login:        password:      
Combats Scrolls
Rambler's Top100
Гость БК
Это уже история...моя история ! | Ляська Open user info Open user photogallery
Friend page
27.01.08 21:27   |  Смешной Котенок Open user info Open user photogallery |   *ржунимаху* достаньте из пАд стала..аааа  ru
 - Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:

- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски.

И ахуеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля:

- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.

- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да?

- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, бля, десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.

- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!

- Пожалуйста!

- Ну и фсё!

- Ну и фсё!

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.



: Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу:

- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!

- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

Мама жгла, беспесды.

- Отпустите мой хуй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама: Моя мама:


Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.

Я краснею, и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж пиздец какая сентиментальная....


Mood: смешное 
Comments: 10 | Post comment
updated 22.04.09 00:05
27.01.08 20:51   |  Тифлинг Open user info Open user photogallery |   Распознование лиц, дубль два!..)))
 ru
 А вот вариант в респираторе мне понравился гораздо больше)))
И лица другие)))) Хотя все равно никого знакомого...



Mood: улыбчивое 
Music: Dj 108
Comments: 43 | Post comment
updated 22.04.09 00:06
27.01.08 18:37   |  Тифлинг Open user info Open user photogallery |   Распознал, блин, лицо...))
 ru
 Вот кто на меня, оказывается, похож. Черт, ни одной знакомой рожи, и половина противоположного пола...



Mood: улыбчивое 
Music: Break Beat
Comments: 33 | Post comment
updated 27.01.08 13:23
27.01.08 13:14   |  Wilda Open user info Open user photogallery |   Спалахуйка
 ru
 13:13 На вас автоматически наложено заклятие молчания сроком 30 мин. мин., причина: to [тудудфою] спалахуйка...


так не честно..я всего лишь перевела слово зажигалка на украинский язык!!!=)
Comments: 64 | Post comment
updated 07.12.08 00:17
27.01.08 12:51   |  Тифлинг Open user info Open user photogallery |   Dance, Dance, Dance!!!
 ru
 Небольшая подборка экстремальных танцев))
Любопытно - играют ли вообще в БК любители Break Dance?)))

Break Dance
Как сказал один мой знакомый: "По моему - чувак шлет на йух законы физики")))


Запись с соревнования по break-dance.


Во ребята оттягиваются!!)))


Запись выступления уличной break-команды.



Charleston style
Довольно удачно положено на музыку Daft Punk. Раньше выкаблучивали не хуже чем сейчас))



Jumpstyle
Jumpstyle - столь же однообразный стиль, как и музыка, под который его обычно танцуют/прыгают.))))


Парное выступление.



Striptease
А вот стриптиза, как раз, и не будет)) Просто упражнения вокруг шеста. Хотя, глядя на то, что девушка начинает раскручивать ближе к серидине записи, особенно учитывая, что речь идет о тонком и гладком шесте - ее силе и цепкости позавидывали бы многие брейкеры)))


Mood: счастливое 
Music: Dj DeFCuT
Comments: 14 | Post comment
27.01.08 10:46   |  Lssah Open user info Open user photogallery |   купил WoW..  ru
 красиво, тока нипарусски :(
Comments: 1 | Post comment
updated 26.01.08 21:07
26.01.08 21:06   |  Wilda Open user info Open user photogallery |   Эх
 ru
 Винни ужо 4 уровень..Мдя.Видно что игрок я некудышный((Ни себя, ни зверя быстро прокачать не могу(((

Mood: грустное 
Comments: 69 | Post comment
26.01.08 20:06   |  Wilda Open user info Open user photogallery |   Принципы..  ru
 • • Не ной. Справедливости в БК нет и не будет.©
• • Не жадничай. Когда придумали екры даже баблорубильный станок покраснел и расплакался.
• • Не удивляйся. Хотели как лучше, а получилось как в БК.
• • Не плачь. Не спорь с модератором – не сцы против ветра.
• • Не кричи о чести и славе. В БК этих понятий нет – они уже заняты.
• • Не упрекай. Нет шакалов и форматников. Есть победители и побежденные.
• • Не жалей. Темный светлому не доктор – темный светлому – экспа.
• • Не смеши. Если ты умный, то почему до сих пор здесь?
• • Не угрожай. Всегда найдется кто-то у кого дубина радости длиннее.
• • Не уходи. Этого никто не заметит

(с) [pers]тудудфою[/pers](character not found)

Mood: хорошее 
Comments: 8 | Post comment
updated 27.01.08 11:31
26.01.08 17:00   |  Смешной Котенок Open user info Open user photogallery |   *записывает очередной стих*
 ru
 ЛЮБОВЬ - ЭТО ...

Не стоит забывать нам о любви,
Она сама прийдет, когда не ждут.
И те, кто ее встретить не смогли,
Наврятли смогут вырваться из пут.

Но что же есть любовь. Кто скажет мне?
Боль расставаний или перед встречей трепет?
У каждого она своя, ты, мол, во сне...
Такое чувство трудно не заметить.

Тот, кто любил, вот только тот поймет,
И вспомнит в своей жизни миг счастливый,
Найдет любовь он снова или не найдет,
Искать всю жизнь лишь у немногих хватит силы.

Кому-то в жизни раз она дана,
А кто-то долго ищет, но найдет ли?
Но кто нашел ее и смог вкусить сполна,
К последним дням хранит об этом мысли.

И если ты читаешь это, знай,
Открыться - страшно, а забыть все - не охота,
Ведь еще сотни скажут тебе: - "Зай!"
И лишь один сведет с ума с пол-оборота.


еще один:

ДИЛЕМА

Как плохо без тебя, как одиноко...
В душе покоя нет, пока не рядом ты.
И растоянье между нами так далеко,
Которое не в силах зблизить мы.

Чем заслужили мы такие муки,
Ведь нам с тобою рядом нужно быть.
А может быть экзамены разлуки,
Мы здать должны, что б крепче полюбить.

Все будет хорошо, мы в это верим,
И с детсва знаем - мир спасет любовь,
Мы говорим: - "Со временем проверим",
Но так боимся ошибиться вновь.

Что остается нам с тобой, да просто встреча,
Та встреча на которой мы поймем,
Быть вместе нам с тобой, что б было легче,
Иль все же разными дорогами пойдем...

Comments: 2 | Post comment
updated 22.04.09 00:49
26.01.08 12:51   |  Тифлинг Open user info Open user photogallery |   О юморе
 ru
 "Можешь писать - пиши. Можешь не писать - не пиши."
(с) Каюсь, за всю жизнь так и не удосужился узнать, кому из Великих принадлежала эта фраза...

"Человек упал - надо смеяться."
(с) к/ф "Укрощение строптивого"

Чувство юмора - понятие довольно-таки абстрактное и растяжимое понятие. Каждый человек индивидуален, и к каждому нужен индивидуальный подход, потому основная задача сатирика - придумать такой стиль изложения шутки, что бы он был доступен, ну если не всем, то хотя бы большинству. Почему-то очень распространено мнение, что шутить - легко. И шутить действительно легко, сложно - смешно шутить. Вот это, уже - целый дар, который есть далеко не у всех.

Но что делать тем людям, которые смешно шутить не умеют, но очень хотят? Всегда есть беспроигрышный вариант - обратиться к низменным сторонам человеческой души, о которых не поговоришь в "культурном обществе", и всегда найдутся те, кому это понравится, ибо запретный плод сладок. Это как с попсой - вроде почти все ее ненавидят, но это не мешает слащавым поп-дивам рубить капусту мешками. Так рождается откровенная пошлятина, а то и так называемый "сортирный юмор". Название выбрано не случайно, и отображает не столько общую направленность шуток, сколько уровень самых шутников. Данный тип юмора нельзя сравнивать даже с "черным юмором". Последний, хотя бы, не вызывает омерзения.

Нет, все-таки, если можешь не писать, лучше не писать. Ибо когда не можешь не писать, когда текст сам рвется наружу и ложится аккуратными строчками на бумагу - только тогда рождаются шедевры, которыми и похвастаться не стыдно. Пускай не все оценят, зато задумка была от души.

Люди, когда вы пишете позитив, не поленитесь, перечитайте и задумайтесь, показали бы вы сие творение своим родителям, детям, любимому человеку, тем кто вам дорог? А если нет, то задумайтесь, почему? А может оно вообще не стоит публикации?


P.S. К слову - запретно тоже можно шутить смешно, или хотя бы забавно. Совсем недавно наткнулся в скролле мяяуу Open user info Open user photogallery на довольно удачное сочетание: девушка постоянно показывая фокус с платком, постепенно раздеваясь. Отставим в сторону внешние данные девушки - кому-то дан талант, а кому-то смазливое личико, главное, что это не выглядело совсем уж откровенно пошло. Comedy Club, как правило, умудряются впихать гораздо больше пошлятины в свои номера, не обнажив при этом ни одной части тела.

СА/

Mood: рабочее 
Music: Радио Trance
Comments: 50 | Post comment

Total posts: 3638 Pages: 364
«« « 1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 180.. 190.. 200.. 210.. 220.. 230.. 240.. 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260.. 270.. 280.. 290.. 300.. 310.. 320.. 330.. 340.. 350.. 360.. » »»
 
 


« 2025 june »
Mo Tu We Th Fr Sa Su
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30

 
 © 2007–2025 «combats.com»
  18+  
feedback