Hide
Сам же

новорожденный оказался удивительным фанатом Диониса во всех его ипостасях, так

что довольно быстро пришел в состояние блаженной улыбки на лице и замыкания

на массу всех внешних воздействий. До золотых рыбок и белых горячек дело,

конечно, не дошло, но в прекрасный мир плюща и виноградной лозы, среди которых

пляшут прелестные вакханки и хариты, он окунулся в полной мере. В этом состоянии

его и обнаружили к утру (нужно было подниматься) менее истые любители Бахуса.

Посчитав, что выводить именинника из нирваны - это и есть самое главное кощунство,

тем более, что подниматься из пещеры в таком состоянии было по риску равно подвигу

Александра Матросова, для него сделали все что могли: оставили банку тушенки

и забрали все снаряжение, дабы даже поползновений не возникало. Забрать его должна

была следующая группа, которая планировала спуститься к вечеру. Теперь представьте

себе ощущения нашего героя, когда он просыпается и обнаруживает рядом с собой

банку тушенки и голые стены пещеры. Товарищ был опытный, и он знал, что, несмотря

на общее недомогание и нежелание ничего делать, связанное с сильнейшим бодуном,

поесть все-таки надо. Его горящий взор обратился к банке, любезно оставленной

товарищами, но через мгновение энтузиазм утух - привычка ходить в группе отучила

его от ношения такого нужного в хозяйстве предмета как нож. Но не так-то просто

остановить исследователя в его благородных порывах, и в ход пошли все знания

из жизни первобытных людей, подчерпнутые в школе. Но вот незадача, зубы у gomo

sapiens уже не те, да и пещеры появляются преимущественно в известняковых породах,

которые, как известно очень мягкие. После нескольких часов попыток вскрытия,

за некоторые из которых можно с успехом давать авторские свидетельства, банка

напоминала собой плоский блин без единой дырочки, а наш герой смирился с судьбой

и начал спокойно ждать прилета Танатоса. И вот апофеоз - представьте себе ощущения

молодого спелеолога, который делает первый шаг по поверхности после спуска,

и тут из темноты выскакивает небритое двухметровое существо с горящими глазами,

бросается к нему, крепко прижимает к себе и рокочет на ухо: "Наконец-то я поем...".

О времени пребывания в психиатрической лечебнице история умалчивает...

tags: фото, реал

tags: Видео, НАСТРОЕНИЕ +

tags: реал

tags: Юмор

Hide

- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Ну, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Нет.
- Ну хотя бы пьете?
- Ни капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Ну-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Ничего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Никогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Нет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Нет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Нервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Нет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Но с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".