и понял что урны то хранители видать подбрили себе! ну я не растерялся выкинул за угол, ну, что бы не пропалил а то поднимут шухер, мол приехал и давай тут мусорить. И вот только я сделал свою гнусное дело, не успев опомнится налетает на меня 9 лвл маг. и с хоту мне 2 подзатыльника магических у меня хп спустились до критической отметки. и тут я понимаю что мне пиздец! Пропустив эти два безответных подзатыльника гордость ушла прочь от меня и я начал тихонько орать мол народ помогите хулиганы зрения лишают. Мы с ним стоим 1 на 1 лицом к лицу, ну, я бы даже сказал лицом к пупку, да я маленький по сравнению с ним. Я кидаю взгляд то в одну сторону то в другую, высматриваю вдруг кто поможет и вот да я вижу идет. да да про себя я подумал он идет ко мне на помощь и я был прав он действительно шел к нам! Убуис подходит к нам и положив свой топорик чуть больше меня мне на плечо и поигрывая в второй руке в точь, в точь таким же топориком отводит мага за угол башни, где потемнее! тут в моих глазах стала проявляться счастливая капля удовлетворения! Убуис попросил меня отвернутся дабы не нарушить мою еще не сформировавшуюся психику!=) я последовал совету поняв что зрелище будет не для слабонервных.
я оглянулся все таки интересно же поглядеть, что будет! Убуис замахнулся сначала левым топориком, за тем правым, удары были хаотичные, плавные но в тоже время хлестки!Вот и проглянулось первая кровь мага.
Убуис бил и бил казалось, что конца этому небудет, маг склонился на колени, не мог уже стоять под натиском ударов. Его лицо больше напоминало кисель. Да-да как в детском саду разливной... В порыве рвотного рычания Убуис наносит сокрушительные два удара в грудь мага, перед этим ударом я успел отвернутся но услышал как что-то хрустнуло. Меня заколотило, я стал холодным и бледным от страха, мимолетная дрожь пробежала по моей спине и я обливался холодным потом немого поверить что могут быть на земле настолько холоднокровные убийцы!!! но это естественный отбор, если не ты то тебя..
я начинаю рыскать в рюкзаке в поисках мобилки. Ооо... да есть воскликнул я! Убуис прошел своей дорого и что то бормотал себе под нос я только услышал "наконец я тебя ... отловил ....!". Я опускаю глаза на дисплей телефона млять.. первая мысль не ловит. делаю шаг в сторону и есть одна палочка, трясущимися руками набираю многим уже привычный номер 03. Приятный голос Оператора в трубке "Добрый день!" у меня сразу мысль какой наху.. день? какой сцука добрый? у меня на глазах разорвали человека, а ты мне втираешь про добрый день. " голос продолжает говорить " если вы хотите вызвать себе первую медицинскую помощь нажмите кнопку 1. Я срываюсь и кричу в трубку нахутор... мне то помощь сцука.. "Если вы хотите вызвать помощь другу нажмите кнопку 2". я только хочу нажать кнопку 2 но руки меня не слушаются и вдруг я слышу тихие стоны мага, "парень, парень пожалуйста вызови че нить!". Я ему дрожащим голосом отвечаю держись братан уже звоню!!! и тут меня осенило, и мгновенно поперла мысля "а че это за фигня? он сам на меня напал, а я ему карету скорой хуй тебе с подбородка не убрать?!=) Глаза загорелись, я снова окаменел как и до этого нападения на меня! и набираю мало кому привычный но много кому знакомый номер 666-66-65. по трубке мало приятный гнусный голос "Добрый день морг на связи..."
Все написанное чистая правда, просто красиво расписал!:) Сори за ошибки в тексте. Писал в 3 часа ночи от скуки!:)
|
|
| |
|
|
| updated 04.02.10 01:34 04.02.10 01:31 | Список Легенд и бешеных 5к |
ru |
AA-S
Actyv
afaa
afulya
Aidhz
Akimdimon
Aleks-ubiica
Alesti
Alexandr Magnum
ALEX-BERDNIKOV
Alex Lapa
Alexius x
Alice Liddell
Ali-ibn-Talib
Alladin-imho
Al-Shaitan
Ajax I
akrvats
Amrinka
Aposstol
aptemkahalk
A-rex-TT
Arina
ARNOLD-fint
ARTEBAN
Asmodeychik
Aptekar
aptemkahalk
Assasins Creed
Assasin Creeds
as-terix
Atomic Biff
ATTEST
Attid
auren
avtos qaqas
Azumi II
Bad Player
BAKI-N-EC
BAKI-ULVI
bamchikolachi
Bape sta
basdok
BEGEMON
Behemoth
BENGAL
Bergamont
Best Frend
Bey Bars
Bomuj
BONNE CHANCE
B OSS
Bosso
BIG BOSS
Big Finger
Bikazavr
Biodred
Black Dayver
Black Kitten
Black tears
Black-Stoun
Blood Beast
Bloodust
BRATVA VECNA
Bride
Brute
BU-BA
Bukashechka
Bulletproofmonk
By GAGA
Cameller
CANTININTAL
Capella Donz
Cheburashechka
CHECHENETS
Cheerless
chef club
CHRISTIANIDI
CHUCK II
CKOPJIIOH
Coco loco
Coded
colach
condor
Crayax
Crazy Adik
Critanik
Crush-Bash
CRV-little
Dark dedline
dark engels
darkneess
Dark-Nereal
Death in Fire
Dellina
DELI OZAN
DEMON F
Deuce Wild
Devanagari
Diablo R
Die MF
Diesell Power
Dimon-ufa
Dito-Ezid
Djekka
dj life bk
DJ-VS-LEON
dobruj ja
Donor lexa
DOOMM
Doom Wizard
Double-Trouble
Dragov
Druid-Stas
Drum-fun
DUNU LEE Gmteam
e-e-e
EGOR NG
ELADAR
El Fuego
e-nergy
eolyi-nyku
etce-bala
Evgeka
Evilina
ewo
F A D
Faktor Straxa
Fara-F
FART-FOREVER
Ferro Romano
Filos
FOXGIRL
FOXik-tank
Freaks
FREZIER
genceli Tural
genya-ubiyca
Geom
G-Fast
G-FOREVER
GGlum
GIGABYT
Glamournaya
GM-VIPer
gogii sun
Goldwoman
Graff
Grave Digger
Grend VAS
Growls
guginott
Gold premium
googlezim
Gun Otillo
Guns and Roses
Hackerenock
Hard Cancer
Hate me now
HAYASTANCI
Hellish crusade
Hellwalker
HELVETIA
Honza
Hummka
I am Evolution
I am SCORPIO
IAPONETS
ildarib
lilililil
I LOVE
Im Crazy Men
Im legend
impussybaby
Impressionn
indokrinolog
Inferno men
l NIKE l
Internazional-e
Invincibility
II-napoleon-II
ll webster ll
iriss
Irka Kisy
Isaev
I-White Shadow
I WILL BACK
Izumrudka
Jeanny
jeniura
JHONSONS
JIenhik
Jlider
Jr Kultivator
Josh semey
Judas Priest
Judda
Jun Kazama
just blood
kair-ra
kapitan-AZE
Kappos
Karabl
Karma
Karpenter
kasmafond
KATAA
Katyuha
Kavkazikjan
kermo
Khvedar
Kievstar
KILLER-F
Killer Instinct
KILLER-RAZOR
King Alexandr
Knight-Errant
KING OF AVELORN
King of ska
KIRISNA
Kiss-my
Khachmaz
Knight from aze
Kommendatur
Kozopomto
krash bash
Kreolla
Kristulytee
krit-kmv
Krytoi Chel
kunqulao
Laki-demon
lakost
Last junior
Le Boer
LEGENDER
Legionare
lemeserg
lennon Tao
Lenya FROST
Lexoid
Lexsinton
LI Witcher LI
Liberion
LIFE BK
lisica
Lil John
LLINKINN PPARKK
Lisogorka
Lomac
lordcom
Lose yourselff
Lost Whim
Lutyi
LVV
MAD Ghoost
Mafy-a
Make Me King
Matrixinc
Maul
MAX-damage
Mega Arhangel
Mega Arhangeel
megaloman
Meganoobik
Merry Christmas
Merzafka
Metal Woman
Michael De Jene
Mighty Les
MINIATUR
mirage-mi
Miss Kazantip
MKIS
mmax payne
Morgan le Fay
Most Sweet
Most to kill
Most Want
Moment of peace
Moon Blessing
mpazu na kamazu
mr Ecco
Mr Kent
Mr Jin
Mr-linkin
Mr Olympia
ms vasmoy
MUCHIPULI
Multikill
MURAT-RAUL
MUSHROOMSS
Mycbka
My Domination I
my love adari
Nabik
Nastya-Joe
Natalia Oreiro
NAYBIS
Nazig
N-Domik
Neitral
Never Hood
NI-C-AT
nihat a
Nikki S
NMPAK
Noid
Nordas
nvl
nzs mafiya
OLMEZ-ON SEKKIZ
Olive
oluncik
ong bag
Ost Wind
over power II
Pamplona
Panzer Boy
Papadeus junior
PARK LINE
Pentum
PERS-MAN
petruch
Phantasmatron
Play On
Padonag
Plagin
Podrezon
Pohorel
polyana kvasova
potapovich
Power Jaguar
Predatorsha
prosto-iz-ada
Psy
psycheya
Ptoznik
pumbec
PU-SU
pyaniy kulak
qartal samir
QAZSINIZ
Ragnarec
RAFIK-FOREVO
ramzess
Red Bull Foreve
Red Stripe
Re-store
Retro woman
R-M-B
rixam
rkaka
Roadkill
RODLEZ
ROOSS
rrazrushitell
Rufat
Rustamello
RY D IA
sagnio
San V
Sanches vbg
Sarpiton
Satanishka
SBY
SCORPIONIDEA
Scream
Se
sef
S EMI H
Senorita
S E Rik
Shaddow Man
sham-man
SHUVALAN YEK
srek iz baku
Shimming
Shurivan
Sidirol
SIMI
Simpatika
Sistem F
SISTER-FOREVER
SIlver Swan
Smertonosec
Smile II
SNOPL
sokerem
Souls Midnight
spartan-x
Spider-NN
spirit-spb
Spoyler
srek iz baku
Sri Krishna
ssf
Stalcer
STALKER-DOLG
Stealth Wraith
Steel-Fighter
Stepa Fili
Stripsleeve
Subara Impreza
Super Ayan
superslots
Suslik OMOHra
Sweety Sex
Sword of Dark
TABAK
Tantrum
TELE II
Ternares
TERRORCIK
Terrorist Force
Teufel-Rafaell
Tevtonec
The air man
Th-e Best
The FOX
The Genesis
the nice Girl
Trisk Daddy
this One
TIMOTHY
tinanit
Titan go
Tinman
Toha-ha
Torniquet
touch me baby
Toxa BK
Tre-Den
turbo kom
UGRA-XMAO
Uranus
uzra
vastus
VERBAT
vertosa
Veschyi Oleg
Vinnie Must Die
vinni puk puk
VIP BULL
vipi friend
Vip Speed
volcionok
vuqar q
Vuragan
waxta baba
waqs
wemprio
winteam go
white-widdow
wookeed
woolf
Wo-Wa
WP-Hooligans
X-carbon-X
XL energy drink
XLIUBIMAJAX
x Miramax x
x-OLMEZ-x
Yarowenko
yelik
Young Casual
Zalechi
Za mir
ZB CHEr
Ziriael
Zloy Talish
Zyaba bk
Авега
Айринель
Аленушка Ка
Алекс Прозоров
Альметьевский
Анестезист
анг
Ангел слез
Ангрэ
Андрей Молочный
Аргентин
Артемчег
Артес
Аспидышь
Афелия
Афрадита
АЮ-ДАГ
Базил
Бакинец Зло
баффер
без екров
Бей Девчонку
Береги героя
Беся
Бейсик
БЕШАННЫЙ ДЬЯВОЛ
БЕШАННЫЙ УБИЙЦА
Бешеный лесник
БК МЭИ
бледный кролик
Боб Марли
Бог Возмездия
Бодрячок
Божжот
Больше Большого
большой барон
Борзой
Борис Мечник
Брат Даня
Будущее БК
Букварик абвг
бура
Вадьчо
Валь-Кирия
В АН О
Ваня Горыныч
вареник с мясом
ВАЩЕЕ
Ведро в Ведре
Ведьма из Ада
Ведя
Вергус
Вестник Мести
Вика Лидер
Вилли Вонка
Властелин душ
Внушающий Страх
Водяной Мутило
Воин в любви
Воплощение грез
Восьмиклассница
Вселяющий
втабло
Вэйрон
ГАРПАЛИКА
Гвард Тигр
Гвосемьд
Гендалф
Генерал Кубани
Глам БК
гламурный маг
гломурный
Глупый кролик
Гоня
городенка
Грозная Мосечка
Гроулинг
Грушепрыг
ДАМ ПО МОРДЕ
Данька Юрьевич
Дарующая свет
Даша крит
Дежурный Ангел
дербент
Джа Растафари
Джентл ь Мен
Дикий СУШНЯК
Ди Снег
Дихоризандра
Дима Большой
Доно
Драфтер
ДРОБЯЩИЙ ЧЕРЕПА
дружанин
Дыхание Смерти
Евхаристо
Екатерина Велик
Елена Павловна
Ермак Матвеич
Жгуч
Железное сердце
Женя Убийца
жечка гречка
ж Невинная ж
Ж-нежная-Ж
жорж-убийца
Жуткий парень
ЗАБАВНАЯ ЛИСИЦА
Забытый во Тьме
за ляна
Замочу всех
затоичи я
Зачинщик
Звиздец
зеленый смех
Земной Герой
злобный сочинец
Злой закон
ЗЛООЙ ДУХ
З ТУЗА
ИДЕЯ
Илхомчик Герой
Имп
ИМПЕРИЯ СТРАСТИ
Инквизитор-ША
Йа Бамбуча
Йа Бандерасс
Йа Зло
Йа Леонид
Йа падонаг
Йешуа
извращение
Канай
каноист
Карпик
Катокхимото
КЕБАБЧИ
клеопарда
Князя
Когодь
Колдунишко
Кот Бегемот
Кральчиха
Красавчик
Краснодарский
Кременчуг
Креминал
КРИВОЗУБЫЙ
кри кри
Критаворот
Кровавый Вася
Кровавый-маньяк
Кровавый нейтро
Кровь эльфов
КРОКАДИЛ ГЕНА
Кроличек
Кромешн
Крутящий Момент
Легенда Зорро
леди бум
Леди Ведьма
ледоруб
ЛЕНИН
Леха Бомбардир
Лихой Джигит
Ловец-снов
Ловкий Мясоруб
Лунный Котенок
Лурц
М Татьянка
маг-Крови
Майкл Сколфилд
Макаронин
Македония
Мак з
Макси-дюбуа
Максимович
Мак-Фантом
Малый круг
Малышка Кривбас
Малышка-Кетрин
Малышка Упси
Маня
Манящая
маргар
Мастер посоха
Матрац
Маххсимус
Милый львенок
Миссис Марпл
Мистер ДЖавадов
Мистр-Зло
Мистер нокаут
Митрей
МИХЕТ
михетка
Молото-бой
Молот Разбойник
мощности удар
Мужской сезон
Мусальманин
НАЕМНИК-СМЕРТИ
Натюрморт
нафтовик
Неволяфка
Неизвестный-Я
НЕ ЛЕЗ
Несправедливый
Несправидливый
Неумеха Па
Нибелунгг
Ни о чем
Обаяние смерти
Общая Подруга
Овен
Огнинны Маг
Одинокий-Я
олег блохин
Оликс
о-линька
Омнимон
Опасный Змей
ОПИТНИЙ БОЕЦ
ОПОЧАНИН
Оргазм
Орестион
Пан Заглоба
парень загадка
Паучара
Пензенский
Перелом ЖЖ
Перикл
петручя
пивная рожа
Пикану Всех
плюша
ПОДЧУМ
полаженец
Полный пипец
Пономаренко
Портальный
Портмен
Портменша
Принцесса Я
Прово-дник
проводники
Програмистик
про игрок ок
Проотец
Протоирей
Протуберанец
Прохожая
Психома
ПУНЬ
Пушок-всегда
Пьяный
пятнышко
Разные Работы
Рапира
Револьвер
Регис
Регистр
РЕГУР
Рекрут Валгаллы
Рисующий звезды
РИЧУША
русалоч-ка
Рыжая Сеня
Сайбот
Саморазвивающий
Самоубивец
Самурай-Призрак
Свежий бриз
сверну шею
Свободный Ник
Святой Капитан
Священник
Cедйко Cтюмчик
Сейферот
Серий Волиняка
Серпост
Синяй
Скажи-да
скинс
Сладенькиий
Сладкая Вредина
Сльозы Сонца
Смерти Вопреки
Снежная Кошшка
Снежный барс
СОБИРАТЕЛЬ
Солист Гарик
СОЛНЦЕВОРОТ
Сокол в небе
СПАСАТЕЛЬНИЦА
Спиро
Старец
СТОМАТОЛОГ-Г
Стопорило
Стоять бояться
Страж катакомб
Стриж
Сушняк
счастлива-Я
СЫМБА
Тайна Страха
Тамплиер чести
Танцор Лезвий
Татарин
Татуированный
Таурус
темный хаос
Тень создателя
Техноген
Тигрица
Тимошенко-Юлька
Тимчасовий
Тихо шеф думает
товарищ крит
Том Том
топорчик
торка
Трубочка
тусечка
туфелькаа
УБИВАТОР МОЗГОВ
Узел
Ус
Ф-Б-К
фига
фиговыи
финд
Фьючерс
Хаскин
Хатабенок
х Дружок х
хмурий
Хозяин Кромуса
Холодноя Звезда
Хортан
х Санек х
х Смотрящий х
хх Персонаж хх
хх СТРАННИК хх
Х Фантом-Мак
Царевич-Гектор
Царица малика
Царь Олег
Чапай
чарка
Черные Крылья
ЧЕРНЫЙ СПИСОК
Черокки
Черрик
Черточка
Чипулини
Шандыбин
Шведский
шепот ВСЕЛЕННОЙ
Шныряющий
Шпинь демон
Ъ пяти пальцев
Экзаменатор
экзюпери
Элефант
Элли
Эльнур
Эмиль Герой
это круги
это я такая
Югра
Юрий Глюк
Я ЛЕОНИД
Я такая вот
Ярый Крит
яхантавый
Я-БЕСПРЕДЕЛЬЩИК
Я-ЧЕМПИОН
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
К сожалению, некоторые удалили своих персов и, возможно, создали новых... Но они всё равно остануться в нашей памяти. Список будет дополнен.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Спасибо всем, кто помогал мне, отдельное спасибо за активное участие таким людям, как: Never Hood, Biodred, Tre-Den, Guns and Roses, Capella Donz, Lisogorka, Inferno men, Аспидышь, Sword of Dark, Протуберанец, Алекс Прозоров...
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 04.02.10 01:20 04.02.10 00:53 | Тексты песен Александр Пушной. |
ru |
Ночной базар:
Вот перед вами Антон Городецкий -
Выглядит так будто пьёт не по-детски.
А это колдунья – «Ну-ка наколдуй мне!».
Ударом о борт делает аборт,
Из-за которого пьёт не по-детски
Во всём виноватый Антон Городецкий.
А это Иные Ночного Дозора,
Которые что-то горячее скоро
Вставят колдунье по самый «не балуй мне»,
Чтобы не маялась дурью колдунья,
Из-за которой и пил не по-детски
Ни в чём неповинный Антон Городецкий.
А это начальник всех Светлых Гесёр.
В СССР-е он был режиссёр,
Который решил посниматься в «Дозоре»,
Который горячее что-нибудь вскоре
Вставит колдунье по самый «не балуй мне»
("Попробуй ещё поколдуй мне, колдунья!"),
Из-за которой всё пьёт не по-детски
Свежую детскую кровь Городецкий.
А вот Завулон. У него есть хребёт,
И больше его не чего не … волнует,
Включая известного всем режиссёра,
Который начальник Ночного Дозора,
Который колдунью за голову дурью
Как раз в полнолунье пустил на глазунью,
Чтоб без закуски не пил не по-детски
Добрый беспомощный маг Городецкий.
А это Светлана, простая девчонка.
Но на голове у девчонки воронка,
В которую может упасть самолёт,
В которую дождь непрерывно идёт,
И кто-то пихает свой длинный хребёт,
Который никак не сломает Гесёр,
Который не верил слезам в СССР,
А нынче решил посниматься в «Дозоре»,
Который расклеен на каждом заборе,
В котором колдунью зажарят в глазунью,
В котором сову отмывает шампунью,
Которую пьёт из горла не по-детски
Светлый дозорный Костя Хабенский.
Припев:
И треснул мир напополам и поперёк,
В потёмках вдоль и от угла наискосок
Фанаты прутся, кое-кто кричит "отстой",
Но все припрутся жрать попкорн на фильм второй.
Парикмахер:
Жизнь, казалось, удалась:
Лучше всех учился в классе,
С дипломом школу кончил красным,
Всё, казалось, так прекрасно!
Теперь друзей не помню лица.
Кто бизнесмен, кто за границей,
У всех профессии крутые,
Квартиры, жёны молодые...
Ну а я вот парикмахер -
Никому не нужен на хер!..
Конечно, можно стать банкиром
Или на стройке бригадиром,
Стать артистом попытаться,
А на диване не валяться.
Но остальные, я признаюсь,
Живут, не сильно напрягаясь.
Но почему-то все в округе
Всегда нуждаются друг в друге.
Только я вот парикмахер -
Никому не нужен на хер!..
Все работы хороши,
Выбирай себе на вкус.
Кто придумал эту чушь!?
Кто придумал эту чушь?..
И вот живу я, как придётся,
Стригу, что в руки попадётся.
Вчера синица залетела -
Побрил её, аж посинела.
В нашем деле – я-то знаю –
Конкуренция большая.
И тот у них там больше значит,
Кто ориентирован иначе...
А нормальный парикмахер
Никому не нужен... на хер...
|
| Comments: 1 | |
| |
|
Total posts: 10 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
|
