Hide
• Стрелы комара.
• Плохие бронебойные стрелы для арбалета (Принесите 10 золотых слитков. 7/10 ).
• Вернуться к списку.

Hide
• Зелье подземного тролля.
• Вернуться.

Hide
• Яишенка
• Лечебная сыворотка (Мастеру нужны образцы из излома хаоса. 120/120 (завершено). Успешно использован прием "Лечебная сыворотка (рецепт)")
• Вернуться.

Hide
• Гипнотизирующий кулон.
• Вернуться.

Hide
Долговечность: 3/7
Вероятность срабатывания: 99%
Требуется минимальное:
Уровень: 10
Действует на:
Количество увеличений: 10
Ловкость: +1
Интуиция: +1
Интеллект: +1
Сила: +2
Эффекты в рюкзаке:
Мф. против критического удара (%): +4
Мф. против увертывания (%): +10
Мф. критического удара (%): +6
Защита от магии: +10
Защита от урона: +10
Уровень жизни (HP): +90
Уникальное - владение. Максимум 1 ед.
Встроено заклятие 4 шт. в сутки (Использовано: 0)
Описание:
Говорят, если долго жевать этот гриб, можно будет почесать третьей рукой правую голову
Сделано в Abandoned Plain
Предмет не подлежит ремонту
Предмет нельзя передавать
Предмет нельзя продать
Предмет нельзя выбросить


--------------------------------------------------------------------------------

Hide
Долговечность: 3/7
Вероятность срабатывания: 99%
Требуется минимальное:
• Уровень: 10
Эффекты в рюкзаке:
• Мф. против критического удара (%): +16
• Мф. против увертывания (%): +25
• Мф. критического удара (%): +68
• Мф. мощности магии Воды: +4
• Ловкость: +3
• Интеллект: +1
• Защита от магии: +10
• Уровень жизни (HP): +1
• Сила: +11
Уникальное - владение. Максимум 1 ед.
Встроено заклятие 4 шт. в сутки (Использовано: 1)
Описание:
Говорят, если долго жевать этот гриб, можно будет почесать третьей рукой правую голову
Сделано в Sandcity
Этот предмет будет связан с классом персонажа, который получит его. Никакой другой класс не сможет его использовать.
Предмет не подлежит ремонту
Предмет нельзя передавать
Предмет нельзя продать
Предмет нельзя выбросить
Аукцион на ваш предмет "Гриб Хаоса" завершился ставкой в 700.00 кр. После вычета комиссии в 5% вам отправлено на почту 665.00 кр. и возвращено 0.01 кр. залога.

Hide
1. НДФЛ - 13%
Это те самые 13%, о которых дуют в уши в телевизорах, напирая на то, что это самый низкий НДФЛ в Европе. Это примерно так.
Но вы платите не только НДФЛ.



2. ЕСН - примерно 26%
Это та штука, которую за вас платит работодатель. Формально ЕСН был отменен, а вместо него ввели несколько других налогов, которые в сумме ничего не изменили, а только создали больше бюрократической возни.

3. НДС - 18%
Об этом налоге вы можете прочитать в чеке из магазина. То есть этот налог явным образом заложен в цену любого товара, либо услуги.

Только эти налоги в сумме составляют 57%. Знаете, что это значит? Это значит, что если ваша зарплата без учета налогов = 100 000 рублей, то после вычета налогов вам в итоге остается 43 000 рублей.

Окей, 43 из 100. Но мы тут посчитали не все налоги, а только основные, с большИми цифрами. Помимо них существуют:

- Акцизы
- Налог на прибыль
- Налог на добычу полезных ископаемых
- Водный налог
- Сборы за пользование объектами животного мира и объектами водных ресурсов
- Государственная пошлина
- Налог на имущество организаций
- Налог на игорный бизнес
- Транспортный налог
- Земельный налог
- Налог на имущество физических лиц

Но мы тут не будем учитывать эти налоги по причине размытости группы лиц, которая их платит - каждый может о них прочитать и приплюсовать в свою личную графу расходов.

Итого, 57%, минимум. Многие граждане, которым я об этом рассказываю, понимают, что это противоречит их картине мира, и начинают спорить. Поэтому я приведу тут ответ на распространенный вопрос:

Вопрос: Окей, налог ЕСН. Но его платит работодатель, за меня. Это никак не влияет на мой доход и мою покупательскую способность.

Ответ: Все же влияет. Работодатель рассматривает этот налог как свои расходы. Свои расходы работодатель закладывает в финальной цене товара/услуги, тем самым повышая цену. Даже если вы не покупаете те товары или услуги, которые создает ваш работодатель, то эти товары или услуги покупают другие участники рынка. А поскольку эти другие участники покупают ваши товары или услуги по ценам, в которых есть ваш ЕСН, то такие цены на ваши товары или услуги они закладывают в цены на свои товары или услуги (на которые тоже есть ЕСН). Которыми товарами/услугами вы рано или поздно воспользуетесь. То есть, ЕСН вы платите не прямо тут и сейчас, по факту получения ЗП, но платите - он заложен в ценах на всё.

Та же история и с НДС.

Таким образом, друзья, мы тут отдаем государству больше половины своих доходов.

То есть:
- кто получает 20 на руки - тот на самом деле получает 40 минимум, а разницу отдает государству;
- кто получает 40 на руки - тот на самом деле получает 80 минимум, а разницу отдает государству;
- кто получает 80 на руки - тот на самом деле получает 160 минимум, а разницу отдает государству;

И, глядя на такие цифры, возникают некоторые вопросы ко всем этим прекрасным людям в Кремле, которые распоряжаются нашими деньгами. Известная линия защиты Путина "Вы все живете на доходы с продажи нефти, как Путин вас еще вообще терпит!" - она прекрасна, но она не объясняет почему государство, получая кучи нефтедолларов, по-прежнему сжирает половину наших доходов. Сжирает и при этом давит все попытки реальной борьбы с коррупцией, чтобы хотя бы выяснить, куда уходят наши деньги и кто их вообще тратит. По сути, власть не только лишила нас наших политических прав (с чего началась война за независимость США? С лозунга "Нет политического представительства - нет налогов!"), но еще и отбирает половину наших доходов, вообще никак за них не отчитываясь и проводя обыски в офисах антикоррупционных активистов. Не уверен, но кажется, такая позиция называется "Налогоплательщики? Да сосите вы письку, налогоплательщики!"

Я бы хотел, чтобы в моем будущем государстве гражданин все налоги платил за себя самостоятельно. То есть, не работодатель, не НДС в чеке, а получил первого числа каждого месяца зарплату 50 000 рублей, а потом пошел в банк и собственноручно отдал половину государству, ну или через интернет-банк перевел. Как думаете, изменило бы это что-нибудь в нашем обществе?

Бенсон Лонгман.
http://sputnikipogrom.com/

Mood: веселое 

Music: нас похоронят

tags: Деньги

Hide
Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.



Краткая предыстория экономики говна

Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.

Говно как продукт

В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.

История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.

― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.

― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!

― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.

Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.

И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.

Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.

Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.

Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.

Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.

Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.

Перепозиционирование говна

В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.

Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.

Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.

Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.

Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.

К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.

Часто задаваемые вопросы о говне

Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.

Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.

(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)

В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!

Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.

Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.

Но кто-то все еще недоволен?
Да.




Недовольное говно

Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.

Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я ― гений». Это самое «я ― гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.

Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.

― Мне сегодня не пишется.

И смотрит жалобно.

Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.

Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится!», «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.

Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Станция», старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.

Техника безопасности при работе с говном
Для работников умственного труда

1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.

2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).

3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.

4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.

5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.

6. Не унывайте.

7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.

8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.

9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.

10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.

Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.

Наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. Я очень давно не брал в руки журнал GQ, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и с интересом отношусь к Николаю Ускову, дай бог здоровья его кумкватам.
Текст написан в психотерапевтических целях.
Не помогло.
Но см. правило #6!

p.s. тщеславие победило здравый смысл. вытащил из-под замка.
копипаст из http://2k.livejournal.com/520078.html

Mood: задумчивое 

Hide
- Что-о, это..
- Я вас спрашиваю, "Теньутюленя" - что это такое ?
- Джамшут, в госа пощел, старые шмотки за 90% сда-ал, выносом фулл мага купи-ил и пошел в хаоты секас делать...
- День утюля чтоли ? Ладно, подумаем... За рулем всё гоняются... Так, что там дальше, "Маков пиксить (спешл фром Джамшут)" - это что еще за хрень такая ?
- Что за хрень... Маков...
- Это я тебя спрашиваю ! Зачем тебе понадобился Маков пиксель или как там его ? Что это такое ?
- Маков пиксить оченама надо начальника, а то Равшан хаот пощел, призрачка снял, а тут Джамшут как КЕШЕЛЬМЕ-БЕШЕЛЬМЕ !.. Маков пиксить надо, насяльника - а то полный шайтанама тфорится в хаота...
- Магов фиксить ? Ладно, тоже подумаем, что у нас там дальше по списку... Так это понятно, это тоже... А это что - "Актифируюсь ! Трансфармасыя !" ... Не понял ?!
- Мы с ребятами ф мастескую па-ашли, из желтаматюльпана вещи рункама даста-али и в Душамбе отпрафили, а то фарма в пешера совсем не сталама =(
- Дезинтергацию рун вам подавай ? Да вы что совсем тут офанарели в конец ?
- Софсем, в конец... Та-а...
- У вас вообще нормальное есть что нибудь в списке ?..

Hide
[Warstyle] to [Освященный] Мы готовы.
[Освященный] to [Император] Выбирайте цифру от 1 до 9
[Император] to [Освященный] shto takoe tsifra?
[Warstyle] to [Освященный] 5.
[Освященный] Итак, вопрос №5. Это оружие массового поражения способно разрушить целый город. Двукратное его применение позволило быстро выиграть 2-ю мировую войну.
[Леся младшая] Кораблик из ракушек?
[Rottweiler] to [Леся младшая] Да ну?
[Леся младшая] to [Rottweiler] Она не способна уничтожить город?
[Император] moi tapor!
[Warstyle] Может, все-таки ядерная бомба?
[Rottweiler] to [Warstyle] по любому
[Император] to [Warstyle] a kak je moi tapor? yadirnii bomba silnee moi tapor?
[Rottweiler] to [Император] да, пожалуй
[Леся младшая] Да что вы обсуждаете, Кораблик это!
[Император] nada dat dengi cptn pust pradast mne yadirnii bomba
[Освященный] Время вышло, какой ваш ответ?
[Император] to [Освященный] eta moi tapor
[Освященный] to [Император] Гы ))) Вы уверены?
[Леся младшая] to [Освященный] Предмет кровавое нападение удачно передан к Император
[Император] to [Освященный] pakazat'?
[Освященный] to [Император] ээээ Вы уверены, что дважды применяли его во вторую мировую войну?
[Император] to [Освященный] net, no ya ivo sii4as priminu adin ras.
[Освященный] ок, счет 1-0 в пользу знатоков.
[Освященный] to [Император] Называйте цифру от 1 до 9 кроме 5.
[Император] to [Освященный] 5!
[Освященный] to [Император] 5 уже было
[Император] to [Освященный] ha4u pyat !!
[Освященный] to [Император] Хорошо. Вопрос №5. Это оружие массового поражения способно разрушить целый город. Двукратное его применение позволило быстро выиграть 2-ю мировую войну.
[Император] shtota vapros znakomii gdeta ya ivo uje slishal apyat moi tapor?
[Леся младшая] to [Освященный] Досрочно, это кораблик из ракушек
[Освященный] to [Император] to [Леся младшая] Так кто будет отвечать?
[Император] to [Освященный] moi tapor
[Освященный] to [Император] это ответ?
[Император] to [Освященный] net, atvi4at budit moi tapor
[Освященный] тогда сразу 2-0. поздравляю!
[Освященный] to [Император] Следующая цифра от 1 до 9 кроме 5. Попробую угадать вероятно, 5?
[Император] to [Освященный] net, adinnatsat.
[Освященный] Отлично, вопрос №11. ээээ
[Освященный] to [Император] у меня всего 9
[Warstyle] to [Rottweiler] так и знал, что палы не способны нормально подготовиться к турниру.
[Освященный] Вопрос №11. Вопрос задает SJaguar
[Леся младшая] ааа
[Rottweiler] to [Warstyle] не возьмем Ягуару кровь.
[Warstyle] to [Rottweiler] угу
[Император] to [Warstyle] to [Rottweiler] ivo uje kravavyat, ya dagavarilsa.
[Освященный] Тише. Вопрос написан специально для вашей команды. Цена вопроса 500 екр.
[Император] to [Освященный] ya pakupayu!
[Освященный] to [Император] ок, 3-0.
[Освященный] Теперь вас ждет блиц 3 вопроса, на которые надо ответить за 2 минуты. Готовы? Начали! Вопрос первый кто виноват?
[ротшильд] to [Освященный] Ээээ Это наезд, или по неопытности?
[Освященный] Вопрос второй Ученый Альберт Эйнштейн
[ротшильд] to [Освященный] Эй, ты, страх потерял совсем????
[Освященный] Упс ладно, третий вопрос Люди этой национальности населяют чукотский полуостров
[ротшильд] to [Освященный] Ну все, это уж слишком !!! Ты допрыгался, пал. И пусть только мою жалобу опять проигнорируют
[Освященный] to [ротшильд] Да это про чукчей вопрос !!!!!!!
[ротшильд] to [Освященный] Бабушке будешь рассказывать. Еще скажи, что ты их губернатора вообще в виду не имел.
[Освященный] to [ротшильд] Не имел!!
[ротшильд] to [Освященный] Еще и нагло врет. Ладно, милиция разберется, кто из нас холоп (с)
[Освященный] Считаю, что блиц вы выиграли. 4-0. Переходим к черному ящику.
[Освященный] Людей, передвигающихся с помощью этих предметов можно встретить в любом травматологическом отделении. Что в черном ящике?
[Леся младшая] Апнутое кольцо паука.
[Rottweiler] to [Леся младшая] Ты че, там же костыль?
[Леся младшая] to [Rottweiler] На фига мне костыль? В правилах сказано, что если угадаем, то предмет нам дарят. А мне нужно апнутое кольцо паука.
[ротшильд] Никак не пойму в чем наезд
[ротшильд] to [Император] to [Warstyle] to [Леся младшая] to [Rottweiler] Он про главврача что-нибудь заикался?
[Rottweiler] to [Леся младшая] И как ты представляешь себе людей, которые в травматологии ходят на кольцах паука?
[Леся младшая] to [Rottweiler]. Никак не представляю. На костылях представляю. Но костыль пусть он себе оставит. Тем более, ему скоро пригодится.
[Освященный] Время вышло, кто будет отвечать?
[Леся младшая] to [Освященный] Кольцо паука[10]
[Император] Удачно использовано Кровавое нападение Введите ник персонажа.
[Освященный] to [Леся младшая] Вообще-то в черном ящике был костыль, но, по счастью, на него было надето апнутое кольцо паука. 5-0.
[Освященный] Ну и последний вопрос. Назовите цифру от 1 до 9 кроме 5 и 11.
[Warstyle] to [Освященный] 6.
[Освященный] Вопрос №6
[Warstyle] to [Освященный]. Не, ты не понял. Это ответ 6. Ты ведь сказал: Ну и последний вопрос. Назовите цифру от 1 до 9 кроме 5 и 11.. Я не правильно ответил?
[Освященный] to [Warstyle] Нет, все верно.
[Освященный] Поздравляю команду знатоков с уверенной победой 6-0!!! Полетел я отсюда
ЗАНАВЕС.

(с) Кибердятел

Hide
Иуда покраснел и начал рассматривать пол...
- Это тебе Ангел такое задание дал?
- Да. Ночью молилась - вот пожалуйста.
- И как ты собираешься его выполнять, а, Маша?
...на мониторе в графе "Путь Яхве" значилось: "Непорочное зачатие 0/1". Иосиф тяжело вздохнул. Мария задумалась...
- Я те отвечаю, он Повелителю Воды молится! Как бы он иначе ходил по воде? Воду в вино превращает обилкой!
- Падальщику он молится, а не Повелителю Воды. Лазаря воскресил - видали? Вот то-то и оно.
- Да какому Падальщику? Тремя хлебами три тысячи человек накормить - так хлеб клонировать только Повелитель Земли может!
- Повелителю Вечности, помяните мое слово. Книга о нем станет бестселлером, я вон уже написал.
- И я написал!
- Да я первый написал!..
...третий час апостолы спорили, какому Ангелу на самом деле молится Иисус. На Гефсиманский сад опустились сумерки...
- Пятую икону уже пожег - ни одной системки! Что за кидалово?
- А у меня каждый раз отвечает! Обещал задание дать!
- А у меня почему не отвечает?
- Это рэндом братец. Тебе просто не везет, наверное...
...
- Ну вот, опять ничего! Да что за ВЦВЦВЦВЦВЦВЦВЦВЦ!!!!
- УРААА!!! А МНЕ ДАЛ ЗАДАНИЕ!!!
...Каин потянулся за камнем...

...идите за Мною, и Я сделаю вас ловцами человеков...
"Ловцами ЛЮДЕЙ! Какой идиот писал эти диалоги, чухонка нерусская?" - Матфей очень злился...
- Кого Матфей не добавил в друзья - добро пожаловать ко мне в скролл! Там есть вся информация, доступная на данный момент!
- Это же плагиат.
- Ничего, я своими словами все написал!
- Ну и свинья же ты, Иоаннушка, человек старался, между прочим, информацию собирал...
(Изумрудной посвящается...)
- Успокойся, через три дня квест доделаем!
- Да мне сейчас надо!
- Сейчас не готово еще. Ничего с тобой не сделается. Ну не поиграешь трое суток.
- Вы не поняли. Мне ОЧЕНЬ надо. Прямо сейчас!
- Жди три дня я сказал. Праздники, Пасха, у геймдизайнера выходной. Через три дня доделаем квест...

"Три дня так три дня" - вздохнул Иисус. Переложил крест поудобнее и начал подниматься по каменистой тропинке. Толпа на форуме ныла...
.......................

Hide

Darksol [8] (20.03.11 18:54)
не разводите флуд. кто-нибудь по теме скажите. если вы не заметили персу уже 5 лет. поэтому нихрена не понимаю тут. где написано, что с IP не могут 2 разных человека играть за этого перса? развели тут флуд...

Hide

Necrofilus [12] (19.05.11 11:13) Простите, но я смеюсь как идиот))))))
Это на что надо было надеяться...)))

Быстро, быстро снимать деньги, по 36 кредов. А потом - ррраз - в банк на счет))))

Hide


Diogen [8] (10.02.11 19:01) Сочная травка (x2) F (Масса: 2)
Цена: 3.00 кр.
Долговечность: 0/1
Срок годности: 10 дн. (до 20.02.11 17:31)
Требуется минимальное:
Уровень: 6
Описание:
Еда для хунипоней
Сделано в Emeralds city
Предмет не подлежит ремонту

Hide
CHECHENETS [9] (13.01.12 05:02) Кукла Опытного Лидера-Лавра EF (Масса: 0.1)
Цена: 1 кр.
Долговечность: 0/1
Срок годности: 15 дн.
Мгновенное заклинание
Требуется минимальное:
Уровень: 6
Наложено заклятье: Вызов Опытного Лидера-Лавра
Описание:
Специально выведенная боевая кукла. Дерётся она плохо, зато способна забрать рунки из рюкзаков Вашего противника. Иногда ворует кредиты у своих.
Предмет не подлежит ремонту
Предмет из подземелья

Кукла Невыспавшегося Ранда EF (Масса: 0.1)
Цена: 1 кр.
Долговечность: 0/1
Срок годности: 15 дн.
Мгновенное заклинание
Требуется минимальное:
Уровень: 6
Наложено заклятье: Вызов Невыспавшегося Ранда
Описание:
Обученный и натасканный, вносит дрожь в сердца группы противника. Испытывает слабость ко всему, что плохо себя ведёт, возможны блоки.
Предмет не подлежит ремонту
Предмет из подземелья

Кукла Самого Что НИ Есть Скота EF (Масса: 0.1)
Цена: 1 кр.
Долговечность: 0/1
Срок годности: 15 дн.
Мгновенное заклинание
Требуется минимальное:
Уровень: 6
Наложено заклятье: Вызов Самого Что НИ Есть Скота
Описание:
Вашим противникам не позавидуешь - условием победы является потребление всех еликов и свитков какие есть в команде. У куклы могут быть вторичные женские половые признаки.
Предмет не подлежит ремонту
Предмет из подземелья

Кукла Форумного Некрыча EF (Масса: 0.1)
Цена: 1 кр.
Долговечность: 0/1
Срок годности: 15 дн.
Мгновенное заклинание
Требуется минимальное:
Уровень: 6
Наложено заклятье: Вызов Форумного Некрыча
Описание:
Медлительная, эффективная кукла, ужасаюшая Ваших врагов, при использовании тервер перестаёт работать в бою и в пешере.
Предмет не подлежит ремонту
Предмет из подземелья

Кукла Нетрезвого Тимрика EF (Масса: 0.1)
Цена: 1 кр.
Долговечность: 0/1
Срок годности: 15 дн.
Мгновенное заклинание
Требуется минимальное:
Уровень: 6
Наложено заклятье: Вызов Нетрезвого Тимрика
Описание:
Кукла-смерть, выводит из строя чат Ваших противников и отправляет все их топиги на Помойку. Может зайти за сторону противника, хотя в бою малоэффективнa и вызывает жалость.
Предмет не подлежит ремонту
Предмет из подземелья

Кукла Неистового Фложа EF (Масса: 0.1)
Цена: 1 кр.
Долговечность: 0/1
Срок годности: 15 дн.
Мгновенное заклинание
Требуется минимальное:
Уровень: 6
Наложено заклятье: Вызов Неистового Фложа
Описание:
Кукла- клоун, повышает удачу на получение значков, особенно приятно,что Вам ничего делать и не нужно. Может увеличить отрицательное отношение к Вам окружаюших, ну да поВЦ!
Предмет не подлежит ремонту
Предмет из подземелья

Кукла Неуловимого Готика EF (Масса: 0.1)
Цена: 1 кр.
Долговечность: 0/1
Срок годности: 15 дн.
Мгновенное заклинание
Требуется минимальное:
Уровень: 6
Наложено заклятье: Вызов Неуловимого Готика
Описание:
Ваши противники могут говорить в чате только по украински, все участники боя кроме Вас получают тяжелые травмы, бакинцы получают нелечь.
Предмет не подлежит ремонту
Предмет из подземелья

Кукла Голубых Глаз EF (Масса: 0.1)
Цена: 1 кр.
Долговечность: 0/1
Срок годности: 15 дн.
Мгновенное заклинание
Требуется минимальное:
Уровень: 6
Наложено заклятье: Вызов Голубых Глаз
Описание:
Вы станете светлым, бой может затянутся на многие часы, но Ваша группа выигрет. Вы можете увеличить лексикон ругательств в Вашем словaрном инвентаре.
Предмет не подлежит ремонту
Предмет из подземелья

Кукла Везучего Никитоса EF (Масса: 0.1)
Цена: 1 кр.
Долговечность: 0/1
Срок годности: 15 дн.
Мгновенное заклинание
Требуется минимальное:
Уровень: 6
Наложено заклятье: Вызов Везучего Никитоса
Описание:
Одну из сторон конфликта заблочат, доссрочного освобождения не будет, но в бк можно заходить!.
Предмет не подлежит ремонту
Предмет из подземелья

Hide
Как кредиты получить?
И к чему стремиться?
Как же мне в этой игре
Самоутвердиться?

Все собрав в каналке гайки,
Стану нудным попрошайкой,
Каждый ведь услышать рад:
"Слюшаы, а даы кроны, брат?"
Ходишь, побираешься
И самоутверждаешься.

Попрошайкой хорошо, мультоводом - лучше,
Я б мультов себе завел - пусть меня научат.
У меня уже в продаже
38 персонажей!
Сам себе сливаешься
И самоутверждаешься.

Мультоводу - хорошо, а кидале - лучше,
Я б в мошенники пошёл - пусть меня научат.
Обожаю я, ребята,
100% предоплату!
Быстренько смываешься
И самоутверждаешься.

Да, кидале - хорошо, но тарману - лучше,
Я бы в модеры пошёл - пусть меня научат.
Будь готов! Всегда готов
Швырять в хаос игроков,
Молчанками кидаешься
И самоутверждаешься.

Модератор - хорошо, ну а екр - лучше,
В екрофулы я б пошёл, пусть меня научат.
Покупаешь екрошмот,
Хилок пачку и вперёд -
Напами качаешься
И самоутверждаешься.

Екры - это хорошо, ну а читер лучше,
Я бы в хакеры пошёл - пусть меня научат.
БК прекрасен, если ты
Пишешь сам себе скрипты,
Perlом занимаешься
И самоутверждаешься.

Читер - это хорошо, ну а Ворлок - лучше,
Я бы в Ворлоки пошёл - пусть меня научат.
Хамство, наглость, произвол -
Это Мастер Жёлтых Школ.
На форуме ругаешься
И самоутверждаешься.

Ворлок - это хорошо, Пересмешник - лучше,
В сисадмины я б пошёл - пусть меня научат.
Сделать дайте мне хоть шанс
Этот...как его...баланс!
Деньгами наслаждаешься
И самоутверждаешься.

КВН в БК не будет,
Здесь ведь правила жестоки:
Все весёлые - в молчанках,
А находчивые - в блоке...

Hide
Oktavian Avqust [10] (01.05.12 22:48)
уважаемый админы! тут ест игрок который играет с двух персонажей!
Вечерняя заря
Soligorsk
когда играл с первый персонажей второй мешалса в бою! посмотрел на первый лог! видел что он вышол потом второй вышол и зашел первый! в таком случие продолжалос! думаю он флудит тут! играет с двух персонажей!
Удалено

Hide
ELFman [10] (14.12.10 11:06)
- Я вчера список просил составить, составили ?
- Та-а. Фот.
- Ну давай посмотрим что у вас там... Так, "Теньутюленя" - что это ?
- Что-о, это..
- Я вас спрашиваю, "Теньутюленя" - что это такое ?
- Джамшут, в госа пощел, старые шмотки за 90% сда-ал, выносом фулл мага купи-ил и пошел в хаоты секас делать...
- День утюля чтоли ? Ладно, подумаем... За рулем всё гоняются... Так, что там дальше, "Маков пиксить (спешл фром Джамшут)" - это что еще за хрень такая ?
- Что за хрень... Маков...
- Это я тебя спрашиваю ! Зачем тебе понадобился Маков пиксель или как там его ? Что это такое ?
- Маков пиксить оченама надо начальника, а то Равшан хаот пощел, призрачка снял, а тут Джамшут как КЕШЕЛЬМЕ-БЕШЕЛЬМЕ !.. Маков пиксить надо, насяльника - а то полный шайтанама тфорится в хаота...
- Магов фиксить ? Ладно, тоже подумаем, что у нас там дальше по списку... Так это понятно, это тоже... А это что - "Актифируюсь ! Трансфармасыя !" ... Не понял ?!
- Мы с ребятами ф мастескую па-ашли, из желтаматюльпана вещи рункама даста-али и в Душамбе отпрафили, а то фарма в пешера совсем не сталама =(
- Дезинтергацию рун вам подавай ? Да вы что совсем тут офанарели в конец ?
- Софсем, в конец... Та-а...
- У вас вообще нормальное есть что нибудь в списке ?..

Hide
Свою поставленную цель я выполнил для самого себя, для вас не знаю. Много сил и времени ушли на поиски, но тем не менее это последняя часть Музея Бойцовского Клуба, т.к. продолжение поисков не имеет смысла, остальное будет повторяться, да и найти что то новое уже нельзя, поэтому встречайте:
http://photo.scrolls.combats.com/~Consistaim/gallery/87867.html... - Музей Бойцовского Клуба (Зал IV

Hide
с одной стороны оно несет в себе элемент гордыни являющейся в авраамических религиях грехом(иногда смертным грехом) с другой же стороны безгрешный младенец(не суть важно какого пола) изначально рождается в дуальном мире ибо так задумано творцом. Посему могу сделать априори смелый вывод о том что поместив нас в дуальный мир и указав нам на то что нам не избавится от греха - (не обрести состояния безгрешного младенца после самоидентификации себя как начала)именно тем что творец поместил нас в пространство полное дуализма(здесь имхо в самом противоречии содержится разгадка,разгадка и путь).Я могу дать оценку проявлению поведения характерного для доминирующего самца не только в природе но и в виртуальном мире, где люди пользуясь иногда не имеющими к их роду и корням никакого отношения образами тотемных животных самоутверждаются с помощью некоего уничижения визави(само по себе не имеет смысла в упомянутом виртуальном мире) но давать подобные оценки в несвойственном мне ёрническом тоне это больше чем констатировать событие,это вмешательство в личное пространство, чего я себе по крайней мере умышленно стараюсь не позволять.... Собственно подобная пространность допущена мной всего лишь с одной целью,дать понять людям думающим(в том числе и не простым подписантам соглашения в данном проекте) то, что невозможно перешагнуть находясь в нашем качестве и в телесной оболочке(еще один пример дуальности -/ душа-тело) через инь/янь в котором мы рождены и существуем, посему можно разбить свет и тьму на осколки, можно разбить на осколки тьму и свет и взбить это всё в блендере с хаосом....
Человек думающий и так поймет прочитав чтож выйдет в итоге, олинклюзив для рогатых трупоедов и плохишей я разъясню; ва итоге подобного(практически алхимического) "делания" мы получим= свет,тьму и хаос!(тобишь изначальные ингридиенты).
Любой думающий человек,способный осмыслить написанное даже если он не является Вольным каменщиком,но сведущий в вопросах геймплея и данного проекта поймет- что путь земли это не выдумка некоего прыщавоочкастого режиссера с зарплатой в перфект панцырь величиной а единственное к чему следует стремится прийти в чистоте и порядке вне зависимости от того играешь ли ты в БК, монах ли ты или последователь жизненных правил описанных в кодексе Бусидо....все из праха создалось и в прах обратится...земля примет всех а душа падёт или вознесется...молитВА ПЗ являет собой конечность,свидетельствует о цельной картине мироустройства сложившейся в разуме и душе молящегося...господь вездесущ и фатум непреложен..даже молясь в игровом проекте ПЗ вы выражаете покорность и понимание своей судьбы в обоим из миров- в БК и в Реале...
с уважение к вам.
скот.

Hide
17:54 [Elbrus] private [ Mag Andrew ] нету(
17:54 [Mag Andrew] private [ Elbrus ] ок, ща пожиралку кину )
=====
17:56 Боец (2) утратил здоровье от "Пожирающего Пламени". -264 [392/1294]
------
17:56 Боец (3) наконец сфокусировал свое внимание на поединке и наколдовал "Пылающая Смерть" на Боец (2). -860 [0/1294]

Hide
Цена: 3.00 кр.
Долговечность: 0/1
Срок годности: 10 дн. (до 20.02.11 17:31)
Требуется минимальное:
Уровень: 6
Описание:
Еда для хунипоней

Hide
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?
y меня секpетов нет,
чтобы все yзнали -
папы этого ответ
помещy в жypнале...
если от pассказа pвет
десять сyток кpядy,
то напишyт: HИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.
был читатель yвлечен,
гpомко pжал весь офис?
скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.
если пост чеpнее ypны,
жyтче сна невpотика,
он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.
если паpень смотpит
волком, и мечтает: тpахнy
паpня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУHГ!
коль флyдишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскоpости забанят.
а опyбликyешь фото
в виде неyжатом,
сpазy же попpосит кто-то
пользоваться катом.
если кто конкpетно тyп,
скyдоyмен адски,
посоветyют емy
ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.
нy а коли автоp кpyт,
и не только с вида,
пpо такого пишyт тyт:
он ЖЖ-элита.
кто-то, хоть и сам с веpшок,
споpить не боится,
yмный споpщик - хоpошо,
в жизни пpигодицца.
станyт в споpе оскоpблять,
/типа, мол, защита/,
надо сpазy же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.
кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
y кого-то недотpах,
маленький калибp.
кто-то пpосит денег в долг,
с миpy, да по pyбликy,
кто-то знает в шyтках толк,
pазвлекает пyбликy.
кто-то пpосто так пpивык,
кто ошибся адpесом,
y кого-то ЮЗЕРПИК
клевый (мне понpавилсо)...
мальчик понял все yже,
и pешила кpоха:
"это ихнее ЖеЖе -
штyка не для лоха".

Hide
Большой Адронный Коллайдер.

Развивается наука. Для арбалетчиков был изобретен оптический прицел. Лучники обзавелись стрелами из углеволокна с титановым стержнем.
На форуме появилась функция видеоконференции. Срач стал веселее, на клановых сайтах открыт ресурс "Дартс с троллем".

Новые функции у личей. Теперь они предлагаю услуги женщин, выпивку, игру в покер, легкие наркотики и торгуют рабами. Диалог с личем содержит 99 реплик, каждая из которых разветвляется еще на 99. Из 99 реплик - 80 - пустые.

Открыт новый город - SuckCity. После 5 поражений подряд туда телепортирует автоматически.

Рекорд по количеству набранных системок - 38 452. Говорят, в понедельник будут склонности.

Пещеры. После двадцати трех редизайнов на стенах появились плазменные панели, боты одеты в последние новинки миланских модельеров, а за екры можно купить бронированную мазератти, упрощяющую передвижение в подземелье.

Вещи. Классификация вещей - 142 типа от СХ (Невыносимо Хреновых) до ОДНРШП (Охринительно дорогие, но рулящие шо пипец).

Мир новичков. В бою теперь можно получить не только зубы, но и почень, печки, легкие... говорят, кому-то удавалось получить в бою мужской половой орган. Хотя, этот орган получаешь за бой еще с 2002 года.

Религия. Появились екровые иконы. Разницы между ними нет, но религия - не наука. Надо просто верить. Ведь чем крепче вера, тем меньше де.. то есть тем больше счастья. 4 нижних ряда иконостаса были открыты еще в 2012, ими оказались 4 всадника апокалипсиса, который почему-то так и не наступил.

Ворлок. Постарел, но жжот)

А в целом, все осталось точно таким же...

Hide
http://forum.combats.com/?id=136354147800&n=index_ru&p=3

Hide

Зачаровать Перчатки [12] L (Масса: 0.1)
Долговечность: 0/1
Требуется минимальное:
Уровень: 12
Действует на:
Мф. против критического удара (%): +8
Мф. против увертывания (%): +18
Интеллект: +8
Защита от магии огня: +36
Защита от колющего урона: +20
Защита от рубящего урона: +3
Броня корпуса: 2-2
Броня пояса: 1-13 (d13)
Описание:
Этим предметом можно улучшить Перчатки.
Улучшение заменит другие подобные улучшения.
Сделано Ангелом в Capital city