Rosso-Neri

Прикольные истории (5 историй)

Tue, 20 Nov 2007 20:29:11 GMT

Сотрудник реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко». Смотрят — а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго» и т.п.
Звонят печатнику, типа «ты чё наделал?» А он — «а я думал это один заказ, первая надпись — образец… Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать…»"

***

Прелюдия.
На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение.
Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене.
И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали уже всех.
Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской.
Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.

Людия.
Первый звонок(звонит девушка):
- Алоу?
- Драсьте, это вы ленту продаете?
- Да мы, что-то конкретное интересует?
- А чем покрашена лента?
- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.
- А зачем оцинкована?
- Для долговечности. Вам для каких целей лента?
- Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо....
- Ту-ту-ту...

Второй звонок через минуту (звонит парень)
- Добрый день.
- Здравствуйте (раздраженно немного)
- Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако...
- Ту-ту-ту...

Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской голос):
- Алё, бля!
- Не понял?
- Ой, извините.
- Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам.
- Да-да?
- Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит?
- Да епт! Ту-ту-ту....

Четвертый звонок (детский голос дочки друга):
- ДА!!!!!
- Дяденька, нервничать вредно....
- Ту-ту-ту...

Пятый звонок:
- ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ...!
- Да я милицию вызову!!!! Ту-ту-ту....

Шестой звонок:
- Это милиция, вы зачем в интернете спамите?
- Ту-ту-ту....

Апофигей.
Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы.

***

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день задалбуют конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

***

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

***

Рассказал водитель такси Еду в Москве, по окружной.
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер – лучше убирюсь отсюда.

Сборка анекдотов (всего 15)

Mon, 19 Nov 2007 22:38:42 GMT

Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как ВРЕЖЕТ!!!

***

Зима. Въюга .-40.
Стоит волчья стая на опушке леса.Морды в инее,хвосты сугробы, члены обледенели. Вожак хрипло говорит-
- Стая, послушайте меня,
Стая более хрипло отвечает,
-Да вожак!!!
-Если мы сейчас замерзнем,конец нашему племени,
-Да вожак!!!
-Если мы сейчас отморозим члены, конец нашему роду,
-Да вожак!!!
-Мы должны выжить,
-Да вожак!!!
-Слушайте меня стая,
-Конечно вожак!!!
- Засовывайте члены друг другу в ж...
-Да ты, че вожак сосвем охренел, увидит кто...
- Слушайте меня. А увидит кто, порвем в куски.
Засунули, стоят ( тепло, прияно, кайф)
Вдруг на опушку выходит лось, тоже весь в снегу,
-Ну песец, волки-педе...
И бежать, волки за ним,
-Порвать с%#у!!!
Бежали, бежали, вдруг голос-
- Братва, давай в ногу бежать,а то еб... какая то получается…"

***

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
— Смотри, какая красивая — <<Моему котику!>> Купить, что ли, своему козлу…

***

В продолжении темы:

У женщины долно быть 3 зверя:
Ягуар в гараже,
лев в постели
и козел, который за все это платит.

***

Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr

***

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем
изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.
ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:
первая буква "Т", пoследняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчка!!! Вoн из класса !
- Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

***

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид
их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы.
Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились,
тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...

***

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

***

- Мамочка, ну, почему меня называют сумасшедшей?....:((
- Дочка, кто же тебя так называет???
- Мухи.....

***

-Сынок, не кривляйся, а то заболеешь...
-Чем, папа?
-Сотрясением мозга и переломом челюсти!

***

Новости криминала: "Сегодя был ограблен банк! По отпечатку ладони преступника криминалисты установили, что он проживет долгую жизнь, но большой и светлой любви так и не встретит" )))

***

8-классник Петя совершенно не огорчился, зайдя на сайт шкоольницы.ру и не найдя там сочинений... .;)

***

Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку…
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин! Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?М:
- ... Завтра приезжает ТЕЩА… И чтоб никаких проявлений радости в моем доме…"

***

"Зря ты инту не развивал" - издевался колобок блокируя голову

***

Темнота -друг молодежи!
в темноте не видно рожи!
"Я тебя люблю"-"я тоже!
"Я тебя хочу"-" я тоже"
"как тебя зовет?"-Сережа.
тю ты мля -меня же тоже!

=)))

Подборка прикольных историй

Mon, 19 Nov 2007 22:22:46 GMT

Модно стало ходить к психологу, вот я пошел. Жизнь, у меня стала какой- то больной, вот сын мне посоветовал личного врача завести, не зря он все- таки в школу ходит.
Да, кабинет ничего себе так, чистый, да диван дорогой, не дай Бог такой запачкать, потом не расплатишься. Как, на зло, сказали на него сесть. Доктор, какой- то молодой, и как бизнесмен одет. Доктор ли вообще это? Я так и спросил: «Вы кто?». Он что- то пробурчал типа того, что Гена психолог. Тоже мне крокодил. Я сел на диван, и мы начали сеанс.

-Как Вас зовут.
-У Вас там что, не написано?
-Дмитрий Иванович.
-Что спрашиваешь тогда?
-Вы видимо, устали?
-Точно.
-У Вас есть жена.
-Да, а что?
-Я должен о вас знать все, чтобы понять, чем я могу Вам помочь.
-Хм. Жена, сын и дочь.
-Вы давно женаты?
-Двадцать шесть лет, четыре месяца и два дня.
-Да, долго, долго.
-Не то слово. Обратный отсчет вести страшно, жду, когда уже все.
-Что все?
-Кто-нибудь сдохнет.
-У Вас с женой секс последний раз, когда был?
-Перед выходом из дома. Все мозги мне выебла.
-Я имею ввиду физический контакт.
-Да вы что! Я её не бью.
-Я имею в виду половой контакт.
Надо сказать здесь я задумался. Ведь орган мой пылью покрылся, и знать я забыл, что такое секс. И грустно как- то стало.
-Что ж ты грусть на меня наводишь доктор? Я ж к тебе со всей душой, а ты…
-Вот в чем вся ваша проблема, вы не удовлетворены.
-Конечно, не удовлетворен.
-Здесь можно по подробней?
-А что подробней? Денег нет, на работе еВЦсь. Да еВЦсь, и нечего на меня так смотреть, ебусь со станком слесарным. ПоеВЦсь и ты, тогда поймешь, что это такое. Ты, небось, на этом диване- то, проституток- то всех поимел?
-М - да. Вы определенно не удовлетворены.
-По ВЦ.
-Вам нужно пройти со мной полный курс лечения.
И тут- то я все понял. Пидр. Точно пидр. еВЦти меня будет.
-Нет спасибо, я как– нибудь сам, с женой в смысле.
-Вы меня видимо не правильно поняли?
-Понял я все.
Не выдержал я и въебал ему в рожу. И тут то мне и полегчало. Добавил ногами не много, и совсем отошло.
Шел домой я совсем удовлетворенный. С порога жена мне как обычно мозги пилить. А мне хоть бы хрен. Сыну на следующий день компьютер купил, все- таки не зря он в школу ходит.

***

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

***

Выносить спирт с завода в аквариуме - оригинально, конечно.

А вот у нас один техник поспорил с коллегами, что сможет вынести
10 литров сразу. Кажется, на спирт и поспорил.
Набирает он в большой полиэтиленовый пакет воду из-под крана и за
15 минут до конца смены идет через проходную. Его бабушка из ВОХРА
спрашивает:
- Стой, что несешь?
- Да вот, начальник цеха попросил воду дистилированную залить
в радиатор - вон его Волга стоит.
- Покажи, что несешь, открой!
- Так ведь разольется же...
- Знаем мы вас, алкоголиков, пока сама не буду уверена, не пропущу!
Наш герой пробует снять мешок, развязывает, при этом все 10 литров
выливаются на проходную, затекают в будку тоже.
Бабушка ВОХР нюхает прозрачную жидкость - запаха нет. Пробует на язык -
вода как вода.
Техник махает безнадежно рукой и идет за другим мешком.
Через 15 минут возвращается с мешком, наполненным десятью литрами
спирта. На проходной очередь - народ хочет обойти лужу, бранится с
бабушкой Вохр. Наш техник прошел мимо бабки молча, разве что только
спросил перед выходом:
- Что, старуха, опять проверять будешь?

***
(ссори за мат, копирую без изменений)

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Бляяяяя.. как током (ВЦ)нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Всем привет!

Mon, 19 Nov 2007 22:20:15 GMT

Мой скролл начинает жить! В скором времени здесь будут появляться анекдоты, прикольные картинки, истории и т.д.

:(

Sun, 21 Oct 2007 16:38:27 GMT

Пришел с Олимпиады по истории :(