|
17.04.08 21:20 |
Медведи и тигры | Не трогайте ёжиков... |
ru |
Поучительная история.Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
… Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… -- Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
-- Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
-- Кто тебе это сказал???
-- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
-- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…
Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…
Берегите ежиков – ведь они хорошие!
Берегите природу)
|
Comments: 2 | |
|
|
|
17.04.08 17:38 |
Ex*NUMBERKREST | Менестрель |
ru |
ты балбес. тчк
|
Comments: 5 | |
|
|
|
updated 27.08.08 17:06 17.04.08 14:18 |
Доброжелатель | Что за хрень? |
ru |
Откуда у меня мана? Оо 0/36
Mood: задумчивое  Music: The Connells - 74 75
|
Comments: 18 | |
|
|
|
updated 27.08.08 17:06 17.04.08 14:07 |
Доброжелатель | Тронуло) |
ru |
Спасибо Poganka []
Mood: задумчивое  Music: Moloko - Sing It Back
|
Comments: 28 | |
|
|
|
16.04.08 19:30 |
Медведи и тигры | Это уже срок....3 года... |
ru |
Место рождения: Suncity
День рождения персонажа: 16.04.05 14:44
з.ы.19:28 Внимание! 16.04.08 01:10 Сообщение по телеграфу от autoEnch из Capital city: Клан Mercenaries поздравляет вас с годовщиной регистрации персонажа и желает вам... желает... ну, чего-нибудь хорошего!
|
Comments: 4 | |
|
|
|
16.04.08 15:59 |
Denkend | Вслед дождю |
ru |
Пойти следомОбоняние гроз мне подарит усталость
Чаша трубки уже не согреет руки
Ожидание грёз лишь только осталось
И ещё, может быть, на встречу шаги.
Мне ночами на небо смотреть очень ленно
Улететь бы... Да прямо к тебе на крыльцо
Ну а дел, как всегда, у меня по колено
Но улыбок моих для тебя по лицо.
Знаешь, страшно порою твой образ лелеять
Всуе имя твоё проносить на губах
Может мне промолчать? Каюсь - буду умнее
Но тебя, всё равно, сохраню я в глазах.
|
Comments: 189 | |
|
|
|
updated 22.10.09 00:26 16.04.08 15:23 |
Denkend | Ромашки |
ru |
Прилечь в тени дерева и улыбнутьсяТварь затаилась в тёмном углу. Она выжидала своего часа и он наступал неизменно, минута в минуту, повинуясь неписанному закону людской корысти. Блеклые людские призраки проходили мимо бородавчатой твари, а седая жизнь проходила мимо них. Большая зелёная жаба душила взрослых и детей, покупателей и продавцов. Вот он, пошлый, но правдивый лик полуденного базара.
В людской круговерти отчётливо проглядывались силуэты раков и янтарные отблески пива, почти наивные лица шмоточников и парочка лишних душ, ещё не мёртвых, но уже омертвевших. Мир, где каждый второй боится продешевить, а каждый первый – возмущается дороговизне.
Кто не знает рыбачку тётю Соню, которая каждое утро приносит на базар аж два ведра кефали? Тётю Галю знают все и каждый! При чём здесь тётя Галя, когда речь шла о тёте Соне? Ах, да Вы же не в курсе... Тётя Соня на самом деле совсем не Соня и даже ни разу не рыбачка. Более того – она очень даже Галя. Тётя Соня – это базарно-сценический псевдоним Галины Петровны Гречко, проживающей в доме номер 41 на Базарной улице, на одной жилплощади с Ефимом Боруховичем Левинзоном, лицом неустановленной национальности. Каждое утро Галина Петровна вставала задолго до рассвета и отправлялась прямиком на лиман «ловить рыбу». Рыбу она «ловила» у местных рыбаков в количестве – три ведра в день. Два ведра она потом перепродавала на базаре, а оставшееся ведро – использовала в неизвестных целях.
Ограниченным умам учёных известно только семь Чудес Света. Но мы ведь знаем, что их намного больше. И одно из них – запеченная кефаль. В гробу видал мой муж того Хеопса, на пару с Семирамидой и их общей пирамидой, когда он обоняет запах, доносящийся из духовки. В эти волшебные минуты - даже футбол перестаёт быть смыслом всей жизни и становится всего лишь игрой. Оливковое масло превращается в натуральную среду обитания для нашей красавицы, а сочетание лука, чеснока, петрушки и фенхеля – гарантирует нам то, что наша рыба будет себя контролировать даже тогда, когда будет спать. Сухое белое вино подчеркнёт её хорошие манеры, а панировочные сухарики не дадут ей скучать в одиночестве на противне. Дело осталось за малым. Вернее, за главным – купить рыбу.
- Женщина, шо Вы тут ходите, как-будто объявление о сдачи квартиры читаете?! Я Вам скажу так – здесь их не тут! Здесь пляж! Посмотрите на этих красавиц! А какие у них плавки?!
- Плавники, Вы хотели сказать?
- Ой, женщина, не морочите мине голову и другие части тела! Вы сюда за рыбой пришли или где? Так вот – она здесь. Или берите или идите. Одно из двух.
- И сколько Вы за неё хотите?
- Столько, сколько я за неё хочу – Вы никогда не заработаете... Но за пятёрку она, может быть, покажет Вам акробатику и прыгнет к Вам в кулёк.
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту красавицу. – Сказала я и протянула тёте Соне червонец. Галина Петровна не глядя бросила купюру в кошелёк на поясе.
- А сдачи? – Робко спросила я.
- Сдачи с чего? Вы ведь мне пятёрку дали!
- Нет, я дала Вам десятку.
- Знаешь что, девочка, меня на мякине не проведёшь. Ты давай, иди отсюда. Короткими перебежками.
- Не тыкайте мне...
- Ой, ты посмотри, какие мы нежные... Ты больше мне теперь не Вы, так что шагай отсюда, иди...
- Но, позвольте...
- Не позволю!
- Я настаиваю!
- Ну хорошо, девочка! Вот тебе пятёрка, но пусть это будет на твоей совести! Чтоб ты так жила, как я рыбу ловлю!
Я взяла мятую пятёрку и побрела на выход из базара. В душе тоже что-то смялось и стало ужасно грустно. Настроение полностью испортилось. Очень обидно было, что конфликт возник на ровном месте и теперь у двоих людей испорченное настроение на весь день...
Ромашки! У самого выхода сидела цветочница и продавала очаровательные цветы.
- В какую цену Ваш волшебный букет ромашек?
- Для Вас – почти бесплатно, милочка. Пятёрка.
Я купила букет и вновь пошла в рыбный ряд.
- Вот, возьмите, это Вам! – Сказала я и протянула букет ромашек рыбачке Соне.
- Вы... Мне? А за что?
- Просто так. Чтобы сгладить недопонимание между нами.
- Так значит, я всё же была права?
- Нет. Права была я. Просто я поняла, что хорошее настроение и улыбка стоят намного больше мятой пятёрки.
- Вы правы... Да благословит Господь Вашу рыбу!
Не знаю, услышал ли Господь её просьбу, но муж утверждает, что вкуснее этой рыбы он никогда не ел.
|
Comments: 214 | |
|
|
Total posts: 2967 Pages: 297
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160.. 170.. 180.. 190.. 200.. 210.. 220.. 230.. 240.. 250.. 260.. 270.. 280.. 290..
|
|
Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | | | | |
|