Отборные анектоды.

Tue, 19 Feb 2008 22:20:00 GMT

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
--------------------------------------------------------------------
- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?
--------------------------------------------------------------------
Заяц забегает в магазин:
- У вас есть мыло ?
- Да, но только яичное.
- Жаль ! А то я хотел весь помыться.
--------------------------------------------------------------------
Где нам скачать NOD 32 на#уй, а то бл# у нас из-за этих е#учих вирусов свет дома моргает. Поэтому в туалет я хожу только утром.
--------------------------------------------------------------------
- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!
--------------------------------------------------------------------
Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше
бутылку водки и проспись.
--------------------------------------------------------------------
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники,
начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю
выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько
можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера
подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за
здоровье!!!"
---------------------------------------------------------------------
После тщательного анализa результатов катастрофы на чернобыльской АЭС,
Америка решила разрешить России построить атомный реактор в Иране.
---------------------------------------------------------------------
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
---------------------------------------------------------------------
- Больной, остается только порекомендовать вам спать на голых досках!
- Доктор, а поможет?
- Нет, но начнете к гробу привыкать.
---------------------------------------------------------------------
Интересно, а сколько заплатили Путину за выступление на корпоративе
Газпрома?
---------------------------------------------------------------------
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.
----------------------------------------------------------------------
- Вы трепач, господин волшебник – сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после
седьмой палки.
----------------------------------------------------------------------
Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен
автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам
оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей...
---------------------------------------------------------------------
В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
---------------------------------------------------------------------
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к
ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...
---------------------------------------------------------------------
Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобypой...
Датый yже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь:
- Тpойной виски!
Емy наливают тpойной виски, он залпом опyстошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к комy бы до%баться. Подходит к двyм молодым ковбойцам:
- Я вашy мать е%ал.
Молодые ковбои оглянyлись, ноль внимания. Разговаpивают дальше.
Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа:
- Тpойной виски!
Выпивает залпом, подходит к ковбоям:
- Я вашy мать в pот е%ал!
Те опять оглянyлись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый дyмает, нy что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа.
- Два тpойных виски!
Опyстошает залпом, в очеpедной pаз подходит:
- Я вашy мать кyда только не е%ал!
Два ковбоя встают, беpyт его под pyки:
- Пойдем, папа. Тебе хватит.
---------------------------------------------------------------------
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня
---------------------------------------------------------------------
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
---------------------------------------------------------------------
*зеленый* ‎(0:32):
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!
---------------------------------------------------------------------
Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
----------------------------------------------------------------------
- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит
учительницу гербарием?
----------------------------------------------------------------------
Автопилот - это когда ничего не помнишь, но просыпаешься в своей
постели.
Автоматизм - это когда все помнишь, но засыпаешь в чужой.
-----------------------------------------------------------------------
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!
-----------------------------------------------------------------------
*зеленый* ‎(0:40):
Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
------------------------------------------------------------------------
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит
автобус?"
------------------------------------------------------------------------

Синяя занавеска

Fri, 25 Jan 2008 00:57:00 GMT

Сейчас половина одиннадцатого ночи. Я стою у окна, любуясь открывшимся взору пейзажем. Уже который день на дворе лежит снег, догори покрыты льдом. Редкие прохожие двигаются осторожно, напряженно, стараясь держаться рядом друг с другом. Эту идиллию лишь изредка нарушают странные звуки, доносящиеся с квартиры этажом выше, и похожие на женский стон.
Я вглядываюсь в небо. Темный и одновременно мягкий серо-синий цвет успокаивает. Но смотреть на такое небо подолгу не получается – отсутствие звезд и луны дает о себе знать, и взгляд быстро отвлекается на дома, в квартирах которых горит свет, течет жизнь.
Я смотрю в окно квартиры дома напротив, это кухонное окно. В небольшом помещении копошится женщина средних лет, одетая в теплый махровый халат.
Вот она склоняется над кастрюлей, опустив в нее ложку – видимо, проверят готовность еды. Закрыв крышку, она подходит к окну. В такой темноте невозможно точно сказать, куда она смотрит, но слегка приподнятая голова дает возможность предположить, что взгляд устремлен в небо. Быть может, она пытается определить, какой завтра будет погода, и стоит ли вообще будить детей утром. Однако может оказаться, что живет она одна, и беспокоиться кроме как о себе не о ком. А подошла к окну в надежде избавиться от нахлынувших воспоминаний, многие из которых горьки и вызывают жалость к самой себе. Она говорит себе, что надежда есть, но каждый вечер, проведенный в одиночестве, делает ее все более и более ничтожной.
Пройдет еще несколько минут, и она отойдет от окна, занавесив его синей занавеской, в очередной раз, оградившись, таким образом, от всего мира.

Я вернулся!

Fri, 25 Jan 2008 00:29:00 GMT

После 4-х лет я вновь вернулся на просторы этого мира! Игра с неимоверной силой затянула меня! Я вновь болен...

Записки параноика

Отборные анектоды.

Синяя занавеска

Я вернулся!