|
| updated 06.05.13 15:32 02.05.13 16:46 |
Coup De Grace   | анекдоты |
ru |
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают людии спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А х%й знает, сам только подошёл!
Учил отец сына из лука стрелять, показывает ему, стрельнул и полетела стрела за дом, побежал сын за стрелой нет 10 минут прибегает сын и говорит:
-У меня есть плохая и очень плохая новость,с какой начинать?
-С плохой!
-Ты дяде Васе х#я прострелил!
-А очень плохая?
-А маме обе щеки!
- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что
не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
-Почему ветер задирает юбки??? -Потому что ветер МУЖИК!!!
Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Показать полностью..
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!
Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".
- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.
Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
- Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но нифига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину...
Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.
А то мы как то взяли два пузыря...
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: - А у нас что, вазы нет?
Беседуют две подруги:
- Тебе что муж подарил на 8 Марта?
- Большую мягкую игрушку!
- Мягкую...?!
- Зато сосед - твердую!
Диктант в школе.
Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Показать полностью..
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно,
хотят они этого или нет.
В сауне сидят мужики, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело… Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет... :D
Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Показать полностью..
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем.
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
Показать полностью..
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа...
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее использовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!
|
|
| |
|
|
| updated 05.08.15 17:30 30.04.13 17:25 |
Slavonder | руны |
ru |
руны в рубахи:
+ 5 дроби - 11 лвл
+ 5 режки( 1 парир) - бронь - 10 лвл
+ 5 режки( 1 мк, 3 пмк) - сапоги - 11 лвл
+ 5 режки - оружие - 10 лвл
+ 4 режки( 1 мощь крита+ 2 парир) - наручи - 11 лвл
+ 4 режки - шлем - 11 лвл
+ 4 режки - наручи - 7 лвл
+ 3 режки( 4 ПМК) - оружие - 9 лвл
+ 4 колки( 3 контры) - сапоги - 9 лвл
+ 3 колки( 3 парир) - броня - 11 лвл
+ 3 колки( 2 парир) - оружие - 10 лвл
+ 6 рубки - кольцо - 12 лвл
+ 6 рубки - пояс, наручи, кольцо - 11 лвл
+ 5 рубки - кольцо, броня/амуль - 11 лвл
+ 4 рубки( 1 сила) - серьги - 11 лвл
+ 4 рубки - сапоги - 10 лвл
+ 4 рубки - пояс - 9 лвл
+ 3 рубки - пояс - 9 лвл
+ 2 рубки( 2 парир) - шлем - 9 лвл
+ 6 дроби - наручи - 12 лвл
+ 6 дроби - пояс - 11 лвл
+ 5 дроби( 2 сила) - шлем - 11 лвл
+ 5 дроби ( 1 сила) - амуль - 11 лвл
+ 5 дроби (1 ловка) - шлем - 11 лвл
+ 4 дроби( 2 парир) - оружие - 11 лвл
+ 4 дроби - сапоги - 10 лвл
+ 3 дроби (2 парир) - сапоги - 10лвл
+ 4 урона - наручи - 11 лвл
+ 3 урона( 1 контра) - сапоги, наручи, бронь, перчи - 11 лвл
+ 3 урона ( 1 мощь крита ) - кольцо 12 лвл -
+ 3 урона( 1 мощь крита) - пояс - 11 лвл
+ 3 урона( 1 контра) - сапоги - 10 лвл
+ 3 урона - кольцо - 12 лвл
+ 3 урона - сапоги, оружие х3/пояс х2, серьги, поножи/кольцо х2 - 11лвл
+ 3 урона - сапоги х4, шлем х3 - 10 лвл
+ 3 урона - наручи, оружие - 9 лвл
+ 2 урона ( 3 мощи крита ) - амуль - 11 лвл
+ 2 урона ( 1 парир) - броня, шлем - 10 лвл
+ 2 урона ( 1 сила) - сапоги, наручи/серьги - 10 лвл
+ 2 урона( 1 ловка ) - оружие, шлем - 10 лвл
+ 2 урона - кольцо х11 -11 лвл
+ 2 урона - наручи - 9 лвл
+ 6 мощи крита - сапоги, шлем/перчи х4, кольцо - 11 лвл
+ 5 мощи крита( 1 инта) - пояс - 11 лвл
+ 5 мощи крита( 1 урон) - сапоги - 11 лвл
+ 5 мощи крита( 1 реж) - наручи - 10 лвл
+ 5 мощи крита ( 1 парир) - перчи - 11 лвл
+ 5 мощи крита ( 1 парир) - шлем х2 - 10 лвл
+ 5 мощи крита - сапоги х2, наручи - 11 лвл
+ 5 мощи крита - наручи - 10 лвл
+ 4 кощи крита ( 3 парир) - поножи - 11 лвл
+ 4 мощи крита( 2 урона) - поножи - 11 лвл
+ 4 мощи крита (2 урона) - сапоги - 10 лвл
+ 4 мощи крита ( 2 парир) - оружие - 11 лвл
+ 4 мощи крита ( 1 сила) - сапоги, оружие/пояс - 11 лвл
+ 4 мощи крита( 1 инта) - сапоги, шлем, серьги - 11 лвл
+ 4 мощи крита( 1 урон) - наручи/пояс, поножи/кольцо - 11 лвл
+ 4 мощи крита ( 1 парир) - оружие х2, бронь, наручи/поножи, амуль, перчи - 11 лвл
+ 4 мощи крита - наручи х9, броня х5, сапоги х5, оружие х6, шлем/пояс, перчи х2/кольцо х4 - 11 лвл
+ 4 мощи крита - наручи, сапоги/поножи - 10 лвл
+ 3 мощи крита - кольцо - 10 лвл
+ 3 мощи крита - наручи - 9 лвл
+ 4 парир( 1 инта ) - кольцо - 11 лвл
+ 4 парир - бронь х4, сапоги/поножи, серьги/кольцо х2 - 11 лвл
+ 4 парир - бронь - 10 лвл
+ 3 парир( 1 урон) - серьги/кольцо - 11 лвл
+ 3 парир - кольцо х4 - 11 лвл
+ 3 парир - броня, шлем - 10 лвл
+ 3 парир - броня/амуль - 9 лвл
+ 6 контры - оружие х3, сапоги х2, шлем х3, наручи х2, бронь х3/амуль х2, перчи х3, серьги, пояс х4, поножи/кольцо - 11 лвл
+ 5 контра( 1 парир) - броня - 10 лвл
+ 5 контры - оружие х3,сапоги х3, шлем х2, наручи х2/поножи, амуль/кольцо - 10 лвл
+ 5 контры - шлем, оружие - 9 лвл
+ 4 контра - оружие х3, шлем х2, броня - 9 лвл
+ 5 ловки - серьги - - 12 лвл
+ 4 ловки( 1 колка) - кольцо - 12 лвл
+ 3 ловка - оружие х6, наручи х3, шлем/пояс х2, перчи - 11 лвл
+ 2 ловка ( 1 парир) - сапоги, наручи х2/пояс - 10 лвл
+ 2 ловка( 1 контра) - сапоги - 9 лвл
+ 2 ловка - кольцо х5 - 11 лвл
+ 2 ловка - наручи х3, сапоги х5 - 10 лвл
+ 1 ловка ( 3 контра) - броня, оружие х3, шлем - 10 лвл
+ 1 ловка( 3 контра) - наручи - 9 лвл
+ 1 ловка( 1 урон) - амуль - 9 лвл
+ 1 ловка( 1 парир) - наручи/пояс - 9 лвл
+ 1 ловка ( 1 контра) - наручи/серьги х2, пояс - 9 лвл
+ 1 ловка - бронь х3, наручи х3, оружие х5, шлем, сапоги/перчи, пояс, серьги, поножи - 9 лвл
+ 4 сила - броня - 11 лвл
+ 3 сила( 2 дроби) - серьги - 11 лвл
+ 3 сила - оружие х4, шлем/амуль х2 - 11 лвл
+ 1 сила( 1 парир) - броня, наручи - 9 лвл
+ 1 сила ( 1 урон) - оружие - 9 лвл
+ 1 сила - оружие, сапоги, наручи х2, шлем/перчи - 9 лвл
+ 4 инта - оружие - 11 лвл
+ 3 инта - поножи х2 - 11 лвл
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 08.08.14 13:18 14.04.13 17:23 |
Tishina | ... pinned |
ru |
Что не три горы зашаталися —
Три богатыря соезжалися,
Три богатыря соезжалися:
Илья Муромец со товарищами.
Илья Муромец со товарищами,
Ай, с Алешечкой со Поповичем.
Ай, с Алешечкой со Поповичем,
Со Добрынюшкой со Микитичем.
А ехали полем, вышли на другое,
А радили раду, раду новую:
“Врага в поле стретим, того в смерть убьем,
Ай хоть загубим, ай хоть застрелим”.
Насустречу им все калечищё,
Все убогое, все безногое.
А у него шляпа сорока пудов,
А у него костыль двадцати сажон,
Становился он в стороне пути,
Костыль становил середи пути,
Вешал калека шляпу на костыль,
Здевши шляпушку, низко кланялся:
"Здравствуйте, братцы, вы товарищи,
Илья Муромец со товарищими,
Ай, с Алешечкой со Поповичем,
Со Добрынюшкой со Микитичем!
А чего же вы добры молодцы
Все гуляете по чисту полю"
"А гуляем мы, да не попросту
Охраняем мы Святую Русь."
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 06.04.13 00:59 |
Ларса | ну вот так!!!! |
ru |
06.04.13 00:13 larsann достигла уровня 11!
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 24.06.13 15:49 04.04.13 19:43 |
Tishina | Пусто.... |
ru |
- Усвой одно, Tishina. Все люди изначально совершенны. Все отклонения в их мышлении и поведении приходят извне. Наша цель - опознать это воздействие, научиться ему противостоять и вернуться к изначальной непогрешимости.
- Начнем с того, что полное совершенство практически недостижимо. Всегда есть куда расти.
Впрочем, после достижения определенного уровня ты начнешь смотреть не только внутрь себя, но и на то, что творится вокруг. Ты поймешь, что тебя окружают несчастные люди, блуждающие во тьме, и твоя задача - дать им надежду, цель в жизни. Некий первоначальный импульс, после которого и они начнут стремиться к совершенству. Такова судьба любого здравомыслящего существа.
(c)Благодать
|
|
| |
|
|
| updated 23.03.13 21:49 23.03.13 17:48 |
Ларса | весна блин |
ru |
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| updated 05.01.15 22:32 22.03.13 12:51 |
Tishina | .... |
ru |
|
|
| |
|
|
| updated 05.01.15 22:31 21.03.13 14:34 |
Tishina | |
ru |
Человек взрослеет тогда, когда способен улыбнуться тому, кто приченил ему боль..©
– Так вот, господин де Растиньяк, поступайте с этим миром так, как он того заслуживает. Вы хотите создать себе положение, я помогу вам. Исследуйте всю глубину испорченности женщин, измерьте степень жалкого тщеславия мужчин. Я внимательно читала книгу мира, но оказалось, что некоторых страниц я не заметила. Теперь я знаю все: чем хладнокровнее вы будете рассчитывать, тем дальше вы пойдете. Наносите удары беспощадно, и перед вами будут трепетать. Смотрите на мужчин и женщин, как на почтовых лошадей, гоните, не жалея, пусть мрут на каждой станции, – и вы достигните предела в осуществлении своих желаний. Запомните, что в мире вы останетесь никем, если у вас не будет женщины, которая примет в вас участие. И вам необходимо найти такую, чтобы в ней сочетались красота, молодость, богатство. Если в вас зародится подлинное чувство, спрячьте его, как драгоценность, чтобы никто даже и не подозревал о его существовании, иначе вы погибли. Перестав быть палачом, вы превратитесь в жертву. Если вы полюбите, храните свято вашу тайну! Не показывайте ее, пока не узнаете по-настоящему того, кому раскроете сердце. Такой любви в вас еще нет, но надобно заранее оберегать ее, поэтому учитесь не доверять миру..
© Honoré de Balzac "Отец Горио"
Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться,
И утром расставаясь улыбнуться,
И помахать рукой и улыбнуться,
И целый день волнуясь ждать вестей.
Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить кофе утром, говорить и спорить,
С кем можно ездить отдыхать на море,
И как положено, и в радости и в горе,
Быть рядом, но при этом не любить.
Как мало тех, с кем хочется мечтать,
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке,
И счастья большего не знать и не желать.
Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты, сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять.
Вот так и вьется эта канитель,
Легко встречаются, без боли расстаются,
Все почему? Все потому, что много тех,
С кем можно лечь в постель,
И мало тех, с кем хочется проснуться.
Мы мечемся, работа, быт, дела,
Кто хочет слышать, все же должен слушать,
А на бегу увидишь лишь тела,
Остановитесь, что бы видеть душу.
Мы выбираем сердцем, по уму,
Боимся на улыбку улыбнуться,
Но душу открываем лишь тому,
С которым и захочется проснуться.
Как много тех, с кем можно говорить,
Как мало тех, с кем трепетно молчанье,
Когда надежды тоненькая нить,
Меж нами, как простое пониманье.
Как много тех, с кем можно горевать,
Вопросами подогревать сомненья,
Как мало тех, с кем можно узнавать,
Себя, как своей жизни отраженье.
Как много тех, с кем лучше бы молчать,
Кому не проболтаться бы в печали,
Как мало тех, кому мы доверять
Могли бы то, что от себя скрывали.
С кем силы мы душевные найдем,
Кому душой и сердцем слепо верим,
Кого мы непременно позовем,
Когда беда откроет наши двери.
Как много их, с кем можно не мудря,
С кем мы печаль и радость пригубили,
Наверно только им благодаря,
Мы этот мир изменчивый любили.
Music: Lara Fabian - Adagio
|
|
| |
|
|
| 22.01.13 14:09 |
Saint_Anna | Немножко о принцессах |
ru |
"Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.
Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты.
В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу.
А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.
Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.
Мораль: говорите по делу.
***
Однажды прекрасная принцесса повесила на фейсбуке похабную частушку собственного сочинения.
Вся королевская конница и вся королевская рать возмущались и писали гневные статусы. Принцы и принцессы из сопредельных государств куртуазно выражали неудовольствие в специально отведенной группе.
Но прекрасная принцесса не увидела этого и совершенно не расстроилась.
Потому что никто из них не был у нее в друзьях.
Мораль: нельзя отнять радость творчества.
***
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы."
Mood: романтичное 
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| updated 05.01.15 22:34 21.01.13 17:41 |
Tishina | |
ru |
|
| Comments: 2 | |
| |
|
Total posts: 410 Pages: 41
1.. 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20.. 30.. 40..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | |
|
