|
22.05.08 18:43 |
мяяуу | С добрым утром, или, инспектора тоже люди! |
ru |
А... ненавижу футбол, а еще если он идет так поздно, ну чего мне не спалось? Легла спать в половине 4-ого утра, чего вообще ложилась, не пойму, хотя.. муж уговорил.
-Может не стоит засыпать, осталось то совесем чуть чуть, а вдруг просплю?
-Поспи свои два законных часа, ито хорошо будет.
-Ладно.
Повернулась на бок, засыпаю, а в голове только и крутиться, помеха справа, дай дорогу дураку и не забудь проверить где сцепление схватывает...
Просыпаюсь, смотрю в окно, погода жжуть. потягиваюсь, за окном темно, думаю, ну наверное еще рано всавать, а самой даже руку до телефона тянуть лень и тут звонит будтльник, получонными глазами начинаю всматриваться в экранчик этой чудо-техники и охуевая, поспала своих законных... 4 часа!
Подлетаю с кровати, смотрю в окно, а там ливень, ну ё-моё...
Полетела в ванну приводить себя в божеский вид, залетаю под душ, напеваю песенки, пытаюсь успокоить нервы, а тут, ну как на зло.. Не ну кто додумаеться принести бокал из-под вина в ванну?, Я! Хуяк, он в раковине, ну конечно вдребезге.
Тут нервишки шалить начали еще круче... Ну думаю, если буду волноваться, то точно никуда не успею или еще хуже что-нибудь забуду... Вдох, до 10-ти досчитали, выдох, вот и ладушки... Посушила волосы, намазалась кремиком, ну думаю, пора собираться. Одеваюсь, все взяла, все хорошо, на улице ливень, надо бы и зонтик не забыть, не тут то было. По ходу дела на одной из гулянок или еще когда-нибудь, его все же ебнули, или им кого-то ебнули... Зонтик не работает, вопрос, а на хуя было голову сушить? Ну думаю фиг с ним, пойду так. Пошла надухарилась духами, покурила, потом опять надухарилась духами, потом вспомнила, что это я уже делала, только другими изначально... Ну что сказать, нервы!
Выхожу из дома, вспоминаю, что забыла кнгиу, но возвращаться лень. Короткими перебежками добегаю до остановки, но все же, подстава "Мира - аля-мокрая курица" прошла. Автобус благо подошел быстро, забурились едим! слуги народа в этот день тоже решили мирных граждан не трогать, но не смотря на это, до метро я добиралась час, и это с учетом того, что два часа я проспала.
Доехала до намченного места, звоню инструктору, что-бы забрать у него документы, а он и сам опаздывает, ну тут я вздохнула с облегчением, думаю, по крайней мере не так краснеть придеться. Дождалась, благо не так долго пришлось, забрала все карточки и пошла по окошкам.. Сдала документы, отправилась в комнату ожидания, жду! Держу себя в руках, не нервничаю, до того момента, пока рядом не подсела девушка и не начала дергать ногой, передавая импульсами свой мандраж. благо вызвали меня весьма быстро, но мандражем то я уже заразилось, захожу в теоретический класс, инспектор ознакамливаеться с моими документами, и предлагает занять место за 6-ым компьтером... блин, тут и суеверной стать недолго!
Вообщем теорию сдала побив свой предыдущи рекорд, за 2 минуты 32 секунды, благо только картинки попадались. Заработала свои положенные 20 баллов, встала и поехала сдавать "Площадку"...
Приехала в какой-то "Задрищенск Мухосранский", на стадион "Торпедо", пока дошла до площадки, на мне и нитки сухой не осталось, а красовки из кипельно белых, превратились в хз что!
На площадке проторчала минут 40, по пути, когда шла в поисках, познакомилась с девченкой, которая тоже прибывала в поисках, так, что особо не скучали. Поболтали на отдаленные темы, лишь бы не нервничать и вот пришла наша очередь, а мы друг за дружкой идем, сначало она, потом я. Ну Света проехала, так, будто машина это она сама, все изящненько, аккуратненько, без единой помарки, потом пустили слона, тоесть меня!
Села за руль, пристегнулась (забыв, что на площадке пристегиваться не обязательно) инспектору это не понравилось, он отстегнул, добавив
-Вам это не идет!
-Ок!
-Итак, у Вас две жизни..
-А три подсказки, звонок другу, 50/50...? и смотрю на него преданными глазами собаки Малыша)
Ну поржали и решили ехать. Если честно, не знала, что у инспекторов тоже есть чувство юмора!
Паралельную парковку выполнила на "ура", разворот тоже без проблем и тут... моя ненавистная эстакада... Заехала, дергаю ручник, отпускаю педаль тормоза, благо по тихоньку и начинаю катиться, флажок не задела, но жизнь сгорела.
-Чтож Вы так, одна жизнь у Вас сгорела, смотрите, остарожней, все так хорошо шло, не дай Бог в слабое звено сыграете.
Ну наставления его послушала и взялась за голову, точнее за "баранку" тормоз отпускаю и газ давлю, эстакада пройдена... Ой, не знаю, что со мной в этот момент произошло, но я ей вспомнила все, чему меня учили!
Плащадка была сдана и осталась позади. В городе и 100 метров не прокатилась, так, что там особо и рассказывать нечего!
Все, день прошел на ура, экзамен сдан, пошла я отсыпаться!
Mood: уверенное 
|
Comments: 44 | |
|
|
|
updated 22.05.08 11:46 21.05.08 20:59 |
fido_nety | Два студента разыгрывают сцену На приеме у доктора |
ru |
Баянчик, но снова че-то захотелось почитать
Два студента разыгрывают сцену "На приеме у доктора"
Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Но они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Насилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Нет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Не кричат, но и не дают. Hide
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Ну, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Нет.
- Ну хотя бы пьете?
- Ни капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Ну-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Ничего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Никогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Нет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Нет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Нервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Нет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Но с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".
|
|
|
|
|
21.05.08 20:56 |
fido_nety | |
ru |
Девушка, у вас есть открытка Любимой теще, с пожеланием -Чтоб ты сдохла!!!Но чтоб красиво так, стихами...
|
|
|
|
|
21.05.08 13:54 |
fido_nety | Настоящая хозяйка :) |
ru |
У меня дома в холодильнике кастрюля стояла. Давно, надо сказать, стояла. Я макароны сварила и поставила. И ушла на работу. И муж ушел. И как-то так получилось, что мы долго домой не приходили. То есть бывали иногда, но редко. В основном ночевать. И я когда иногда с работы домой приходила, то в холодильник чисто по привычке заглядывала. Она там стоит. Я посмотрю на нее и холодильник закрою. И даже думать боюсь, что там с макаронами произошло. Вроде не пахнет, когда в квартиру заходишь – и нормально. Я даже подумала потом, что не стану открывать кастрюлю никогда. В подъезд заходишь – не пахнет – и нормально.
Иногда пускала мелкую лесть, чтобы заставить мужа заглянуть туда первым.
Недавно прихожу с работы, а муж спит. И где-то в районе подмышки он сказал, что открывал сегодня кастрюлю. Я замерла. Он рассказывает: "Открыл, залил водой и закрыл крышкой". Ничего выбрасывать не стал. Потом помолчал и добавил: «Сначала оно должно сдохнуть».
А еще он сказал, что томатная паста дала ростки, и там скоро бы вырос куст помидоров. И еще он сказал, что выбросил «эту… длинную… черную». Я догадалась, что морковка. И еще он напомнил про курицу. Но тут уж я не выдержала и стала возмущаться. Потому что я-то хорошая хозяйка и помню, что курица лежит в морозилке. А там с ней ничего не может произойти. Совсем ничего. Ни яиц она там не высидит и вообще никакого сюрприза не преподнесет. Курица-то у меня под контролем, ха-ха! И тогда муж робко сказал, что курица закована в вечных льдах. Что если я захочу ее когда-нибудь сварить как те макароны, то только вместе с холодильником.
А вообще-то я очень хорошо готовлю. Правда. И дома у меня чисто. В подъезд заходишь – не пахнет – и нормально.
|
Comments: 13 | |
|
|
|
21.05.08 13:31 |
fido_nety | Ошибка Терминатора |
ru |
-Сара Коннор?
-Кто, я? Ой, не смешите мои тапочки - какая я вам Коннор? Моя фамилия Роземблюм. Сара Роземблюм.
-Мне. Нужна. Сара. Коннор.
-А что, Сара Роземблюм вас уже не устроит? Я, конечно, понимаю - мне не двадцать пять...
-Нет. Мне нужна Сара Коннор.
-Послушайте - вы, случайно, не антисемит?
-Мне нужна Сара Коннор!
-Нет, вы только посмотрите - какой настойчивый! Как вас зовут, молодой человек?
-Терм...это не важно. Где Сара Коннор?
-Да что ж вы заладили "Сара Коннор, Сара Коннор"! Ой... Я, кажется, всё поняла! Вы, должно быть, тот самый молодой человек "по вызову"? Ну, признайтесь - мои подруги решили устроить мне приятный сюрприз! А ну дайте-ка я на вас взгляну... Ммммм! Надо отдать должное Розочке - у неё таки есть вкус в мужчинах! Ну, проходите, что же вы в дверях стоите!
Hide
-Вы не Сара...
-И снимите, наконец, эти ваши дурацкие темные очки. Уууу...мне нравится этот огонёк в глазах! Красный...
-Я должен идти...
-Куда?! Заходите же, не стесняйтесь!
-Но мне нужна Сара...
-Всем нужна Сара...тебе нужна Сара, мне нужна Сара...Заходи, кому говорю!
-Что вы делаете??
-Сейчас я тебе покажу - что я делаю. Снимай свою кожаную куртку! Грязный мальчишка! Ты себя очень, очень плохо вёл! И штаны свои кожаные тоже спускай! Ммммм...кожаные трусики? А ты шалун!
...
-I'll be back.
-Конечно вернёшься. Куда ж ты теперь денешься...
А всё-таки, хороший мужик этот терминатор. Даже убивать жалко, - подумала Сара Коннор и мечтательно выпустила в потолок тонкую струйку дыма.
|
Comments: 5 | |
|
|
|
21.05.08 13:08 |
fido_nety | Как мы с Федей писали новогоднюю сказку |
ru |
Далее со слов автора:
Лететь из города К. нам с Федей предстояло один час и пятьдесят пять минут. Самолет садился в два часа ночи по местному времени.
- Федя, - сказала я, - до утра надо сдать сказку для новогоднего представления. Причем на представлении могут быть очень разные дети. Например, тяжелобольные. Или дети-сироты. Так что сказку надо очень позитивную. У нас есть час и пятьдесят четыре минуты. Мы же сочиним позитивную новогоднюю сказку?
Федя задумчиво пошевелился.
- Что бывает в новогодних сказках? – сказала я. – Дед Мороз, елочка, подарки, ночь, чудеса, всякое такое. Дети всякие.
- Тяжелобольные дети-сироты, - сказал Федя.
- Позитивную сказку, - сказала я. – Полностью позитивную сказку, от начала до конца.
- Пожалуйста, - сказал Федя. – Буквально за две минуты. Один мальчик (Федя немедленно взял такой прекрасный сказочный тон, как если бы он под елочкой сидел), да, один мальчик был из бедной-бедной семьи. И он знал, что на Новый год у него не будет никакого подарка. И вот поздно-поздно Новогодней ночью он шел домой…
- Откуда это маленький мальчик пёрся поздно-поздно в новогоднюю ночь? – поинтересовалась я.
- А с завода, - сказал Федя. – Со страшного завода, где эксплуатировали детский труд. Он шел очень-очень долго по холодной улице, а во всех окнах зажигались елки, и другие дети ожидали подарков. И только этот маленький мальчик знал, что для него эта ночь не припасла ничего хорошего. Ничего-ничего. И он был очень-очень несчастен. И вот он дошел до своего обшарпанного дома, где не горело ни одно окно, вошел в темный, вонючий, грязный подъезд, вызвал лифт, лифт приехал, двери раскрылись, а таааам, - сказал Федя светлым новогодним голосом, - а таааам… В ярко освещенном лифте… Стоит его учительница. Голая. И в жопе у нее, - нежно сказал Федя, - Был прекрасный. Пушистый. Вееееееник.
Hide
Некоторое время мы с Федей смотрели друг на друга.
- Вы не мальчик, - сухо сказал Федя. – Вы не понимаете.
- Федя, - сказала я, - Тяжелобольные дети-сироты ждут от нас сказку. У нас есть час и сорок шесть минут. Пожалуйста, давайте думать позитивно. Например: дети проснулись утром, а елочки-то и нет. Была – и нет.
- Позитивно, - сказал Федя.
- Нет, ну почему, это только завязка, а кончится все хорошо, - сказала я. – Выскочили они наружу – а там следы от веток. Елочка ушаркала в лес, чтобы отметить Новый год со своей семьей.
- У нас дети-сироты, - сказал Федя.
- Хорошо, - сказала я. – давайте отставим. Давайте иначе. Елочка никуда не ушла. Просто это были бедные-бедные дети…
- Потому что сироты и тяжелобольные, - уточнил Федя.
- Именно, - сказала я. – И они очень огорчились, что елочка у них мало того, что краденная, так еще и не украшена ничем. И пошли спать грустные-грустные. Но их разговор слышали мышки, тараканчики, там, ежики, которые живут под их избушкой. Кошечка и собачка тоже слышали. И решили сделать им хорошее. И когда дети утром проснулись, елочка была очень красивая, потому что мышки, тараканчики, ежики, собачка с кошечкой, - все на ней повесились.
Мы с Федей посмотрели друг на друга.
- Позитивно надо думать, - сказал Федя. – Никто не повесился. Мальчик шел по темной-темной улице и не ждал никакого подарка. И тут подошел дядька и дал ему в руку что-то круглое и шипучее. А потом подбежал милиционер, выхватил это круглое и шипучее, выкинул за забор и спас мальчику жизнь.
- Что – круглое и шипучее? – спросила я.
- Подарок, - уверенно сказал Федя.
- Где Новый год? – спросила я.
- Ладно, - сказал Федя, - не надо дядьку. Мальчик не ждал подарка. Он приходит домой – а подарок лежит на кровати. Огроооомный… В красной с золотом бумаге! И повязан золотой лентой. Бантом! Мальчик дернул за бант – и подарок кааак жахнет! Все родители погибли, и мальчик стал свободен – сказал Федя новогодним голосом.
- У нас дети-сироты, - сказала я. – Тяжелобольные. И час сорок одна минута.
- Ну хорошо, - сказал Федя. – Не взорвался. Открылся – а там кролик!
- Это не позитивно, - сказала я, - кролик может сдохнуть в любой момент. Прямо завтра.
- Как – сдохнуть завтра? – изумленно сказал Федя. – Они его еще сегодня съели. Это же праздник, Новый год!
- Час сорок минут, - сказала я.
- Хорошо, - сказал Федя. – Кролика не съели. Отличный живой кролик, говорящий, и он и есть Дед Мороз. В костюме прямо Дедмороза.
- Не кролик, - сказала я, - заяц. Такой новогодний зайчик.
- Зайчик, - сказал Федя. - И у него подарки в мешке. Где он их взял?... О! – сказал Федя. – Он ограбил овощебазу. И стал обходить всех детей и дарить им морковку. Одну съест, одну подарит. Но ему везде, конечно, подносили по рюмочке. И когда он добрался до бедного-бедного мальчик, он уже был весь бухооооой-бухой. Он ввалился такой, наблевал на ковер и издох. Лежит, весь заблеванный морковкой.
- Слушайте, Федя, - сказала я, - это отличное начало детектива. Утро нового года. Дети просыпаются, выходят в гостиную, а под елкой лежит заяц в костюме Деда Мороза. Весь заблеванный морковкой и мертвый. А? А?
- Час тридцать восемь минут. – сказал Федя. – Тяжелобольные дети, сиротинушки.
- Но заяц в костюме Деда Мороза – это же хорошо? – сказала я. – Давайте так: был просто заяц. Новогодняя ночь. А он тяжелобольной сирота. И он от горя нажрался в придорожном кабаке. В лесу придорожный кабак. Вышел зайчик, весь шатается, - а тут по дороге тройка летит. Увидела зайца, как свернет в сторону, как перевернется! А это был Дед Мороз, и он сломал себе шею насмерть. И заяц от угрызений совести сразу протрезвел, переоделся в Деда Мороза и стал разносить подарки. И детям стало хорошо, и зайцу, в общем-то, полегчало. Позитивная сказка.
Мы помолчали.
- Так, - сказал Федя, - Наша проблема в том, что мы скованы рамками стереотипа. Надо новогоднюю сказку в совершенно другом антураже, и у нас все получится. Например, перенесем ее в будущее. Вот будущее. Дети-мутанты.
- Федя, - сказала я. – Ну у нас же тяжелобольные дети, куда.
- Так именно же! – сказал Федя новогодним голосом. – Девочка Лена, вся зеленая. И у нее восемь ручек. И поэтому каждый Новый год дети ставят ее на табуреточку, украшают, и она изображает елочку, пока другие дети жрут водку и веселятся. И Лене каждый год делается очень грустно.
- Час тридцать одна минута, - сказала я.
- Я уже иду к финалу, - сказал Федя. – К позитивному финалу. Дело в том, что девочку Лену любил мальчик Сережа. И вот наступил Новый год. И Сережа вымазался зеленкой и встал на табуреточку, и хотя у него было всего четыре ручки, дети его поняли, украсили, зажгли на нем свечки, и Сережа всю ночь стоял на табуреточке и сиял, а Лена жрала водку в две пасти и веселилась.
- Федя, - сказала я, - ради Бога Всевышнего.
- Ну ладно, ладно, - сказал Федя, - но про другое пространство – это же хорошо?
- А пусть все происходит внутри елки, - предложила я.
- О! – сказал Федя, - Нормально. Они стали маленькие-маленькие, и оказались внутри елки, как в лесу. И все игрушки в нем – это настоящее что-то, ну, человечки, домики. О! – сказал Федя новогодним голосом, - Но лес был какой-то мрачный-мрачный. И они чувствовали, что над всем Новым годом…
- Над всей страной, - вставила я.
- …над всей страной нависла ужасная опасность. Что-то в лесу не так. Но игрушки мямлили и не хотели говорить, что. Но один старый гномик, которому уже нечего было терять, рассказал детям страшную тайну. А все дело было в том, что на елке была неправильная звезда.
- Шестиконечная. – сказала я.
- Пятиконечная. – сказал Федя.
Мы с Федей посмотрели друг на друга.
- Можно два варианта. На две целевых аудитории. – сказала я. – Но они эту звезду разъебали, и все стало хорошо.
- Деточки, - напомнил Федя. – Тяжелоосиротевшие и больные-больные.
Мы помолчали.
- Так, - сказал Федя. – Пусть у нас будет мальчик, который хочет в подарок что-нибудь невозможное, но все-таки это получает.
- Железную дорогу, - предложила я.
- Да. – сказал Федя. – Но папа у мальчика очень бедный. И не может подарить ему железную дорогу.
- Но в новогоднюю ночь папин партнер по бизнесу вдруг умирает. – сказала я. – И контрольный пакет железной дороги переходит к папе нашего мальчика. И всю новогоднюю ночь наш мальчик хуярит на поезде по своей новой железной дороге прям как хочет.
- Отлично, - сказал Федя. – Но нельзя про умирающего партнера. У нас дети-сироты.
Мысль о том, что такую отличную новогоднюю сказку придется завернуть по такой глупой причине, ужасно нас огорчила.
Пришлось начинать все заново.
- Так, - сказала я. – Пусть у нас будет мальчик, который не верит в ДедМороза.
- К таким детям приходит наркодилер! – оживился Федя.
- Чтобы у них тоже был праздник! – оживилась я.
Мы помолчали.
- Надо взять реальный случай за основу. – сказал Федя. – Это легче всего. Один мальчик не верил в Деда-Мороза. И вот в новогоднюю ночь звонят в дверь. Дверь открывается, а там чувак, борода, красная шуба, за плечами мешок. И тогда мальчик! Бросается вперед! Проезжает на животе по паркету! Обеими руками вцепляется Деду Морозу в штанину! И задираааает ее! А там! Папина полосатая пижама.
- Это трагическая история, - сказала я.
- Еще бы, - скал Федя. – Я был этим мальчиком.
Мы помолчали.
- Ну хорошо, - сказал Федя. – Пускай тут Дед Мороз задирает пижамную штанину – а там опять красные штаны! Потому что это настоящий Дед Мороз.
- И зачем он это устроил? – спросила я.
- Он испытывал мальчика в вере, - сказал Федя кротко.
- А если он задирает пижамную штанину, а там шерсть и копыто? – предложила я. - И мальчик поднимает голову – а это Гарри Каспаров!
- Непозитивно, - сказал Федя. – Он должен сорвать с себя маску Каспарова, и окажется, что это Путин. О! – сказал Федя новогодним голосом, - это Путин, и он говорит: «Мальчик! Еще и месяца не прошло, как я развел Каспарова на шестьдесят миллионов рублей. И я решил на эти деньги купить новогодние подарки и лично раздать их всем детям страны!»
- Час двенадцать, - сказала я.
- Что, не пойдет? – удивился Федя.
- Заяц, - сказала я. – Возвращаемся к зайцу.
- Мальчик бросается вперед, - сказал Федя, - проезжает на животе по паркету, обеими руками вцепляется Деду Морозу в штанину, задирает ее - а там заячья лапа. Не отец это родной это, а заяц.
- Да, - подхватила я, - и он говорит: «Дружок, может, это не лучший момент, но мне кажется, что пора сказать тебе правду. Мы с твоей мамой давно любим друг друга. Но ты не бойся, твой папа в курсе и очень даже это одобряет. И теперь у тебя будет не один папа, а целых два!» И тут приходит второй папа, и он тоже Дед Мороз, и тоже с подарками.
- Отлично, - сказала я, - Но у нас дети-сироты. Мне кажется, это бестактно.
Мы с Федей посмотрели друг на друга.
- Так, - сказал Федя, - сорок пять минут. Перестаем извращать Деда Мороза, это явно не работает. Сосредотачиваемся. Мальчик. Вечер. Новый Год. Приходит нормальный Дед-Мороз. А интрига в том, что он приносит что-нибудь несусветное.
- Шипучее? – спросила я осторожно.
- Нет, - раздраженно сказал Федя, - я же говорю – несусветное. Свинину.
- Это что, еврейский мальчик? – спросила я.
Тут Федя уставился на меня изумленно.
- А какой?.. – спросил он тихо.
Мы помолчали.
- Свинину, - сказала я. – Хорошо. Дальше.
- Свинину, - сказал Федя новогодним голосом. – Свинииину. И говорит: «Мальчик! Сегодня особенный день! Сегодня день, когда тебе можно – и даже нужно! – есть свинину».
- Но это была волшебная свинина? – спросила я.
- Ужааасная, волшееебная свинина! – сказал Федя. – Какой еврейский мальчик ее поел, тот становился свиньей. И Дед Мороз в своих санках увозил ее далекооо-далекоо, на свою волшебную свиноферму. И там весь год таких детей откармливал. А когда приходило время готовить новогодние подарки, он делал из этих свиней свинину. И снова разносил детям.
- И так всем хорошим православным детям всегда хватало подарков, - сказала я.
- Двадцать восемь минут, - сказал Федя.
- Наш самолет снижается, - сказал пилот.
И мы немножко занервничали.
- Немедленно придумать, что Дед Мороз может принести несусветного, но позитивного, - сказала я.
- Циклодол, - сказал Федя.
- Вариант, - сказала я. – Еще?
- Циклодол, - сказал Федя.
Мы с Федей посмотрели друг на друга.
- Четырнадцать минут, - сказала я.
- Так, - сказал Федя, - Немедленно возвращаемся к классике. Позитивно возвращаемся. Все хорошо. Мальчик хороший. Новый Год хороший. Елка хорошая. Фонарики горят. Мальчик любуется елкой.
- Всю ночь, - подхватила я.
- А утром мама выходит в гостиную, а мальчик сидит на полу, вся пасть в кровище, и все фонарики понадкусаны, - сказал Федя новогодним голосом.
Мы посмотрели друг на друга.
- Дети-сироты, - выпалила я панической скороговоркой. – Шестьминутдвачасаночинадонемедленнонунунунуну!
- МальчикхорошийНовыйГодхорошийЕлка хорошаяФонарики горятМальчик любуется елкойДедМорозхорошийнунунунуну! – выпалил Федя панической скороговоркой.
- Две минуты! – выпалила я.
- И тут звонок в дверь! - выпалил Федя.
- И мальчик несется к двери! – выпалила я.
- И открывает! - выпалил Федя.
- И там роскошный Дед Мороз! - выпалила я.
- И у него мешок подарков! - выпалил Федя.
- И тогда Дед Мороз сказал мальчику чтоооо?.. – выдохнула я.
Медленно-медленно Федя наклонился ко мне, округлил глаза, сжал руки на груди и прошептал:
- …И тогда Дед Мороз сказал мальчику: БЕГИ, ВОЛОДЯ.
|
Comments: 3 | |
|
|
|
21.05.08 12:07 |
мяяуу | Берегите жизнь! |
ru |
Собралась вчера ложиться спать, выключила компьютер, думаю "Ну пойду ка я покурю". Пошла на балкон, открыла окно, стою курю, высунувшись в него, что-бы дым домой не попадал. Стою, думаю, о чем то своем, а тут звук, какой-то непонятный, немного глухой, как-буд-то кто-то что-то скинул. В голове, за доли секунды, проносятся мысль, "какому придурку в 2 часа ночи, приспичило что-то выбрасывать из окна?", поворачиваю голову, в сторону, откуда шел звук и... как Вы думаете, что я там увидела? Кто-то лежал на козырьке подъезда... Это ужасно, долго не могла заснуть, не знала, что делать...
Mood: испуганное 
|
Comments: 49 | |
|
|
|
20.05.08 23:48 |
мяяуу | Дайте пятачек!! |
ru |
Никогда не думала, что умею так волноваться! Сегодня звонили из авто-школы.. Так вот, послезавтра, то есть в четверг я иду сдавать экзамен в ГАИ) Так, что скоро у меня будет еще одна фигня, с страшной фоткой! В общем, держите за меня кулачки, а я буду стараться изо всех сил))
P/S Пошла накатывать км перед экзаменом)
Mood: взволнованное 
|
Comments: 31 | |
|
|
|
20.05.08 18:14 |
fido_nety | Хочу аскорбинку |
ru |
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
|
Comments: 3 | |
|
|
Total posts: 1875 Pages: 188
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 180..
|
|
Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|