BK

Как откосить от армии, или как стать старшим серж

Tue, 19 May 2009 19:09:00 GMT

Если кто-то думает, что от армии «косить» начали только в последнее
время, то он не прав. История эта об одном моем знакомом, который решил
это сделать в далекие семидесятые.
Вова, а именно так его звали, был паренек очень развитой, во всех
смыслах этого слова. Здоровьем его бог не обидел и почти при двухметровом
росте он дистрофией не страдал. Но в армию не хотел, и так как закосить
по здоровью вариант был не проходимым, то решил он пожаловаться на мозги.
Легенду придумал быстро и без проблем, благо все детство увлекался
фантастикой. Короче, вот ее краткое изложение;
В далекой Канаде престарелый миллионер решил продлить свою жизнь,
воспользовавшись телом молодого донора. Придуманный великим ученым
аппарат выбил из умирающего тела так называемый «разум», а вот вбить его
в другое тело не смог. И этот самый разум, перелетев Тихий океан,
ненароком врубился прямо в Вовину голову. Короче, как вы уже догадались,
Вова стал канадским мульти-миллионером.Вместе с повесткой в военкомат лимузин к порогу не подали. Вова
обиделся и взял в магазине три бутылки портвейна по 1р. 80коп. Пригубив
одну прямо на месте, он сразу сообразил, что рейсовый автобус по мощи
лимузину не уступает, и в принципе миллионеру ехать на нем - не западло!
Заняв все заднее сиденье, он пил портвейн, курил и швырял окурки в других
пассажиров, которые ближе чем на два метра к нему приближаться боялись.
Водила, как человек уважающий миллионеров, тем более канадских, поняв,
что если он не хочет быть задушенным, сделал небольшой круг и подвез Вову
прямо к военкомату.
Дежурный лейтенант очень удивился, когда распахивая двери ударами ноги,
в коридоре появилось лицо столь значительное, но почему-то без
положенного эскорта. Но еще больше удивился военком, особенно когда ему
задали вопрос, мол, - что же ты, быдло, повестки шлешь почти Рокфеллерам!?
Объяснений от военкома не ждали, так как миллионер после принятого
портвейна был очень крутого нрава, и сразу от слов перешел к делу, т.е.
начал швырять в военкома все возможные для этого предметы. А так как под
эту категорию попадали даже столы и стулья, то военком объявил начало
третьей мировой на ограниченной территории. В военные действия вступил
дежурный лейтенант и подоспевший наряд милиции. Вся беда была в том, что
милиция тогда не имела «демократизаторов», а лейтенант с военкомом
получили свои звездочки не в «горячих» точках. Вову успокаивали как
могли, но перевес был явно на его стороне. И чем бы закончилось это
побоище, никто не знает, если бы один из милиционеров не прислушался к
Вовиным высказываниям. Подперев двери кабинета, где Вова в гордом
одиночестве доламывал мебель, милиционер возвестил, что клиент не их,
и надо бы вызывать санитаров с психиатрами.
Чем отличаются санитары от людей военных и милиционеров, Вова понял,
когда один медбрат охреначил его по башке подобранной во дворе лопатой.
Дальнейшее повергнутый миллионер видел как в тумане. В этом тумане
мелькали лица в белых халатах и какие-то серые стены. В руку несколько
раз что-то больно вонзалось, страшно хотелось писать и какать. Но
сознание куда-то уплывало, и поэтому писал и какал канадский миллионер
бессознательно.
Первое, что он увидел, когда сознание вернулось, это чье-то беззубое
лицо, внимательно рассматривающее его через свернутую трубочкой газету.
Зачем это надо, Вова понял только тогда, когда через эту же трубочку
ему чуть не выткнули глаз карандашом. Но это было еще не самое страшное,
так как ночью два других постояльца этой же палаты, пользуясь тем, что
смирительную рубашку с миллионера так и не сняли, воспользовались им как
писсуаром.
Санитары отмывали Вову со шланга, напор был хороший, а вода ледяная,
и миллионер понял, что в таких условиях выжить нельзя. Это подтвердилось
и тем, что до вечера его еще и два раза «замесили». Ну, так, по крайней
мере, выражались медбратья, отрабатывая на Вове некоторые виды
единоборств.
В ту же ночь Вова из миллионера превратился в верующего человека. Нет,
он не хотел быть пацифистом, и верил он не в бога, а в военкома и армию.
Понимая, что только они могут спасти его от тяжелой доли чужого разума.
В первый же приход в палату врача, Вова встал на колени, и слезно бьясь
головой об пол, объяснял врачу, как он хочет служить. Странно, но и врач
и военком ему поверили.
Через два года Вова вернулся домой старшим сержантом, и всем кто не
хотел идти в армию, советовал закосить под дурика, ну или хотя бы под
канадского миллионера.

Дети-убийцы

Tue, 19 May 2009 19:08:00 GMT

Она была странной, эта девочка. Такая маленькая и худенькая, но в ней чувствовалось какая-то недетская сила, если вы понимаете, что я имею в виду. Мне она нравилась, хотя многие из наших говорили, что не могли побороть страх и неприязнь к ней. Были и такие, у кого она вызывала какую-то болезненную симпатию, почти любовь. Девочка в свои 11 лет это здорово чувствовала и манипулировала людьми совсем как взрослая, испорченная женщина. Моя коллега Н. рассказывала, что Мэри жадно расспрашивала ее о подробностях личной жизни, рассматривала фотографии детей, домашних любимцев, жаловалась, что скучает по дому и своей собаке. Совсем как обычный ребенок. Как-то попросила разрешения позвать котенка, который сидел под окном. Это было запрещено правилами, но Н. согласилась. Они открыли окно и втащили котенка внутрь, и девочка начала играть с ним, а потом схватила животное за шею и держала так до тех пор, пока у котенка не начал синеть язык. «Ты же делаешь ему больно!» — закричала Н., а Мэри спокойно так отвечает: «Он ничего не чувствует, и вообще, мне нравится причинять боль тем, кто не может дать сдачи».

Техас пригрозил выйти из состава США

Tue, 19 May 2009 18:59:00 GMT

В США сразу в нескольких городах прошли массовые акции против повышения налогов. В этих акциях протеста, организованных республиканцами, приняли участие тысячи человек. Однако самой скандальной получилась акция в Остине - столице штата Техас, передает Associated Press.

Техасский губернатор Рик Перри заявил, что жители региона не должны страдать от проблем всей страны и призвал Белый дом пересмотреть политику налогообложения субъектов. В противном случае, пригрозил он, штат выйдет из состава США в одностороннем порядке.

"У нас много разных сценариев. Налоги – это общегосударственная проблема. Наш штат присоединился к этому государству в 1845г. добровольно. Значит, мы можем и отделиться, если решим сделать так. У нас великая страна, и у нас нет ни одной причины распускать наш союз. Но если Вашингтон продолжит совать нос в дела народа США, понятно, какой может быть итог", - заявил губернатор Техаса.

Стоит отметить, что американцы также протестуют против выделения Вашингтоном огромных средств на помощь частным компаниям. В десятках городов демонстранты вышли улицы с лозунгами "Остановить правительство", "Налоги - это пиратство". В акциях протеста, по предварительной оценке, принимают участие как минимум десятки тысяч человек. Протестующие называют свои акции "чаепитиями", по образцу Бостонского чаепития 1773г. – одного из событий, приведших к независимости США.

Как не нужно угонять машины

Mon, 18 May 2009 23:54:00 GMT

10 место: Угнав с завода трехмостовый "Урал-375", преступник мог скрыться безнаказанным, но увы! – от радости, проезжая мимо поста ГАИ, продемонстрировал постовым известный жест пальцем, за что инспектор ДПС немедленно приказал ему остановиться.

9 место: Абсолютно голая американка воспользовалась замешательством полицейского и угнала его патрульную машину. В погоню отправилась вся городская полиция. Полиция до сих пор так и не выяснила, почему женщина была раздета, и где находится ее одежда.

8 место: Двое угонщиков из штата Луизиана оставили за собой след длиной в 20 км, по которому их и нашли полицейские. След состоял из свежих пончиков, которые на протяжении всего пути вываливались из кузова.

7 место: Итальянец, промышлявший кражей автомобилей, решил отомстить однажды задержавшему его полицейскому. Он ждал своего часа несколько месяцев, и наконец дождался. В разгар рабочего дня обиженный итальянец с присущим ему мастерством вскрыл дешёвенький Fiat полицейского, завёл машину и отъехал от здания, корча рожи под изумлённым взглядом владельца авто, вышедшего перекусить. Увы! – через несколько метров угонщик врезался в придорожный столб.

6 место: Группа подростков, решившая угнать автомобиль, чтобы немного на нем покататься, неожиданно обнаружила, что машина оказалась с сюрпризом, а именно с трупом женщины в багажнике. Угонщики немедленно позвонили в полицию.

5 место: В Лас-Вегасе угонщик не мог предположить, что в угнанном им фургоне сидит дикая пантера. Угонщика пришлось спасать.

4 место: Еще одного угонщика нашли в объятиях большого удава. Не угоняйте машины вблизи цирков и других развлекательных заведений!

3 место: Не меньший шок пережил угонщик фургончика, который принадлежал одной их фирм, предлагающих розыгрыши клиентам. Он не понял, что в фургоне лежат не трупы, а всего лишь загримированные к Хеллоуину манекены. Это сокровище он привез прямо в полицейский участок.

2 место: В Великобритании угнали инкассаторский автомобиль вместе с инкассаторами. Дверь машины была открыта, а ключ торчал в замке зажигания. Инкассаторы угона даже не заметили.

1 место: Курьезный случай приключился в Бельгии при попытке преступника угнать велосипед. Владелец велосипеда увидел, как неизвестный злоумышленник пытается украсть его двухколесного друга, и пустился за ним в погоню. Несмотря на неравные силы, ему все-таки удалось догнать угонщика через несколько километров. Разъяренный хозяин велосипеда схватил вора, намереваясь немедленно и очень наглядно показать, где раки зимуют. Но тот неожиданно закатил глаза и свалился без чувств, чем привел жертву в полное недоумение. В результате, жертве угона пришлось вести своего обидчика в больницу. По словам представителя полиции, несчастный вор так испугался своего преследователя, что потерял сознание.

11 различий между девочками и мальчиками:

Mon, 18 May 2009 23:20:00 GMT

Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

Дневник школьника

Mon, 18 May 2009 23:18:00 GMT

10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

интернет

Mon, 18 May 2009 23:14:00 GMT

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки

Как надо правильн ругаться)))

Mon, 18 May 2009 23:12:00 GMT

Как надо правильн ругаться))) немного фраз для разминочки)
Набор растительных ругательств:

Горец змеиный
Дряква аджарская
Дурнишник обыкновенный
Желтушник сероватый
Живокость сетчатоплодная
Зигаденус изящный
Ипекакуана обыкновенная
Калистегия заборная
Клещевина обыкновенная
Клопогон даурский
Колокольчик скученный
Копеечник альпийский
Копытень европейский
Коровяк скипетровидный
Крушина ломкая
Курослеп полевой
Лапчатка прямостоячая
Лобелия вздутая
Мордовник шароголовый
Окопник лекарственный
Синяк обыкновенный
Недотрога мелкоцветковая
Живучка ползучая
Зеленчук желтый
Зюзник европейский
Пахучка обыкновенная
Яснотка пятнистая
Ежеголовка незамеченная
Пырейник собачий
Икотник серо-зеленый
Борец крупноносый
Купальница азиатская
Кочедыжник женский
Печеночница благородная
Хвощ приречный
Синюха голубая
Губастик крапчатый
Коровяк мохнатый