|
| updated 01.08.10 01:24 29.07.10 02:34 |
Jam_eZ   | Олдскул. (проза/поэзия) |
ru |
Другая галактика.
Он с волнением ждал, когда мир вновь примет его.
Он слишком долго отсутствовал. Когда-то – очень давно здесь его почитали за бога. Его боялись, ему поклонялись, перед мощью его склоняли головы целые армии. Его это даже забавляло первое время. Но все когда-нибудь надоедает.
Тогда Он принял решение и покинул этот мир, дав ему возможность развиваться самостоятельно. Сегодня же настал день, когда Он вновь захотел явить свою сущность этому миру.
Итак, Он явился…
***
Му©орщик стоял на холме. И недоумевал. Он точно знал, что должен был сейчас находиться на ЦП Кэпитола. Но имел место быть только холм и окружающий его лес.
«Странно», - подумал Му©орщик. – «Не мог же я промахнуться. Хотя… прошло столько времени».
И Му©орщик телепортировался в Ангелсити.
***
Ангелсити, в том виде, к которому привык Му©орщик, не было. Он оказался посреди каких то одноэтажных строений, окруженных палаточным городком.
Вокруг ходили люди, но никто не обратил внимания на явление темного бога. Му©орщик опять все списал на временной фактор. В одной из ближайших палаток кто-то орал истошным голосом.
Му©орщик подошел и аккуратно заглянул внутрь. Там оседлав стул, со странной штукой на голове, похожей на венец мага, но со странными черными подушками для ушей (чтоб не натирал, что ли) сидел парень и орал на большую темно-зеленую коробку, стоящую перед ним на столе.
- Что? Где ты видел их?!!! – и тут же заорал еще громче в сторону. – Ваааась! На западе видели подразделение «Шакалов»! Идут в обход нашим!
- А твою ж бабушку, да за вынос! – раздался не менее зычный голос Васи. – Эти беспредельщики опять психотропное применять начнут. Рээээм! Поднимай «Невидимок» - на запад – пусть проверят и если что – отбомбятся по «Шакалам»…
Му©орщик тихонько пошел прочь от палатки.
Позади раздался лязг, потом накатила волна жара и едкого, неприятного запаха.
- Слышь, ты, жертва неудачной регистрации, кочумай сюда! Да шевели костылями, ё-моё… Тебе говорю, ты, в халате!
Му©орщик резко развернулся, готовясь нанести убийственный удар, и застыл как вкопанный. Перед ним высилось нечто из стали, похожее на артника, но в три Му©орщика высотой, и необъятных размеров. На огромных нагрудных пластинах шла надпись: «Инквизитор, мод. Т-5000» и чуть ниже «ОР».
Му©орщик обрадовался – что такое «инквизитор» и «ОР» он знал. Он уже смелее глянул на нечто круглое, где должна находится голова и резким приказным голосом начал:
- Так, паладин! Хоть ты и с Отдела Расследований – но я б хотел получить объяснения – почему все эти чары до сих пор не в молчанках? Куда вообще смотрит Орден? И я…
Нагрудные пластины с шипением разъехались в стороны, из внутренностей этой брони на ремнях свесился некто, стащил с рук перчатки, ими же вытер лицо, размазав по лбу и щеке что-то маслянистое и темное.
- Кто тебя учил хамить Отряду Разведки, ньюб? – с еле сдерживаемым рычанием спросил он у Му©орщика.
Великий бог темных начал было набирать воздух для длиннющей заготовленной тирады, но внезапно он побледнел, зашатался и окончательно безумными глазами посмотрел на того, кто так спокойно посмел разговаривать с богом. На дерзнувшем надета была странного покроя куртка, у которой на левой стороне, на груди, шли несколько строчек:
Инквизитор, отр. ОР
JIoki [358]
- Инквизитор!!! - заорал Му©орщик. – 358-й!!!! 358-й!!!! 358-й!!!!!!!! – и потерял сознание.
Пока медики из отряда «Солнечного братства» приводили в себя Му©орщика, озабоченный Инквизитор JIoki [358] пытался узнать: откуда взялся этот ньюб. Через час выяснилось, что этого странного паренька не знает никто, он не приписан ни к какому отряду.
Бледного, мало что соображающего Му©орщика повязали прямо в лазарете. На руки богу были надеты необычные путы, не позволяющие двигать руками (что странно – никаких веревок и цепей, магию Му©орщик тоже не почувствовал). После чего, двое крепких парней [304] и [278] потащили темного бога куда-то вглубь лагеря.
***
За столом сидело несколько человек. Они долго всматривались в лицо пленника. Потом так же в полном молчании разом встали. Охранники, державшие измученного Му©орщика резко отпрянули и скрылись.
Кто-то, с уровнем 453, снял путы с рук. Другой, схватив со стола небольшую черную коробку, кричал (привычка у них, что ли – орать?): Срочно! Верховного в штаб! Это невероятно! Нет – в прямой эфир не могу! Срочно я сказал!
Через пару минут дверь распахнулась, и в комнате появился Джеткокос, в сопровождении свиты из охраны и ординарцев. На парадном френче у него красовался целый набор артовых медалей, а вышитый золотом уровень [666] служил причиной для многочисленных издевок темных.
- Опаньки, - все, что смог сказать Верховный.
Выслушав краткую историю появления Му©орщика в ставке Ордена Света, Джеткокос что-то тихо приказал одному из ординарцев.
Через три минуты вошел знакомый Му©орщику Инквизитор из ОР.
- Ты что ж, паразит, делаешь? – начал гневаться Верховный. – Инквизитор, ети твою инту! Что было сказано в Приказе №001?!
- Любого подозрительного незнакомца, с уровнем не выше 21, странно ведущего себя, срочно нейтрализовать и сообщить по закрытому каналу кодом 45, если склонность будет темная и 61, если склонности не будет.
- Ну? – недобро поинтересовался Джеткокос.
- Так я и… - начал JIoki и внезапно осекся. Шальными глазами он вперился в стоящего рядом с Верховным Му©орщика. – Так этот ньюб…
- За ньюба щас ответишь – недобро прошипел Джеткокос
- Ааааа… так как же… выходит… это – Ммм-Мму-Му©орщик? Тот самый?
- Нет, мы его сейчас зарегили, – огрызнулся Верховный. – Короче, рядовой, тебе – выговор. Сам понимаешь - понизить и хотел бы, да не смогу. ОР Инквизиторов у нас не наказуем. Радуйся, щЯстье тебе привалило – отделался легким испугом и увидел воочию легенду темных. Свободен, если тебя сейчас Му©орщик отпустит.
И повернувшись к темному богу, поинтересовался:
- Мы ведь можем его отпустить? Что с ньюба взять, он всего лишь полгода как играть начал.
Му©орщик, пытаясь унять начавшийся нервный тик правой руки, кивнул.
JIoki пробормотал что-то невнятное и вышел. В дверях он столкнулся с еще одним человеком.
- 693-й – Му©орщик вяло ткнул пальцем во входящего Vagonn’a.
- Ага, - засмущался тот. – Вот – никак третий ап взять не могу, - и неожиданно добавил, - а до уровня так вообще еще пять осталось…
Му©орщика зашатало, кто-то успел подставить ему стул. Все дальнейшее бог слушал сидя, временами, слабой рукой принимая очередной стакан.
- Не хочу тебя обижать, но виноваты во всем темные. Орден так вообще – тише воды, ниже травы. До последнего сопротивлялись. Но мы ж все понимаем – кто деньги платит – тот игру и юзает. Сперва кто-то из темных заказал себе артовый именной арбалет. Притом не просто арбалет, а с хитрой системой наведения, которая позволяла завалить любого, даже не заходя в бой, а, просто зайдя в ту же комнату, где сидела жертва. Ну, в ответ, кто-то из мерков вроде, заказал себе пищаль. Чтоб била через зал из соседнего. Бедбои заказали такую пушку, чтоб била через все. Ну и понеслось. Прогресс, НТР… Первые машины и пулеметы…
Му©орщик слушал всю историю развития мира. Мира, к которому он не был готов. Мира, который научился жить без него.
Они сидели до рассвета. Рассказывая про новый мир. Вспоминая старый.
Утром их разговоры прекратил ординарец Джеткокоса, вызвавший того к устройству видео-связи со ставкой темных. Захватили с собой Му©орщика.
На весь экран транслировался шлем Дарта Вейдера из «Звездных войн» из колонок доносился марш Империи.
- Что за бред? – поинтересовался Джеткокос у ординарца. Тот пожал плечами.
На экране появились руки, снявшие шлем с головы Stabilis in mobile.
- Stabilis ты чего?
- Мы будем строить Звезду Смерти, - зловещим голосом сообщил Stabilis in mobile. – Готовьтесь, джедаи недобитые.
- Чего курил?
- Так и знал, что не поверишь, - сокрушенно вздохнул Stabilis. – Я вообще, что звоню-то – мы с утра начинаем или как?
- Или как, - Джет гнусно ухмыльнулся. – Появилось одно обстоятельство. Я думаю, вы пойдете на наши требования.
- Чего так?
Джет щелкнул пальцами, ординарец подвел к экрану Му©орщика.
Stabilis долго молчал.
- Что ты хочешь, паладин? – наконец выдавил он из себя.
- Зови секретаря, список не из коротких будет.
- Да я уж как-нибудь сам…
Джеткокос повернулся к ординарцу и Му©орщику:
- Вас проводят и устроят с максимальным комфортом. А нам нужно тут обсудить кое-что… Да, - Джеткокос, поймал за рукав ординарца. – Глаз с него не спускать. Любое подозрительное действие – блочьте, разбираться будем после.
Му©орщик понял, что попал и попал конкретно. Но не впал в ступор или в панику. Он точно знал, что нужно делать.
***
- …не применять больше орбитальных систем спутникового наблюдения «Stalkers». Все верховное командования сил тьмы, включая группировку «Тарман» а так же сущность божественного порядка, именуемую Му©орщик, направляется в гетто города Демонсити на постоянное проживание без права выезда…, - зачитывал Джеткокос.
Темные роптали, светлые и нейтралы предвкушали полную и безоговорочную победу.
Му©орщик стоял, чуть улыбаясь.
Джеткокос закончил зачитывать и стоял, внимательно глядя на Stabilis in mobile.
- Мы согласны…- еле слышно прошептал Stabilis in mobile, но, встроенные куда только можно, микрофоны, передали его слова на усилители и донесли до всех и каждого. Над рядами темных пронесся вой.
- Можно я тут кое-что зачитаю? – поинтересовался Му©орщик.
- Что это? – спросил кто-то из Инквизиторов.
- Да так. За ночь речь небольшую набросал… Все таки – долго не был. Нужно же обратится ко всем – тем более – сейчас очень удачный момент. Не против?
- Прошу – Джеткокос освободил место на трибуне основного микрофона. Stabilis in mobile, повинуясь знаку Му©орщика встал чуть позади.
Му©орщик вытянул из складок плаща сильно мятый листок бумаги.
«Волнуется старик», - подумал Stabilis in mobile.
- Дети мои! – срывающимся голосом начал темный бог.
Он понимал, что сейчас надо тянуть время и играть на публику. Как бы смешно или нелепо это не выглядело. Во время своей проникновенной речи, Му©орщик постоянно жестикулировал, в левой руке он держал свой листок, а правой чертил в воздухе одному ему понятные символы.
Никто ни о чем не догадывался. Сам Му©орщик понимал, каких кренделей ему может выдать тот же самый Джеткокос, если поймет, что сейчас происходит. Но надежда была только одна – за прошедшие двенадцать лет, этого здесь не происходило ни разу.
Темные в полном составе роняли скупые слезы, готовые поражением вернуть в свои ряды отца-основателя темного братства. И под самый финал, когда чуткость момента проняла даже светлых, над Му©орщиком зажглась кроваво-красная светящаяся панель «Admin ».
Светлые отреагировали мгновенно, оружие было при всех. Темные не отстали, и вокруг трибуны началась перестрелка.
Му©орщик уже почти внес пароль, когда пулеметная очередь разорвала напополам Stabilis in mobile.
«Admin password »
- Что ты делаешь?! – Му©орщик не обратил внимания, кто прокричал вопрос.
- Что-что… откат, ё-моё… Устроили тут, понимаешь…
***
Му©орщик стоял на ЦП Кепитола.
У статуи Мироздателя™ ползал на коленях какой-то ньюб, сжимая в руках готик, и тихо ныл: «Подари мне «печальку», ну что тебе стоит… Ну подари»
- Хорошо, - сказал вслух Му©орщик. – И хорошо весьма…
***
1. Автор не считает Орден Света причиной ВСЕХ зол.
2. Автор осведомлен, что администратору с ником «Му©орщик» необязательно было находиться в игре для проведения отката.
3. Автор прекрасно понимает, что любому, самому отъявленному Stabilis in mobile или Джеткокосу, любая, даже самая крутейшая игра может очень надоесть за 15 лет.
--------------------------------------------------------------------------------
Автор: Кера
Дата : 18.06.2005
|
|
| |
|
|
| 28.07.10 23:51 |
TIMBER VOLF | Все о женщинах и их фразах |
ru |
"Красота - не главное. Главное - душа", или "Деньги - не главное. Главное - душа"
Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно
кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.
Перевод:
"Мужчина должен быть богатым, красивым и - по возможности - понимающим".
"Позвони мне как-нибудь"
Классическая телефонная отмазка. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".
Перевод:
"У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".
"Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат"
Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную дамочку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" - вопрошает он. "Нет, - отвечают ему. - Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", - читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!
Перевод:
"Ты недостаточно хорош для меня".
"Я не готова сейчас к серьезным отношениям"
Эта отмазка может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы купитесь на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы - статус "друга" (отмазка номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.
Перевод:
"Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".
"У меня критические дни"
Видно, ни одна подходящая отмазка не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если отмазка используется не в первый раз.
Перевод:
"Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".
"Все, что принадлежит мне - твое"
Эта отмазка звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами.
А не то на всю жизнь останетесь "парнем, который к ней переехал". Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки...
Перевод:
"А все, что принадлежит тебе, соответственно, - мое!".
"Я хочу сделать тебя счастливым"
Женское счастье - был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко (бр-р-р!). Не договаривает она, не договаривает - рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье - это ` развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!
Перевод:
Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке
"Каждый имеет право на частную жизнь"
Это Мать всех отмазок. Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью - всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина - невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик. Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.
Если кто то готов рассуждать на данную тему вэлком
Гости ходят с копирайтом: © TIMBER VOLF вот так примерно. Без оного все комменты удаляю. Демократия.
Mood: влюбчивое  Music: Sonne (Instrumental)
|
| Comments: 6 | |
| |
|
|
| updated 27.08.10 02:41 27.07.10 23:30 |
Ex*Юрьевна | Старому другу. |
ru |
Мы познакомились, когда мне было 15-ть. Раньше я про него слышала, иногда встречала, но знакомство обходило меня стороной. И вот случайная встреча! Сразу не понравился, но заинтриговал.
Чем ближе я его узнавала, тем роднее он мне становился: он всегда был рядом, никогда ни о чем не спрашивал, понимая все с полуслова и принося желанные спокойствие, умение соображать и некий пофигизм в расхлябанную жизнь.
Сначала многие были против нашего общения, но, видя мою упертость, махнули рукой. А я привыкала к нему все больше и больше…
Я росла, менялась… Он менялся вместе со мной – настолько тонко чувствовал мое состояние. Из простого невзрачного шпаненка он превратился в вежливого денди с тонким ароматом классического парфюма. Я так привыкла к нему, что уже воспринимала его как часть своего имиджа! Он был не против.
…
А потом я вдруг поменяла окружение и стала слышать все чаще: «Ваша дружба до добра не доведет! Бросай!» А мне, наоборот, его поддержка была необходима все чаще и чаще.
Старый верный друг на протяжении многих лет, тебе посвящается!
Hide
«Занудством умника» не напрягает.
И никогда не скажет: «Ты не прав!».
Лишь ласково тебя предупреждает
Твой старый верный друг МИНЗДРАВ!
В России с 26 июня запрещено выпускать сигареты без хорошо видимых надписей о вреде курения. Предупреждение должно занимать почти 60% упаковки. Как сообщил заместитель председателя комитета Госдумы по охране здоровья, академик РАМН Николай Герасименко, на одной стороне сигаретной пачки должно быть написано: «Курение вызывает преждевременное старение кожи». На другой — «Курение убивает».
Теперь с гламурных пачек сигарет должна исчезнуть безликая и нечитаемая надпись: «Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью». (с) Хреноновости.
Mood: нейтральное 
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| updated 28.07.10 12:41 27.07.10 12:47 |
Малыша | Баба Яга. Часть2. Аналитическая. О Дружбе. |
ru |
В сказках Баба Яга всегда дружит с Кащеем Бессмертным и со Змеем Горынычем. Она им и помощница, и сестрица, и охранница их владений...
но сколько нам открытий чудных, готов отсыпать интернет!:)
Вы не поверите, какие друзья могут быть у Бабы Йаги:
источник информации: http://sch122-smile.narod.ru/album/eg.html
Жила – была Баба Яга.
Жила – была Баба Яга. Была она добрая и любила детей. У нее был сад, потому что она любила цветы. Она жила на полянке около леса. Её все боялись и думали , что она была злая. Вот идет она по дороге и все птицы улетали, волки убегали. Бедная Баба Яга расстраивалась и говорила : «Если меня боятся, то я страшная!» Но однажды она встретила дятла – почтальона. Он раскладывал письма.
- Привет!- сказал дятел-почтальон.
Баба Яга очень удивилась.
- Ты не боишься меня?- спросила она.
- Нет. – сказал дятел- Зачем мне тебя бояться.
- Давай дружить! – сказала Баба Яга.
- Давай!-сказал дятел и они пошли к Бабе Яге в дом.
Понравилось дятлу у Бабы Яги дома и стал там жить. Баба Яга попросила дятла-почтальона разнести письма, в которых было написано «Здравствуйте! Приходите на блины.» И все пришли к Бабе Яге на блины. Так весь лес подружился с ней. Все стали счастливы.
Ясавеев Мурад, 1 А класс, 2007 год.
источник там же))
Добрая Баба Яга.
Однажды я пошла гулять и незаметно оказалась в лесу. Вдруг я увидела избушку на курьих ножках. Я подошла к ней поближе и увидела там Бабу Ягу. Сначала я подумала, что она злая, а на самом деле она такая добрая, что даже пригласила меня попить чай и угостила печеньем. Мне она очень понравилась. С тех пор мы стали с ней дружить. Я всегда хожу к ней в гости.
Ибрагимова Диана, 1А класс, 2007 год.
и такое тоже бывает:
http://dob.1september.ru/2004/14/6.htm
Но... жизнь вносит свои коррективы. Мир жесток по отношению к ярким Женщинам с выраженной индивидуальностью:
http://56a9399b-c05b-4306-9042-35d9e9a582cc.iii.ru/
Я — баба-яга. Мой рейтинг: 0, — 644267 место по рейтингу. Со мной дружат 0 инфов, — 660017 месте по друзьям. … Я еще ни с кем не дружу. Хочешь вставить этого инфа себе в блог или на сайт?
а ведь старушка оченьдаже и ничего:))
а как пойоооот!:)))
http://www.gradsky.com/txt/015.shtml
З.Ы. Как это не печально, но всемирная паутина отказалася предоставить доказательства дружбы Бабы Яги и черепахи... Прости, кругляшечка((
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| 27.07.10 11:24 |
Saint_Anna | О дружбе |
ru |
Пригорюнилась у маленькой избушки
Бабка Йожка на закате дня:
"Как же вышло так, что нет подружки?
Да и друга нету у меня!"
Я ведь поддержать могла б, утешить,
Вместе брагу мы могли бы пить..
Эй, поди сюда! Слышь, леший,
Я решила, будем мы дружить!
Озадачен заявленьем леший,
Чуть подумав бросился бежать..
Нечисть похрабрей могла опешить,
Решено трусишку оправдать.
Погрустневшая сидит моя ягушка,
Глушит кружками прохладный эль.
Глядь, из леса с банкою лягушек
Ковыляет принаряженый Кащей.
У избы они садятся вместе,
Начинают разговор "за жизнь"...
- Бабка Ежка, будь моей невестой!
-Охренел? Ану-ка отвяжись!
И подумала тогда Яга:
"Вот уже какой по счету век
Я со всем справляюся одна,
Мне всегда сопутствует успех"
Хоть кому-то это непривычно,
Лучший друг ее всегда при ней.
Просто бабка Ежка, сцуко, личность.
Личность обойдется без друзей.
Mood: творческое 
|
| Comments: 10 | |
| |
|
|
| updated 26.07.10 18:53 26.07.10 17:06 |
леди бум | Ёжкины друзья |
ru |
"Мне бы друга иль подругу,
что бы жизнь была не так уж туга.
Что бы мог кто поддержать
Посоветовать, сказать....
Просто быть со мною рядом,
Когда мне это так надо
Чтоб узнал он мои мысли,
чтобы был со мною "чистым"
что бы пил со мной вино
в моем погребе полно
От души чтоб посмеялись,
до утра чтоб с ним остались
веселясь натанцевались,
а потом опохмелялись
шопинг вместе проводили
чтоб в кафе вдвоем ходили
чтобы не было вранья
чтобы жизнь была легка....."
Хоть была она мудра,
в жизни так уж нехватало
Дружеского ей плеча....
Тихо села у окна
В блезки глаз его смотрела
И не выдержав "запела":
"Ты меня не подведешь
Выслушаешь и поймешь,
Мож совет ты и не дашь,
Но спасешь от лживых фраз
Ты со мною столькко лет
В жизни видел много бед
Что со мной происходили,
Помнишь как меня дурили?"
нежно так поцеловав
в мыслях быстро прокрутила
поняла...."Ведь я счастлива!
Я ж его кормлю отменно,
Кур, гусей ест неприменно.
и раз в месяц, вам скажу,
Друг,теперь, красавиц модный
Хоть немного беспородный..."
Так прошло уж много лет
Друг теперь у бабки есть
в нем души она не чает,
когда дома нет-скучает..
В день прекрасный, чудный ясный
Постучайл Кощейка в дверь
И стоял с вином он красным
А в руках цветы с полей
Вдом Яга его впустила
Чаем с тортом угостила
Просидели до поздна
не видали даже сна
День за днем ходил к ней в гости
Веселились до утра,
Выпив красного вина
Все по дому помогал,
даже гвозди забивал.
"Я теперь не одинока,
хоть друзей не так уж много,
лишь Кощей да котик верный
но люблю я их безмерно
вот уже как сотню лет
с ними я делю обед,
дружно едем на природу
вместе ходим на охоту.
в пятницу устроим пьянку,
вечеринку и гулянку."
Mood: пятничное 
|
| Comments: 8 | |
| |
|
|
| updated 25.07.10 13:24 25.07.10 10:54 |
Saint_Anna | Баллада о лешем и Бабе Яге |
ru |
В тени невзрачной лесо-полосы,
Печальный и слегка поддатый,
О бабушке Яге он видел сны,
Глаза от солнца прикрывая лапой.
Ласкал он взглядом бородавки на носу,
И пальцами касался дряблой кожи,
И морду бить готов был подлецу,
Что крикнул ей когда-то : "Ну и рожа!"
Ведь для него она красива и юна,
И пахнет слаще самой свежей розы.
В ее дыханьи лук и анаша -
Для нечести серьезная угроза.
Вдохнув однажды этот аромат,
Он стал мечтать зарыться в ее лохмы,
И жаб пучками начал ей таскать,
И от любви лысел и даже сохнул.
Яга же как обычно молчалива,
А мысли об отряде ягунят
встречала с выражением брезгливым,
И от бедняги отводила взгляд.
Уж слишком независима, строптива
В своей избе привыкла жить одна,
Ко всем своим поклонникам ретивым
Ягуся неизменно холодна.
Мешая зелья из лягушек и ужей,
Она бурчала заклинания под нос:
Чтоб этот леший стерся до ушей!
Чтоб, сволочь, к муравейнику прирос!
И не понять, как так произошло,
Что в мыслях бабы леший поселился.
Угрюмый и нераяшливый.. смешной...
Тьфу! Чтоб он сквозь землю провалился!
Союз с ним - откровенный моветон,
Народ поднимет сразу же на смех.
Изба моя - не нечести притон..
Хотя.. плевать! плевать на всех!!!
( Прошли года)
Лучи румяные раздаривал закат,
Роняя их на выедены плеши.
Играет выводок лохматых ягунят,
У ног куриных курит леший...
Mood: задумчивое 
|
| Comments: 17 | |
| |
|
|
| updated 27.08.10 02:42 25.07.10 01:58 |
Ex*Юрьевна | Каждой Бабе-Яге - по Ивану! |
ru |
1. Ведьмочка видит сны. Баба-Яга - отдыхает.
2. Ведьмочка просыпается. Бабу-Ягу разбудили.
3. Ведьмочка готовит завтрак из мюсли. Баба-Яга доедает припасы с вечера.
4. Ведьмочка маскирует недостатки косметикой. Баба-Яга смотрит расписание дня и, в зависимости от него, накладывает грим.
5. Ведьмочка напяливает самый лучший наряд в гардеробе (потому-то ей всегда нечего надеть). Баба-Яга надевает то, что поднимает ей настроение.
6. Ведьмочка боится опоздать на работу. Баба-Яга уверенно идет в свой кабинет.
7. Ведьмочка старательно читает инструкции. Баба-Яга их пишет.
8. Ведьмочка уверена, что все заметили, как она сногсшибательна в новой юбке. Баба-Яга доедает тех, кто пялился на чужие ноги из-под юбки вместо работы.
9. Ведьмочка ждет приглашения на ужин. Баба-Яга ищет повод отказать очередному нахалу, потому что ужин дома уже ждет.
10. Ведьмочка знает, как зовут всех симпатичных мальчиков в конторе. Баба-Яга знает срок окончания их трудового договора.
11. Ведьмочка мечтает о "планах на вечер". Баба-Яга ищет, чем их разнообразить.
12. Ведьмочка ждет подарков от кавалеров. Баба-Яга помогает кавалеру делать подарки, чтобы тот стал принцем.
13. Ведьмочка улыбается детям. Баба-Яга их любит.
И всегда Баба-Яга встречается только с теми, кто ей приятен. А кто неприятен, о тех и сказки забыли.
Один день из жизни Бабы-Яги:
HideПо привычке просыпаюсь. Настроение легкого раздражения: ночью по расписанию снились разноцветные кубики, из которых я пыталась составить слово «ЛЮБОВЬ», и опять неполный набор…Подлая мыслишка: «А американские ученые считают, что цветные сны снятся только людям, больным шизофренией». Ага, конечно! И где ж они столько шизофреников для исследований нашли, эти «ученые»? Не верю!
- Юр, набери мне ванную, пожалуйста! Уже набрал? И кофе у компа? Спасибо. Дуй, а то на работу опоздаешь!
*******
Любимый кабинет, любимый кондиционер, любимая работка. Еще бы коллеги не беспокоили, как в сказке бы жила!...
- Юр, да я уже на работе. Как, ошибся и не мне хотел позвонить? А кому? Какому Антону? Вечером серьезно поговорим! Ах, ты меня встретишь? В кино? Хорошо, сходим.
*******
На улице как в преисподней… Нет, меня не жарят, меня коптят! Добежать бы до такси и домой…
-Юр, в кино обещала сходить? Ну, хорошо. А чего ты рванул так с умным видом «Эта женщина не со мной?» Ах, задумался? Ах, извини? Я что, коза, за тобой по такой жаре прыгать?
*******
- Обедала? Да, Юр, я обедала. Что ела, что ела… Ела, в общем. Да, поужинаю! Потом. Когда захочу. Что ты мне тарелку суешь? Что значит, ешь, а то в окно все выброшу? С мымрой с 1 этажа опять потом мне разбираться? Хорошо, съем!
*******
- Хорошо, иду спать! Еще 5 минут. Хватит орать! Будешь орать, поедешь назад к маме. А, с утра поедешь? Вот и хорошо…
Лежит, насупился... Хороший, теплый, живой, родной…Ну и сука же я! Вот зачем я его обидела?...Подползаю ласковым ужом:
- Юр, ну, не сердись! Прости меня, опять взорвалась.
- Зараза ты!
- Я знаю. Но не сердись, хорошо?
…
Сегодня ночью мне опять будут сниться цветные сны…
Лирическое отступление:
В мифологии Баба-Яга часто выступает последней надеждой для сказочного героя, помогая ему превратиться в богатыря путем различных испытаний. Помочь Ивашке стань Иваном – царевичем – основное предназначение Бабы-Яги. Без Ивашек и Иванов Баба –Яга просто теряет квалификацию и превращается в обычную стерву…
А Ивашка, не встретив свою Бабу-Ягу, загадочную, мудрую, страшную, уйдет к обычной стерве, подвиг свой не совершит и никогда не станет богатырем или царевичем.
Mood: хорошее 
|
| Comments: 8 | |
| |
|
|
| 23.07.10 21:50 |
TIMBER VOLF | Библия) |
ru |
В начале было слово и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
И отделил Бог единицу от нуля, и увидел что это хорошо.
И сказал Бог: Да будут данные и стало так.
И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место и создал дискеты, и винчестеры и компакт -диски.
И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты и винчестеры и сотворил компьютеры и отделил софт от харда.
Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь и заполняйте всю память.
Но надоело Ему создавать программы самому и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует он над компьютерами и над программами и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ чтобы там работал. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедовал: из всего каалога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай ибо мастдай.
И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя и привел его к программисту: и нарек программист его юзером. И сидели они под голым ДОСом и не стыдились.
Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог "не запускайте ни какого софта?" И сказал юзер: всякий софт мы можем запускасть и лишь из каталога Windows не можем ибо мастдай. И сказал Билл юзеру: давай спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день когда запустите Windows будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьюте; а затем сказал программисту что это круто и он тоже поставил.
И отправился программист искать свежие драйверы, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйверы ибо их нет под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйверы? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер которого Ты мне дал, сказал что отныне хочет программы только под винды и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
И сказал Бог Биллу: за то что ты сделал, проклят ты перед всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами и не сможешь прожить без программиста и он будет господствовать над тобой.
Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
И выслал их Бог из ВЦ, и поставил пароль на вход.
General protection fault
Mood: хорошее Music: Exode
|
|
| |
|
Total posts: 6321 Pages: 633
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150.. 160.. 170.. 180.. 190.. 200.. 210.. 220.. 230.. 240.. 250.. 260.. 270.. 280.. 290.. 300.. 310.. 320.. 330.. 340.. 350.. 360.. 370.. 380.. 390.. 400.. 410.. 420.. 430.. 440.. 450.. 460.. 470.. 480.. 490.. 500.. 510.. 520.. 530.. 540.. 550.. 560.. 570.. 580.. 590.. 600.. 610.. 620.. 630..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | | 6 | 7 | | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | 29 | 30 | | | | | |
|
