|
| updated 13.07.10 16:37 29.07.09 00:28 |
next_one   | ИСПАНИЯ 2009 # 3 |
ru |
"Где я??? где мухи?.. а мы все пиво вчера выпили?" - такими были мои первые слова, когда я проснулся на веранде в среду 24 числа, после Лиго. Отмечали в гостях у Кости с Женей, пили пиво и жарили шашлыки на 7 этаже)) Это был первый раз, когда я встретил самую короткую ночь в году в городе; обычно мы отмечаем Лиго на берегу озера, в лесу, в крайнем случае на даче. Во вторник затарились мясом, в среду утром все замариновали и от нехуй делать решили с Женей прогуляться до Айтоны. Зашли в бар, как обычно встретили там Женю за барной стойкой и Костю - на этот раз он сидел за столиком, обложившись книгами, в очках и вообще весь такой серьезный. Оказалось, что он осваивает профессию электрика уже полтора года, добрался уже до последней, 15-ой части пособия. Пока сидели, Костя предложил забрать на финке шашлык и пожарить у него дома на террасе. Особого желания провести праздничную ночь на финке у нас не было и мы сразу согласились. Пока мы разжигали мангал и начинали готовить первую порцию курицы, все разбежались и оставили нас одних - Костя пошел на тренировку, Зина поехала на работу в Айнтону, а Женя с Настей (девка, которая живет с ними) пошли в бар, где они работают. Короче, дождались пока вернулся Костя, попили пива, поели мяса и отправились на экскурсию по маршруту "русская Лерида". Зашли в несколько баров, где тусуются русские, Костя нас с многими познакомил. Потом дошли до бара "Caligula" - то самое место, где работают русские девчонки на "стаканах". На входе стоит домофон, пускают туда только тех, кого знают. Внутри я насчитал 9 девочек, подсел к одной, пообщался. Если я правильно ее понял, на "стаканах" работает уже 3 года и ни о чем не жалеет. В "Калигуле" она и ее подруга работали первый день, поэтому конкретно про это место спрашивать смысла не было, но она обещала рассказать мне все при следуещей встрече. Света ее звали, надо не забыть) Пиво (маленькая бутылка) в этом баре стоит 8 евро - как минимум в 5 раз дороже, чем в обычном заведении, без русских девочек)) Бокал шампанского стоит 40 евро. Бутылка - 150 евро. Половина идет девочке, которую угостили. Если клиент желает вытащить девчонку из бара (например, чтобы сводить в ресторан, или сходить с ней на дискотеку), это обойдется ему в три сотни. Когда мы зашли, там никого не было, но в 3 часа ночи (когда мы уже вернулись на квартиру и собирались спать) Женя позвонила и сказала, что они придут поздно - невалила куча народу. Утром она сказала, что каждой девчонке что-то удалось заработать. Что еще... сидели пили пиво прямо в замке, рядом была площадь с виселецей. Такой здоровый и древний замок в самом центре города, на горе. Жаль, камеру забыл взять - наснимал бы кучу приколов. Утром нас отвезли в Айтону - Женя ехала на свою вторую работу, в бар у бассейна. Костя куда-то пропал, мы пошли на финку. Там чота похавали и без сил упали храпеть. Правда, похрапеть не успели - позвони Костя и сказал, что если найдет где купить пива, то скоро приедет. 24 июня в Испании тоже праздник, день Святого Хуана, а в праздничные дни открыты только бары. Но через час Костя приеха с ящиком пива, где-то все таки нашел. Сидели до 4 пили пиво, общались, потом поняли что спать уже не хочется и поехали опять в Лериду. Женя была злая какая-то, интересно почему) Там созвонились с Саней, они с Леной пришли в центр (к этому замку) и мы пару часов сидели все вместе и пили теплое (потом уже горячее) пиво. В половину восьмого Зина ехала в Айтону, собирались вернуться с ней. С трудом устояв перед соблазном остаться в Лериде еще на одну ночь, я сел в машину и мы уехали домой.
26 июля 2009 года, почти четыре часа ночи. Да ну, короче. Чота меня запарило вот так просто, в повествовательном стиле, рассказывать о том, что происходит. Дата, событие - подходящая схема для той цели, которой я хотел добиться. Передать атмосферу, чтобы потом было с чем сравнивать, когда все изменится. Начало новой жизни положено и есть к чему стремиться. Когда начнутся серьезные изменения, может и вернусь в роль рассказчика. Ну, а пока что менятся немного. И смысла писать что-то вроде: в четверг отмечали день рождения Тани, которой исполнилось 22 года, которой я подарил мягкую игрушку, которую скомуниздил в магазине во Фраге - я не вижу. Что я тут собираю - груши или яблоки, кому это интересно? Охренеть, посмотрел на дату, понял что не писал ничего уже целый месяц.. как быстро стало лететь время! Наверное, это значит что в самом деле, ничего принципиально нового не происходило. Или я просто настроился на нужную волну и получаю удовольствие от жизни в Испании? Да, думаю что вполне. И вообще, теперь я буду писать о том, что я думаю. Мыслей много интересных бывает. Вот например, сейчас по стене ползет большуший паучище, а куда и зачем? Насекомые - это ваще тема реальная, актуальная. Мухи, москиты, муравьи - это пиздец. Особенно мухи. Давно хотел рассказать! Не мог, потому что при мысли об этих ебанутых созданиях меня начинало трясти от ненависти и злости. Теперь уже проще как-то, привык уже немного. Сначала даже представить себе не мог, что к такому кошмару можно привыкнуть. Потом расскажу, сейчас уже лениво. Вот так.
Mood: рабочее 
|
|
| |
|
|
| 24.07.09 13:18 |
Оззи Осборн | Как живеться заядлому компьютершику без оного |
ru |
ровно неделя как у меня згорел комп - никак не пригружу своих отдать его в сервис - и захожу в инет ток с клуба, да и то редко(
скучно очеь( хорошо что хоть есть те кто скрашивают мне скучные дни) и м за это спс)
Mood: нейтральное  Music: Сплин - орбит без сахара
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| 20.07.09 16:23 |
Оззи Осборн | Хах) Надо же мне пора в актеры что-ли?) |
ru |
мне немало раз говорили чот я похож на Хайдена Кристансена, но я как то необращал внимание)) можт я так на фотках так выхожу, но когда даже моя девушка мне сказал ачто я похож - это заставило задуматься... а вы как думаетее?
От хайден : 
От моя галерея : http://photo.scrolls.combats.com/~Оззи%20Осборн/gallery/43211.html
Mood: задумчивое 
|
| Comments: 21 | |
| |
|
|
| 17.07.09 14:10 |
For My Pain | Глаз Мурлока |
ru |
Уффф...ну не выпал глаз, понимаете, не выпал, такое бывает. У всех квестовых предметов есть дропрейт, и он не всегда 100%, понимаете? - ГМ устало вздохнул, он уже устал объяснять упертому дварфу хантеру, почему с убитого им мурлока не выпал квестовый глаз.
- Подождите, давайте разберемся, - спокойно пробасил дварф. - Вот стоит в высшей степени достойный мужчина, который попросил меня принести ему восемь глаз мурлоков для алхимических зелий, в награду он пообещал подарить мне тисовый лук, и у меня нет никаких оснований ему не верить. Я, согласно уговору, убил данного мурлока, вот он лежит, вот его глаза - дварф демонстративно указал на выпученные глаза мертвого мурлока. Почему вы мне говорите, что глаз с этого мурлока я получить не могу?
- Потому что он не выпал.
- Вот глаз, - дварф указал на глаз снова.
- Дропрейт не 100%.
- Вот глаз.
- Он не всегда выпадает.
- ВОТ ГЛАЗ МУРЛОКА, смотрите.
Гном в зеленом балахоне и сандалях на босу ногу (а именно в таком виде предстал ГМ сегодня) обеспокоенно прошелся взад-вперед.
- Глаз не выпал согласно механике, принятой в игре, могу я вам ещё чем-то помочь?
- Да, помогите мне вытащить глаз... оба глаза, кстати.
- Но он не выпал, его там нет.
- Но я его вижу совершенно четко, и вы тоже его видите.
- Я могу вам ещё чем-то помочь?
- Глаз...
- Я могу вам ЕЩЁ чем-то помочь, глаз не выпал согласно механике игре, вы соглашались с лицензионным соглашением.
- Я читал лицензионное соглашение, там ничего нет про глаза мурлоков.
- Там должно быть что-нибудь на этот счет,- произнес ГМ неуверенно.
- Там нет ни слова о том, что я не могу забрать у мурлока, у которого совершенно точно есть глаза, его глаз.
ГМ оглянулся.
- Ладно, я сейчас сделаю ему глаз,- хотя это и не совсем по правилам...- ГМ снова воровато оглянулся.
- Два глаза, - проговорил дварф с нажимом на слово "два".
- Один глаз,- они всегда падают по одному... если падают.
- У мурлока два глаза.
- Возможно, вы ему выбили стрелой глаз,- задумчиво пробормотал ГМ,- а возможно, и оба,- сказал он уже более многозначительно.
- Я предполагал, что вы это скажите, поэтому про первого мурлока, которого я убил из лука, я вам ничего не писал... Но этого я для верности задушил.
ПРИМЕЧАНИЯ:
ГМ-Гэйм Мастер
Дворф-гном
Мурлок-моб в World Of Warcraft
Mood: смешное 
|
| Comments: 9 | |
| |
|
|
| updated 22.10.09 00:35 13.07.09 15:51 |
Denkend | Сон в летнюю ночь (копия с форума) |
ru |
Хорошо летом на крыльце. Лёгкий ветерок щекочет затылок, а лошадки закатных облаков собираются в один большой табун и скачут прочь, открывая усталому взгляду дивное зрелище малинового неба.
CUT: Продолжение
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 12.07.09 22:29 |
Оззи Осборн | Кадры из житья) |
ru |
Только мне кажется, или во сне есть что-то эдакое , от Люцифера ? XD
Mood: коварное  Music: AC/DC - Black Ice
|
| Comments: 12 | |
| |
|
|
| 04.07.09 14:17 |
Denkend | Дарить дары и получать улыбки... |
ru |
Доброго времени суток. Я давно ничего не писал в скролле, а сегодня хочу поведать вам небольшую историю. Я работаю учителем в начальной школе и несколько месяцев назад я замещал учительницу в группе продлённого дня. Она заболела, а я как раз был в школе и директор попросил меня провести занятие с первым классом. Я бегло ознакомился с материалами и согласился. Я должен был делать комод из спичечных коробков вместе с детьми.
На перемене я увидел плачущего мальчишку, как раз из того класса, с которым у меня должен был быть урок. Я спросил у него почему он плачет, и он ответил, что его лучший друг больше не хочет с ним дружить и что у него теперь другие друзья. Задав несколько вопросов ему, я понял, что он не знает, почему его друг так сказал. Я предложил мальчику сделать комод и подарить его своему другу. Эта идея ему понравилась и он воодушевлённо принялся за работу. А пока он работал, я поговорил с его другом из того же самого класса и узнал, что мальчик его неправильно понял. Я объяснил ситуацию его товарищу и он решил тоже подарить комод из спичечных коробков своему лучшему другу.
Весь урок они работали и за пару минут до конца, один из них подошёл к другому и сказал: "А у меня для тебя кое-что есть!" "Что?" - ответил второй и его лицо отображало крайнею степень удивления. "Вот!" - сказал мальчик и протянул ему подарок. "Спасибо" - сказал его друг - "А знаешь, что у меня для тебя есть?" "Нет" - на полном серьёзе ответил мальчик. "Вот!" - и протянул ему такой же комод из спичечных коробков. Оба улыбались. Оба смеялись. Дружба была спасена. Так просто. Нам есть чему поучиться у детей.
Я предлагаю всем главам светлых кланов, конфликтующим между собой, и в первую очередь моему клану и Ордену Света подарить друг другу небольшие сувениры с комментарием "А знаешь, что у меня для тебя есть?" и после этого забыть все старые конфликты. Начать дружбу с чистого листа. Научится различать гордость и гордыню.
Я призываю все светлые кланы, после получения сувениров, прекратить все военные действия против клана, подарившего подарок и все дальнейшие конфликты решать только дипломатическим путём. Любите друг друга и не переставайте удивляться (;
|
| Comments: 102 | |
| |
|
|
| updated 04.07.09 14:00 04.07.09 03:01 |
Оззи Осборн | Как ответить на 5 самых трудных женских вопросов? |
ru |
Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:
1. О чем ты думаешь?
2. Ты любишь меня?
3. Я толстая?
4. Она выглядит лучше меня?
5. Что бы ты делал, если бы я умерла?
Что делает эти вопросы трудными? Если вы ответите на них честно, это будут неправильные ответы. Учитесь не делать ошибок.
Вопрос 1. «О чем ты думаешь?»
- Гражданка Петрова,- говорит судья,- почему вы ударили мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...
Правильный ответ: «Я так сожалею, дорогая, что задумался. Я только размышлял над тем, как мне повезло в этой жизни встретить такую теплую, замечательную, вдумчивую, заботливую, интеллектуальную женщину, как ты. Ты – мое счастье, ты – моя удача».
Неверные ответы:
А – Футбол.
Б - Хоккей.
В - Как ты растолстела в последнее время.
Г – Ух, как красотки проходит мимо.
Д – Если бы я хотел, чтобы ты знала, о чем я думаю, я бы уже сказал это тебе.
Вопрос 2. «Ты любишь меня»?
Жена – мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Правильный ответ: «ДА!!!» Если этого покажется мало, добавь еще: «Да, дорогая!!!» - и больше ни слова.
Неверные ответы:
А – Думаю, что да.
Б – Тебе от этого станет легче, если я скажу «да»?
В – Это зависит от того, что ты называешь любовью.
Г – Это имеет значение?
Д – Кто, я?
Вопрос 3. « Я толстая»?
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что…
Правильный ответ: решительное «Конечно, нет!»
Неверные ответы:
А – По сравнению с кем?
Б – Не то что бы толстая, но и не худышка.
В – Ты лучше выглядишь, когда полненькая.
Г - Видели и пожирней.
Д – Да не волнуйся, купим мы тебе таблетки для похудания.
Вопрос 4: «Ты думаешь, она симпатичнее меня?»
Жена кричит мужу: Ты на работе - идиот, ты в семье - идиот, ты в постели - идиот! Если будет конкурс идиотов, ты займешь второе место!
- Почему второе? - удивляется муж
- Потому, что ты - Идиот!
Правильный ответ: уверенное «Кто, она? Конечно, нет!»
Неверные ответы:
А – Да, но у тебя своя индивидуальность.
Б – Не то, чтобы симпатичнее, просто она постройнее.
В – Да ты в ее годы в сто раз лучше выглядела.
Г - А она миленькая…
Д – Ну, если чуть-чуть...
Вопрос 5. «Что бы ты делал, если бы я умерла?»
Молодожены решили отпраздновать медовый месяц на даче у тещи: за границу ехать денег не хватило.
Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят.
Теща заволновалась.
Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
Муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви.
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.
Ни в коем случае не говорите то, что вы реально думаете, например: «Тогда я продам все твои шубы и куплю себе новый «Мерседес». Даже если вы сумеете ответить на этот вопрос правильно, готовьтесь к продолжительной беседе, так просто вы не отделаетесь. Следите при этом за каждым своим словом, чтобы разговор не закончился так:
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина -
Он: Б…
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 04.07.09 02:40 |
Оззи Осборн | Конспектирую |
ru |
Советы одинокому мужчине, который ждет девушку в гости
Итак, купите, одолжите или стащите эти волшебные штучки, которые способны превратить вашу захламленную квартирку в настоящее любовное гнездышко...
Когда женщина приходит к вам домой, то думает об одном, тогда как вы тоже думаете об одном. Вся проблема в том, что вы думаете о совершенно разных вещах. В то время как вы с нетерпением прикидываете сколько килограммов живого веса на один квадратный сантиметр выдержит ваш любимый пружинный матрас, она, как настоящий детектив, скрупулезно изучает обстановку, чтобы понять, что же на самом деле таится на глубине вашей загадочной русской души.
Есть ли у вас вкус? Чувство юмора? Любите ли вы миниатюры Михаила Жванецкого или же смотрите ночами напролет приколы Бивиса и Батхеда? Образованны ли вы? Зарабатываете ли вы достаточно денег, чтобы ей не пришлось в будущем одеваться только на вещквых рынках и в секен хэндах? Что самое интересное, она получит ответы на все эти вопросы. И это займет у нее гораздо меньше времени, чем вы тратите по утрам на бритье... Ну, теперь вы наконец поняли, что лучше было бы пригласить ее на романтический уик-энд в какую-нибудь четырехзвездочную гостиницу с экзотической кухней... Впрочем, безвыходных положений не бывает. Вам необходимо всего несколько ПРАВИЛЬНЫХ предметов, лежащих на ПРАВИЛЬНЫХ местах, которые ненавязчиво засвидетельствовали бы ей своим видом, что вы ТОТ САМЫЙ ПАРЕНЬ, о котором она мечтала всю свою жизнь. В конце концов, за лжесвидетельство эти вещички все равно не посадят. Но не торопитесь и продумайте все как следует, особенно если вы хотите отвлечь ее внимание от подозрительных пятен на вашем диване. Итак, в атаку...
1.ДВА БОКАЛА ДЛЯ ВИНА ИЗ ДОРОГОГО СТЕКЛА Какой романтический вечер может обойтись без маленькой бутылочки хорошего вина? Вам, например, по вкусу крымская "Мадера", к которой вы пристрастились еще в институте. Она же посчитает, что вы по-прежнему остались сторонником беззаботной студенческой жизни и не желаете от нее отказываться, хотя с момента получения диплома (увы, не красного!) прошло уже больше пяти лет. Что делать? Купите изящные хрустальные фужеры для вина. Они могут обойтись в 50 баксов за штуку, но ведь вам не надо пока покупать набор из восьми фужеров.
СОВЕТ: Постарайтесь пригласить девушку в гости, пока один из ваших друзей не расколотил все ваши "инвестиции" на мелкие осколки. Рекомендованные марки бокалов: Waterford, Tiffany & Co., Baccarat.
2.ДВА БОЛЬШИХ МАХРОВЫХ ПОЛОТЕНЦА Рано или поздно она отправится вымыть руки. И если, после того как она закроет водопроводный кран, ее руки встретятся с двумя белыми нежными и приятно пахнущими свежестью хлопчатобумажными полотенцами (вместо того хрустящего от застарелой грязи полотенчика неопределенного цвета, которым вы пользуетесь обычно), то она получит несколько очень важных для себя сообщений. Во-первых, вы чистюля. Во-вторых, ваша квартира тоже весьма чистая... М-м, ну почти чистая. В-третьих, раз ваши полотенца такие классные, то уж простыни должны быть наверняка не хуже. На мой взгляд, очень хорошие и правильные размышления.
СОВЕТ: Никогда не пользуйтесь этими полотенцами сами. Бережно храните их упакованными в ожидании ее очередного визита. И только тогда доставайте их и аккуратно развешивайте на полотенцесушителе. А когда девушка уйдет, можно вновь преспокойно повесить туда все шесть пар своих любимых старых носков. Марки, которые она наверняка знает: Tommy Hilfiger Home, Ralph Lauren, Republic Banana Home.
3.ОДНА БУТЫЛКА ШАМПАНСКОГО Может быть босс выдал вам эту бутылку вместо годовой премии пару лет назад—но ведь ей совершенно незачем это знать. Парадокс, но женщины уверенны, что любой парень, который держит дома хорошо охлажденную бутылку шампанского, годную не только для стрельбы пробкой по плафонам, а для вдумчивого смакования (конечно, это не плебейское "Русское игристое", а что-нибудь эдакое,угольно-черной этикеткой, испещренной загадочными французскими словами)... Так вот, по их мнению, такой парень "хорош в постели". Изящная бутылка шампанского также отвлечет ее внимание от того, что в вашем вместительном холодильнике притаились только кусок слегка позеленевшей докторской колбасы и пара окаменевших ломтиков сыра.
Рекомендованные сорта: Moet & Chandon, Veuve Clicquot, Perrier-Jouet.
4.ОДИН КРАСОЧНЫЙ СТАРИННЫЙ ПОСТЕР Вы хотели бы выглядеть артистической натурой, но без лишнего пафоса. Этого можно добиться одним нехитрым способом. Почему женщинам нравится видеть на стене в комнате парня плакат 30-х годов французской пароходной компании, рекламирующий круизы по Средиземному морю, или отечественный шедевр 50-х годов с подписью "Кукуруза — царица полей"? Науке это до сих пор неизвестно. Причем самое интересное, что репродукции Ван Гога или Пикассо, приобретенные в музейном киоске, совершенно их не вдохновляют и свидетельствуют лишь о вашем дурном вкусе. Поэтому побродите по художественным салонам и магазинчикам и поищите что-нибудь вызывающее, в духе поп-арта 60-х или, к примеру, репродукции чешского фотографа гиперэротомана Яна Саудека. Профессионально изготовленная рамка резко усилит производимый эффект. Учтите, что плакат выглядит значительно лучше, когда он под стеклом. Ей понравится, что вы готовы тратить приличные суммы денег на предметы роскоши. Например, на нее...
5.ПЯТЬ ВЕЛИКИХ КНИГ НА ВАШЕЙ КНИЖНОЙ ПОЛКЕ Посмотрим правде в лицо. Зачитанный экземпляр "Венеры в мехах" Захера Мазоха, лежащий на кофейном столике, не добавит вам очков в ее глазах. Она хочет, чтобы вы были изящны и культурны, поэтому сделайте ей приятное и сбегайте с авоськой в ближайший книжный магазин, а не за пивом "Балтика Номер Три" в ближайший киоск. Выберите там несколько книг по нашему совету, помните их как следует, загните страницы, а также потрите чем-нибудь обложки, придав книгам зачитанный вид. Если она спросите содержании одной из этих книг (неважно какой), примите серьезный вид и глубокомысленно изрекните что-нибудь вроде: "Неплохо. Характеры персонажей проработаны весьма недурственно, но автор изрядно отвлекся и ушел в сторону от основного сюжета в последних четырех главах..." Будьте уверенны, она поостережется спрашивать что-то еще. Существует, конечно, риск нарваться на образованного "синего чулка", но... ведь вам нравятся девушки другого типа, не так ли?
Итак, наш книжный хитпарад: 1) "Анна Каренина" Льва Толстого (роман о несчастной женщине, отвергнутой любовником и обществом и в приступе глубокой депрессии угодившей в ДТП); 2) "Братья Карамазовы" Федора Михайловича Достоевского. (Загадочный роман: все знают об этой книге, но никто не помнит, о чем она, собственно, написана); 3) "В дороге" Джека Керуака (поток сознания на тему экзистенции с точки зрения оленя); 4) "Небесная кундалини" Шри Ауробиндо Гхош (медитации, а также жонглирование чакрами и мантрами); 5) "Человек бунтующий" Альбера Камю (книга, изобилующая цитатами из В.И.Ленина и рассказывающая о тяготах нравственного выбора).
6.ЧТО-НИБУДЬ ЖИВОЕ Собака, кот, кактус, морская свинка или обычные рыбки - все равно что. Главное для женщин — убедиться в том, что вы способны сохранить домашнее существо в живых на протяжении длительного периода, по крайней мере, никак не менее четырех дней. Учтите, плесень на раковине и стада тучных, откормленных тараканов на кухне для этого дела не подойдут.
7.СЕМЕЙНЫЕ ФОТО В РАМКАХ Фото папы, мамы и вас в день окончания института или вас и ваших шестерых друзей,несущихся на рафте по бурной горной реке —это весомое доказательство того, что есть масса других людей, считающих вас приятным человеком. Демонстрируя их фотографии, вы проявляете свое хорошее к ним отношение. Короче, поздравляем! Вы великолепный образец душевного и заботливого человека, который, пожалуй, заслуживает некоторых ласк сегодня ночью. Если таких трогательных фоток у вас не оказалось, то постарайтесь подобрать что-нибудь подобное. Но ни в коем случае не вешайте на стену фотографии Урана, скачанные с веб-сайта NASA, или фото насекомых, сделанные под электронным микроскопом. Это чревато провалом. Кстати, не поскупитесь и купите для фотографий хорошие рамки — так вы порадуете и друзей и родных
8.ОДНА ПРИКОЛЬНАЯ ШТУКА Не забудьте продемонстрировать ей, что вы не отвратительно правильный и занудный тип, а, напротив, обладаете весьма своеобразным чувством юмора. Любой может это заметить, глядя на хромированный бюстик Ленина в кепке (одна кепка на голове, а другая крепко сжата в указующем кулаке), вашу коллекцию автомобильных наклеек или двухкилограммовый светильник в форме кенгуру. Добудьте что-нибудь этакое, что она никогда не сможет купить сама и что заставит ее охнуть от восторга и сказать: "Где ты откопал ЭТО?" Если, к несчастью, у вас дома ничего ТАКОГО не оказалось, немедленно бегите на вещевую барахолку или в антикварный магазин, закройте глаза, повернитесь пару раз вокруг оси и ткните наугад рукой в какую-нибудь вещь. Это и будет ваш "уникум". По дороге домой придумайте о нем забавную историю. Запомните ее как следует и не перепутайте с байками о приводах в детскую комнату милиции или об охоте на русалок в Таиланде.
9.ПОСТЕЛЬНЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ К этому времени она должна была уже проверить вашу уютную кровать на прочность и упругость. Смотрите, здесь нужно поаккуратнее. Единственный правильный выстрел при удачном стечении обстоятельств может свалить созревший плод в ваши готовые руки. Не забудьте, женщины хотят быть уверенными в том, что после того, как все случится, они смогут спокойно выспаться на простынях, которые не будут приклеиваться к ним как почтовые марки и что им будет максимально комфортно. И не придется дрожать от холода, завернувшись в куцую синтетическую попону вашего ныне покойного жеребца ("Ах, вечная память верному четвероногому другу... Как мы с ним в армии лозу рубили... Эх..."), в то время как вы будете сладко храпеть во всю мощь своих легких. Когда женщины разглядывают ваше ложе, вы должны создать в их воображении приятную картину ленивого воскресного утра. Негромко бубнит телевизор, вы вносите на подносе свежесваренный кофе и апельсиновый сок и кормите ее нежными кремовыми пирожными... Пусть хоть помечтает немножко, бедняжка...
СОВЕТ: Знаете количество ниток в ваших простынях? Нет? Напрасно! Если в них больше 250 нитей на дециметр, то вы будете нежиться и плавно скользить по ним. А вот если меньше 150 — то ваша кожа к утру изрядно покраснеет, ободранная шершавой простыней. Причем желательно прикупить простыни с резинкой по краю, которые можно натянуть на матрас и которые не сомнутся даже после самой страстной и бурной ночи.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 02.07.09 03:04 |
Оззи Осборн | Всегда было любопытно |
ru |
за что девушки любят "плохих" сегодя мне сидели и в контакте 2 человека плакались что их их парни плохиши забывают х_0 ... пусть либо переходят на хорошых - либо оплатят химчистку и сушку моей жилетки -_-
Mood: сонное  Music: Green Day - 21 guns
|
| Comments: 6 | |
| |
|
Total posts: 1275 Pages: 128
1.. 10.. 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
