Штаб товарища Ящеркина

50/50

Sun, 28 Sep 2008 12:50:00 GMT

Тут я буду вести счет премиям, выданным по акции 50/50.
Курсивом - те, кто премии уже заслужил, но еще не получил.

1. Мышь Убийца [] - Пять минут из жизни уворота
2. turul [7] - Грустные мысли сундука из бездны
3. capo [12] - Ментовские "БУДНИ"
4. capo [12] - Летайте самолетами «Аэрофлота»
5. Зеленый мамонт [] - Сон
6. Тот самый хрен [] - Запрет
7. Dark Nicole [9] - Серость
8. LoneWolf_E [10] - Как-то так
9. Архи Дьявол [] - Моя фурия
10. starv [10] - Дом без дверей
11. Тот самый хрен [] - Осточертевшая тема
12. Ышка [8] - Похождения сумасшедшего менестреля
13. Algita [] - Виртуальная любовь
14. А Н Г Е Л [] - Гвардии поручик Саттва на страже Отечества
15. Тот самый хрен [] - Хроники Рыцаря или грубо, но справедливо
16. Тот самый хрен [] - Письма Деду Морозу или немного о сокровенном...
17. Der Chert [] - Доктор
18. Жужало [10] - На волоске
19. Медвежонок Пух [10] - О банальности и ее влиянии
20. Билл Клинтон [10] - Неделя из жизни Панды (не из мира животных)
21. Билл Клинтон [10] - Пляж
22. Билл Клинтон [10] - Туман
23. Медвежонок Пух [10] - Испорченный спектакль

Осталось еще 27 премий. ;)

Требуйте мраморный дворец

Wed, 07 Dec 2011 03:19:00 GMT

Легкий порыв ветра всколыхнул пламя свечей, и Синипропил едва сдержал возглас изумления. Демон появился без шума, огня, дыма и прочих эффектов. Но главное - демон появился. Старый пройдоха Дилинануль не солгал. Демон был, как и положено, рогат, хвостат, лохмат и мускулист, правда, вместо благородной наготы он был облачен в штаны и сорочку. Что ж, значит, даже аду приходится идти в ногу со временем...
- Заклинаю тебя четырьмя великими и семнадцатью повышенными, и древним перечнем, и ложным именем единораздельного - подчинись мне и повинуйся!
- Э-э... здравствуйте, - вдруг неуверенно ответил демон, - вы... чего-то хотите, да?
- Повелеваю исполнить одно мое желание и готов в залог и оплату его отдать свою бессмертнуую душу...
- Одно желание? Да, это замечательно! Какое же желание? - и демон вперил в мага внимательный взгляд красных глаз.
Синипропил помедлил, вдохнул побольше воздуха и сказал:
- Итак, я желаю...

Любой бес-строитель скажет вам, что тихо на стройке бывает только во время сдачи объекта. А любой бес-строитель, хоть раз наблюдавший сдачу объекта, уточнит, что на самом деле тихо бывает только лишь во время ожидания комиссии, но никак не во время ее пребывания на месте. И надо же было так случиться, чтобы именно в этот блаженный час прораба, младшего демона Абарзела, вызвал к себе начальник строительного отдела!
Впрочем, простые рабочие от этого возликовали еще больше.

В кабинете начальника строительного отдела сидел также начальник торгового отдела, что само по себе не предвещало ничего хорошего. А уж то, что лица у них были такие, будто строитель минуту назад сожрал килограмм лимонов, а торговец - горсть острого перца, тем более. Ну и последние сомнения развеялись со словами:
- Значит, корпус общежития вы закончили. Новых задач у строительного отдела пока нет. Так что по решению низшего руководства поступаешь ты, Абарзел, в распоряжение торгового отдела.
- А-а-а-э-э-э?..
- Прелестно глубокомысленно! Очаровательно глубокомысленно! - взорвался начальник торгового отдела, демон Морплот, - впрочем, я вас понимаю... Но мне это нравится не больше чем вам! А что? В смысле - кого?! Уже пять лет я - лично! - с младшим демоном Поздемком через сутки дежурю! Кадров - нет! Чертей - нельзя! А он - в отпуск! А как не отпустить?! Уже пять лет ведь. У других отделов? А все прелестно, очаровательно заняты! Утилизации? Не-е, не дадут они нам. Заняты. Может, технический? Куда там! А кто даст? Мне что - руководителя филиала на дежурство ставить? Только вот строители и дадут...
Абарзел тоскливо слушал его, про себя благословляя слой за слоем этот благословенный филиал Афедрон, где из-за хронической нехватки сотрудников ему теперь предстоит провести ближайшие две недели в качестве дежурного демона торгового отдела.

Слева на пульт упала толстенная книга "Наставление по переговорному процессу для сотрудников торговых отделов", справа - литровая бутыль самогона. Первое дежурство началось.
Конечно, Абарзел, как и любой другой младший демон, прослушал несколько обязательных курсов, касающихся торговых отношений, и даже сдал по ним зачет. Но премудрости строительного дела, тонкости взаимоотношений с отделами поставок и бурный поток крепких напитков вытеснили эти знания в неведомые глубокие уголки его памяти. Науку покупки душ предстояло осваивать по-новой, причем на ходу. Одного теперь желал Абарзел - чтобы в его дежурство не было вызовов. Надо ли говорить, что случилось через десять минут?..

С пультом свежеиспеченный торговец разобрался быстро, и портал сработал как надо. Абарзел стоял в каком-то подвале, окруженный горящими свечами, а перед ним махал руками и бормотал какую-то ерунду местный житель в смешной накидке.
- Э-э... здравствуйте, - выдавил младший демон, - вы... чего-то хотите, да?
Он чувствовал, что немногим более красноречив, чем тогда, в кабинете начальника строительного отдела, но по крайней мере какое-то начало было положено.
- Повелеваю исполнить одно мое желание и готов в залог и оплату его отдать свою бессмертнуую душу, - пафосно выпалил местный.
- Одно желание? Да, это замечательно! Какое же желание? - встрепенулся Абарзел. "Дворец, дворец. Пожелай же дворец! Ты придурок, а все придурки хотят мраморный дворец! Я тебе его в пять минут отгрохаю! Всю бригаду торчком поставлю и отгрохаю! Ну, давай, пожелай дворец!"
- Итек, я желаю... чтобы принцесса Теребрита полюбила меня.
Абарзел поник. Для исполнения такого желания бригада, даже поставленная торчком, явно не годилась.
- Я, э-э... Ваше желание для меня закон, да! - вспомнил он одно из предписанных выражений и украдкой почесал грудь, зудевшую от непривычной чистой рубашки, - сию минуту!
И исчез.

- Полюбить, полюбить, полюбить, - бормотал младший демон, спеша в технический отдел.
- Дайте мне что-нибудь чтобы полюбить! - выпалил он старшему черту, сидевшему под вывеской "Стол заказов". Черт взглянул на него поверх очков.
- Вам физически или, э-э-э... как?
Абарзел побагровел.
- Не мне! Клиенту. Чтобы его местная самка полюбила. Что есть?
- Могу предложить стандартное приворотное зелье. Просто и достаточно эффективно.
- Давай!
Старший черт запустил лапу в тумбу стола и протянул Абарзелу пузырек и тонкую книжицу.
- Рекомендую сразу ознакомиться с инструкцией по применению, поскольку...
- Спасибо! - сгребя пузырек и инструкцию, младший демон побежал к выходу, на ходу раскрывая книжицу.

- Принимать... орально... ага... предварительно... активировав... смешав с волосом... ага... растворенным в... что?!
Старший черт за столом заказов позволил себе иронически улыбнуться, но напомнить о совете читать инструкцию сразу - не позволил.
- Растворитель Плюнника настолько часто используется в различных эликсирах для местного населения, что все демоны торгового отдела имеют собственный запас, - пояснил он, - и в стандартный комплект растворитель не входит. Минутку, я сейчас принесу.
Вскоре старший черт вернулся и протянул Абарзелу небольшую фляжку.
- Можете оставить себе. Он у нас не подотчетен.
- С-спасибо.

- ...растворенным в растворителе Плюнника... время действия... противопоказания... побочные эффекты... уфф! - и Абарзел прыгнул обратно в портал.
- Вот то, что нужно, - торжествующе проревел он Синипропилу, встряхнув пузырек, - только мне понадобится... ваш...
И незадачливый торговец замолчал, уставившись на лысого как коленка мага. Потом встрепенулся и снова исчез.

- Средство для ращения волос! - выдохнул Абарзел в лицо все тому же старшему черту, - чтобы быстро!
- Чтобы быстро росли или быстро принести? - уточнил уже откровенно веселящийся сотрудник техотдела.
- И то и другое! - рявкнул временно-не-прораб, - за минуту принести и чтоб за минуту выросли!
- Одну минуту! - и старший черт рассмеялся.

К счастью, мазь для мгновенного ращения волос, как успел прочитать в прилагаемой инструкции уже изрядно запыхавшийся младший демон, не требовала каких-либо особенных ингридиентов. Ее надлежало просто втереть в кожу головы и подождать три минуты.

Синипропил был в восторге. Мало того, что вскоре он получит принцессу, так еще и опостылевшая лысина сменилась столь пышной шевелюрой, какой у него не было и в юности. А Абарзел, налив в крышечку фляжки растворителя, опустил в него волос, получившийся раствор осторожно влил в пузырек с эликсиром и показал магу.
- Вот. Принцессе надо подмешать это в еду или питье. Можете мне объяснить, где ее найти?
- Могу проводить. И кстати, через полчаса обед.
- И вы приглашены?
- Я же придворный маг, - задрал нос Синипропил.

Дать принцессе зелье было пустяком. Абарзел, кое-как вспомнив магический курс, сделался невидимым и вылил содержимое пузырька ей в кубок с вином. Дальше обед шел своим чередом, Теребрита охотно пила, ела и трепалась с фрейлинами, Синипропил нервно крошил хлеб в тарелку и не сводил глаз с принцессы, а Абарзел, стоя невидимым у стены, ждал, когда пройдут определенные инструкцией пятнадцать минут.
Вскоре взгляд принцессы стал задумчивым. Потом - тоскливым. А через полчаса она положила столовые приборы, встала и заявила:
- Мне угодно буудет сейчас посетить зоопарк!
И пошла к выходу, мимо удивленных придворных, даже не взглянув на застывшего Синипропила.

Не выходя из невидимости, Абарзел еще раз лихорадочно перелистывал инструкцию.
- Эффективность 100%... Противопоказания... не то. Побочные эффекты... не то. Принцип действия... симпатическая магия... отпечаток ауры субъекта - донора волоса... Стоп!
И он выхватил инструкцию от мази.
- Принцип действия... Магия подобия... на основе ауры... горных козлов! У-уроды-ы!!!
С точки зрения симпатической магии, которой был заряжен любовный эликсир, волосы с головы Синипропила являлись, натурально, козлиной шерстью!

Последнюю мысль Абарзел додумывал, уже по привычке, на бегу.
- Так... теперь мне нужен антидот для любовного зелья... и другое зелье, для которого не требуются волосы... и проверить, все ли у меня есть для этого зелья... и для антидота... и завтра надо мной будет смеяться весь технический отдел... и весь торговый отдел... и вообще весь филиал...
Дополнительно раздражало то, что душа-то у этого мага была, похоже, слабогрешной, не слишком-то ценной. Настоящие опытные торгаши - они-то умели понавешать дополнительных грехов, но где опытные торгаши и где строитель Абарзел? Вот понавешать на чертей задач - это он умеет, а со степенями грешности привык иметь дело только в зарплатных ведомостях...

Ноги сами несли погруженного в горькие раздумья младшего демона - в сторону от технического отдела, к его собственному кабинету. Очутившись в знакомой обстановке, Абарзел поднял голову - и увидел решение всех проблем.
- А ведь договор-то я оформить забыл, - кстати вспомнил он. А потом снял решение со стены и вставил обойму.

С тоской смотрел Абарзел на бетономешалку, заливающую фундамент и одновременно скрывающую следы его некомпетентности. Да что там! Так прямо и сказать - преступления. Должностного преступления. Слыханное ли дело, чтобы торговец убивал клиента не жульничеством с условиями договора, а напрямую, собственноручно!
- Да и не торговец я, - вздохнул младший демон, - а строитель. Вот и работаю - как умею.
Бетономешалка весело урчала, обещая, что о желаниях Синипропила можно больше не беспокоиться.

***

Порыв ветра всколыхнул пламя черных свечей.
- Молю тебя, адский дух! - воскликнул ученый, - не надо мне ни золота, ни власти, а дай мне мудрости великой!
Демон поднял голову и вперил в человека свирепый взгляд красных глаз.
- Жаль, - прошелестел он, - мне так жаль, что ты не попросил мраморный дворец.
И достал из-за спины странный длинный предмет.

Падонки уходят в Бобруйск

Tue, 10 Feb 2009 17:02:00 GMT

Я - хреновый наблюдатель. Иначе давно заметил бы, что люди практически перестали коверкать слова.
Не может не радовать, что эта мода - не вредная, нет, русский язык и не такие атаки перемалывал, переваривал и обращал себе на пользу - но довольно уродливая мода, уходит в небытие. Что, собственно, и является естественным ходом событий для любой моды.
Так выпьем же за то, чтобы моды плохие уходили быстрее, а моды хорошие становились традициями! :)

А вот раньше не было правозащитных организаций...

Thu, 22 Jan 2009 00:25:00 GMT

Раньше не было правозащитных организаций - и поэтому сильный всегда делал со слабым что хотел. Сейчас правозащитные организации есть. Правда, сильный по-прежнему делает со слабым что хочет, но они при этом поднимают дикий шум.

Разговор авиадиспетчера с летчиком

Fri, 16 Jan 2009 17:32:00 GMT

Ой Вань, гляди: какие клоуны:
Не видно рож из-за платков.
Кричат, что мол еще не сломлены,
Считают нас за дураков.
Налево двое тащат град.
Устрой им, Ваня, Сталинград.
Глянь, как куски смешно летят
Вперед и взад.

- Ты Зин, хотя на вид и девушка,
Какая-то садистка, блин.
Такое чувство, что твой дедушка,
Когда-то разрушал Берлин.
Тебе бомбить бы все подряд.
Арабы ж тоже жить хотят.
Ой, извини, идет отряд -
Послал снаряд.

- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку
И по мечети заебень.
Ведь в ней наверное хамасовцы
Хранят какую-нибудь хрень.
- Ты, Зин, отстала б от меня.
Валить мечеть средь бела дня!?
- Ну, Вань, тебе ж это хуйня,
Ну, для меня!

- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.
- Зин, не гунди, я вижу сам.
Детишки во дворе веселые
Готовят к запуску касам.
От вида их бросает в дрожь.
- Слышь, Ваня, ты детей не трожь.
Раз по касаму попадешь
И все, хорош.

- Слышь, Зина, я уже над базою,
Мой сменщик Коля Иванов.
Ты в курсе, что летать над Газою
Шлют только русских пацанов?
- Да, Вань, пытались местных слать,
Но их тут воспитали, блядь,
Что в мирных лиц нельзя стрелять,
А нам - насрать!
(с)

Смешно, хотя и неправда.

P.S. Сегодня четыре раза сирена звучала. Взрывы слышали, но вдалеке - надеюсь, за городом. Блин, подписывали бы они уже мирное соглашение - понятно ведь, что уничтожить Хамас сейчас не удастся. А так, может еще несколько лет относительно мирно поживем.

P.P.S. Судя по количеству отписавшихся - арабо-израильский конфликт россиянам абсолютно похуй.
И это правильно! :)

Когда же палестинцы научатся любить своих детей?

Sun, 11 Jan 2009 00:34:00 GMT

Я не буду тут проводить разъяснительную работу, громоздить факты и аргументы и т.п. Для тех, кто хочет посмотреть на ситуацию не только с одной стороны, полно русскоязычных израильских сатов.
Я только хочу показать одну картинку - палестинский агитплакат; и одно видео - отрывок из палестинской детской передачи. Комментарии считаю излишними.

Насилие закончится тогда, когда арабы начнут любить своих детей больше, чем ненавидеть Израиль (с) Голда Мейер.

Update: 13-01-09 20:47 Еще одну любопытную страничку нашел. А любопытна она в первую очередь тем, что содержит более полную версию вышеприведенной цитаты.

Мы можем простить арабам то, что они убивают наших детей. Мы не можем простить им то, что они заставляют нас убивать их детей. (с) Голда Мейер.

А вот и сама страничка. Незнакомых букв не бояться, ключевая информация - по-английски. Для тех же, у кого и с языком Шекспира нелады: над первым блоком фото надпись "Это фото, которые палестинцы показывают сейчас". Над вторым - "А это фото, которое они показывали вчера, но не сегодня. Они, должно быть, забыли. Они сожалеют о системе ненависти, которую они создали?"

Ну и, до кучи - игрушка в тему.

"Еще и парашютист этот за@#ал..." (с)

Sat, 10 Jan 2009 19:13:00 GMT

Кризис наступает, зарплату урезали, существование фирмы тоже под угрозой, денег не хватает, у дочери зубы режутся, и каждую субботу почему-то голова болит. Еще и ракеты падают по несколько раз в день.

Я вам клянусь! Не встать мне с унитаза!
Я не покину юг своей страны!
Пускай пуляет “Градом” сектор Газа,
Пусть звери вышли на тропу войны…
Дождаться милости от террористов,
Как нам кричат советчики с Европы?
Ждать можно долго… лет так двести - триста…
Не лучше ль встать, да и надрать им ж ..пы?
Да так надрать, чтоб долго не сиделось,
Чтоб в генах отпечаталось навечно …
Чтоб жен своих им больше не имелось…
И пусть кричат, что, так бесчеловечно…
Антибиотик вылечит заразу…
Нельзя лишь курс прервать посередине…
…Фигово украинцам жить без газу?
Давай подарим Газу Украине!

(с)хотелбыузнатькто

Кайфоломная битва

Sun, 02 Nov 2008 23:24:00 GMT

Противопоказания: Категорически не рекомендуется читать детям до 16, старикам после 66, а также взрослым между 16 и 66. Особенно опасно для паладинов с желтым крестом и выше, а также для всех без исключения тарманов. Если вы относитесь к одной из вышеперечисленных категорий - если что, я вас предупредил. :)

Врать не буду, сам не видел, а рассказывал мне один хороший друг со слов человека, лично знакомого с тем, кто прочел эту историю на заборе вокруг Саратовского политеха. Что подтверждает ее подлинность, поскольку в политехе нашем учится народ серьезный, и на заборе что попало писать не будет.
Так вот, живут где-то юго-восточнее отсюда, на зеленых-презеленых полях, гордые планадины. Они эти поля и засеивают, и удобряют, и урожай потребляют. А неподалеку обитают столь же гордые торкманы. И вот прибегает один торкман к ихнему главному и говорит:
- Все нормально, начальник, товар взял, да вот незадача: менты по округе шастают. Поэтому я, чтоб без шухера обошлось, все припрятал. В сарайчике тут, наподалеку.
И отвечает ему Эмм Ымм, Патриарх торкманов:
- Ladno, gde etot saray? Na karte pokaji... Paaludurok! Eto j planadinska terrto.r/a! Na6 tep-r t=aak !prost0? ne _dosT@t'!!! Ty &\-p7os+0 |6\0+ !!!
Опечалились все торкманы, узнав новость - ведь курьер по дурости закинул в планадинский сарайчик весь их запас порошка на следующий месяц. Сильно опечалились. Курьер только через неделю опять ходить начал. Но делать нечего - надо свое добро выручать...

Верховный планадин Джетканабис бодрой походкой вошел в Зал совета.
- Господа! - возвестил он, - у меня для вас есть преприятнейшее известие. В этом мире по-прежнему все в кайф.
- У тебя есть план? - поинтересовался ТуркменВинд.
- У меня всегда есть план! - и Джетканабис щедро поделился своими запасами со всеми присутствующими, - какие новости?
- На западном поле опять видели несколько флудеров. Шуганули их, даже блокираторы не пришлось применять.
Почему-то, стоило планадинам немного покурить, как вокруг тут же появлялись флудеры, читеры, кидалы, взломщики и прочая нечисть. Конечно, планадины доблестно сражались с ними и каждый раз неизменно побеждали, но нечисти все не убывало.
- Пойти что-ли, посмотреть, что они там натворить успели? - предложил Джетканабис.

Торкманы сидели не шевелясь и даже старались не дышать, пока Патриарх мерял зал огромными шагами. Наконец он остановился и объявил:
- Nujen dobrovoletz!
Затихли даже те, кто до того осмеливался дышать.
- Pust' tot, kto jelaet idti dobrovoltzem, kriknet!
Выждав три секунды, Эмм Ымм чувствительно ткнул мечом Анти-Тапка. Тот взвыл.
- Otlichno! - просиял Патриарх, - tvoya zadacha ochen' prostaya - skrytno podobrat'sya k sarayu i zabrat' tovar.Voprosy est'?
- Есть, - обреченно вздохнул Анти-Тапок, - у вас дозы не найдется?..
Остальные торкманы тоже вздохнули. Некоторые судорожно и жадно - задерживать дыхание пришлось долго. Сразу несколько рук протянули Анти-Тапку заначки - для добровольца не жалко!
Тот придирчиво осмотрел их, выбрал одну, высыпал на тыльную сторону ладони и смачно втянул носом. Глаза добровольца задорно заблестели.
- А что, - приосанился он, - скрытно подползу к сарайчику и все устрою в лучшем виде. Планадины ничего и не заподозрят.
Анти-Тапок встал, потянулся, обстоятельно со всеми попрощался, и кратко рассказал, что собирается делать. Потом рассказал немного подробнее. Когда он перешел к художетсвенному описанию способов, которыми предполагал уходить от погони, Эмм Ымм слегка толкнул его и предложил отпавляться. Анти-Тапок согласно кивнул и еще раз обстоятельно попрощался со всеми.
Закончив ритуал расставания, доброволец вышел за порог, вскинул голову и гордо обозрел окрестности. Потом покачнулся, упал на четвереньки и пополз.
Эмм Ымм удивленно провожал его взлядом.
- A zachem on srazu popolz?
- Наверное, чтобы подобраться очень скрытно! - сообразил Иммобилис.

Два планадина, стоявшие на страже юго-восточного поля, с удивлением смотрели на ползущего прямо к ним человека.
- Смотри, там торкман тащится!
- Торкманы всегда тащатся...
- Он по нашему полю тащится!
- Странно. Обычно торкманы по нашей траве не тащатся.
- Что делать будем?
- А может, его самого спросим, чего он тащится?

Анти-Тапок полз уже долго. Он успел побывать конем, оленем, тигром, хомячком, крапчатым желтопузиком и сейчас стал индийским слоном с пачки чая.
Именно поэтому он не обратил никакого внимания на крик "стой, кто идет!" - какой же уважающий себя слон станет отвлекаться на такие мелочи?
Остановился Анти-Тапок, только уткнувшись головой в одного из стражей.
- Падай! - решительно приказа торкман преграде.
Преграда от неожиданности действительно упала. А потом, слегка опомнившись, спросила:
- Ты кто?
- Я слон.
- А вот и врешь! Никакой ты не слон, а торкман! - заявил второй планадин.
Анти-Тапок внимательно посмотрел на свои руки.
- Действительно, теперь уже торкман, - вынужден был признать он.
- А что тут делаешь?
- Не скажу! Это внутренняя информация!
На самом деле Анти-Тапок просто забыл, что он здесь делает, но какой же он торкман, если признается в этом?!
- Вот сейчас мы и посмотрим, что за информация у тебя внутри! - кровожадно признес первый планадин, вытаскивая меч. При этом он даже не сделал попытки подняться с земли.
Анти-Тапок, как был, на четвереньках, попятился.
- Э-э, нет, нет! Она не внутри меня, информация.
- А внутри кого? - подполз поближе страж. В это время второй планадин обошел соперников и встал позади Анти-Тапка.
Торкман затравленно огляделся. Соревноваться в скорости с ходячим он явно не мог. Выхода не было...
- А-а-а! - завопил он вдруг, - никогда, никогда вы, проклятые планадины, не узнаете нашу главную тайну! И неглавных тайн тоже не узнаете! И мелких личных секретов не узнаете!
И Анти-Тапок наложил на себя заклятие молчания. Правда, тут же снял, чтобы добавить: "Вообще никогда ничего не узнаете!", и снова наложил.
Второй планадин снял молчанку с Анти-Тапка.
Анти-Тапок наложил молчанку на себя и второго планадина.
Второй планадин опять снял молчанку с Анти-Тапка.
Анти-Тапок выкрикнул свое мнение о планадинах.
Первый планадин наложил молчанку на Анти-Тапка.
Второй планадин наложил молчанку на первого...
Так они развлекались довольно долго, и в конце концов торкмана доставили в Зал совета при всеобщем благопристойном молчании.

- Кто это? - сурово спросил Джетканабис.
Первый планадин промычал что-то, оживленно жестикулируя. Потом догадался снять с себя молчанку и выпалил:
- Это торкманский шпион! Мы поймали его, когда он крался по полю - маскировался под слона!
- Розового?
Стражи неуверенно переглянулись.
- Ты под розового слона маскировался? - спросил Анти-Тапка второй.
Тот гордо вздернул подбородок.
- Да, нет вроде не под розового, - припомнил первый.
- Это хорошо, что не под розового, - успокоился Джетканабис. Никто не знал, почему его нервировало любое упоминание о розовых слонах - планадины стеснялись спрашивать.
Верховный планадин снял молчанку с Анти-Тапка и наигранно заботливо спросил:
- Так кто же ты такой?
Торкман молчал. Только взгляд его медленно дрейфовал от сложенных в углу мешков с травой к огромному плакату с надписью "Пьянству - бой!" и обратно.
- Начальник! - вскочил ТуркменВинд, - позвольте мне! Я за сутки все из него вытяну!
- Хорошо, - пожал плечами Джетканабис и украдкой зевнул.

- Друзья! Товарищи! Братья! - Иммобилис пустил скупую слезу, - вот уже почти сутки, как ушел от нас всеми любимый Анти-Тапок! Ушел за порошком , и до сих пор не вернулся! Не может быть никаких сомнений - он в плену у коварных планадинов!
Такие варианты, как: уснул по дороге, уполз не туда, забыл дорогу обратно - просто не пришли Иммобилису в голову.
- Nado vsem poyti i ego osvobodit! - грохнул кулаком по столу Эмм Ымм.
Все торкманы воинственно взревели.
- Братья, - с надрывом продолжил Иммобились, - мы должны отправляться немедленно! Планадины сильны и жестоки. Представьте только, что они могут сделать с бедным Анти-Тапком!
Часть кричавших и потрясавших оружием торкманов задумалась. Остальные, покосившись на них, стали кричать потише.
- Vystupaem nemedleno! - Эмм Ымм встал и взялся за рукоять топора, - vsem nadet luch!e d0spehi! Novalimmcya na tih pllanod\nov v~ey talpoy! Aani i p+knYt ni uspeyut, k%k ^h r^+5-=|5# 7o *&6+q!!!

Изможденный ТуркменВинд выполз из комнаты допросов и плюхнулся на диван рядом с МайкГрамзом. Принял предложенную сигаретку, жадно затянулся.
- Не говорит? - участливо поинтересовался МайкГрамз.
- Говорит...
- Так это же очень хорошо! Рассказал хотя бы, кто он?
- Рассказал... - ТуркменВинд сплюнул прямо на паркет, - если исключить все варианты, связанные с инопланетянами, иностранными спецслужбами и Адским Воинством, - то он либо пионер, который заигрался в "Зарницу" на наших полях, либо депортированный из Гималаев снежный человек.
МайкГрамз задумался на полминуты, и выдал свое суждение:
- Нет, на пионера точно не похож...
Закончить мысль он не успел: в комнату ворвался один из младших планадинов и крикнул:
- Торкманы атакуют! Верховный приказал всем собираться на юго-восточном поле! - и побежал дальше, бряцая ножнами об пол.
МайкГрамз и ТуркменВинд переглянулись и одновременно встали, нащупывая оружие...

(Примечание: здесь неизвестный автор, записавший этот текст на заборе, дает несколько сотен ссылок на различные описания битв Света и Тьмы с пояснением: "Все примерно так и происходило, вот только до сих пор не решили, кто был Свет". Я же, с Вашего позволения, эти ссылки опущу - любой заинтересованный читатель сам знает, где найти такие описания. И завершилось все, разумеется, поединком командиров...)

Эмм Ымм пригнулся, уворачиваясь от нацеленного в шею удара Джетканабиса, но рука Верховного уже ослабла, и лезвие прошло гораздо ниже, чем хотел планадин, чувствительно задев шлем Патриарха. Однако торкман не растерялся, и ткнул Джетканабиса... ну, куда достал. Тот страдальчески скривился и присел рядом.
- Никогда, - прошептал Верховный из последних сил, - никогда вам не топтать наши зеленые поля!
- Никогда, - прошептал в ответ Патриарх, - вам не заныкать себе наш порошок!
- Какой порошок? - поинтересовался планадин еще тише.
- Который наш агент в вашем сарае спрятал.
- Так вы за порошком пришли?
- Нет! За нашим собратом, которого ты держишь в плену!
- А он за порошком пришел?
- Да!
- Дурак! - еле слышно выдохнул Джетканабис, - нет бы просто... попросить. Нужен нам... ваш порошок...
И изможденные противники рухнули в пыль.

Вечером того же дня планадины и торкманы уже сидели за одним столом и развлекались каждый по-своему: одни курили, другие нюхали. Смеялись вместе.
Но не прошло и получаса, как их вновь позвала работа: один торкман, случайно оглянувшись, вдруг воскликнул:
- Опа, гляди - читеры! Прокачиваются, ВЦ, у всех на виду! Никакого стыда!
- Точно! - воскликнули, присмотревшись, сразу несколько планадинов и торкманов, - ни стыда, ни совести!
- Счас у них совесть появится! - вскричал Джетканабис.
- A koe-chto drugoe ischeznet! - уточнил Эмм Ымм.
И они все вместе пошли бить читеров.

Послесловие.
Вот так-то. Ничего не скажешь, весело живут планадины и торкманы, да только вся жизнь у них - борьба. Поэтому всякую гадость - траву там, или порошки разные - убедительно советую не потреблять. Чтобы тоже не видеть читеров и флудеров. Лучше пейте, как я, водку. От нее максимум что может померещиться - зеленый чертик или там розовый слон. Ну, и еще история вроде этой.

Подтверждаю, что все имена придуманы, а совпадения случайны.
Главный врач медвытрезвителя № 2.

Ой, он и БК сосчитал...

Wed, 22 Oct 2008 01:24:00 GMT

Дорогие товарищи!
С прискорбием вынужден заявить, что я вынужден уйти из информационного пространства БК - по крайней мере, в рабочие дни.
Все дело в том, что перенастроенный фильтр на работе посек и БК, и палов, и сталков, и мерков, и дарков, и тарманов. Из всех условно-топ-клан-сайтов он оставил только Избранных.
Пожалуй, позавчера я впервые порадовался кончине Литклуба. Раньше этот запрет был бы для меня тяжелым ударом, а сейчас - по большому счету, пофиг.

И все же, наверное, день-другой доступа к новостям и креативам в неделю - это слишком мало для того, чтобы оставаться "живым" персонажем, хоть и давно не играющим.
Сейчас проверим.

Шок, судороги, смерть.

Wed, 15 Oct 2008 18:22:00 GMT

Почти такие ощущения я испытал, когда прочел вот тут: "БК никогда не использовал никакую СУБД. Только файловые решения."

До этого момента идея создать веб-приложение без СУБД была бы для меня так же нелепа, как, например, идея построить эсминец без дизеля, но с парусами.

Но раз сделали - значит, видимо, это кому-то нужно? И возникает профессиональный вопрос - неужели, заменив СУБД на файловую систему, можно добиться лучшей производительности?

Кто-нибудь может прокомментировать?