 |
| ru |
 |
28-04-07 @ 07:17
мизерикордия 
Юмор БК
|
обмен шкурок инопланетян:
"Меняю шкурку инопланетянина на "хаммер"
Агент Малдер"
"Меняю "хаммер" на шкурку агента Малдера
Инопланетянин"
Короче, если у кого завалялся агент Малдер... Поменяю на что угодно)
Mood: му-му Music: Wumpscut/Evoke/Churist Churist(Recently Deceased) |
Total disscussion threads: 3 Pages: 1
«« « 1 » »»
Post reply | Post reply with quote
 |
|
солнце светит и заходит, падает на лист роса, но меня опять коробит - поломалася коса.
молодые носят куртки и ломают бигуди, я обдумываю шутки и смотрю "ну погоди"
в такую жару МАГАМ настоятельно рекомендую что нить холодненькое, напр разум по скромной цене
Уронили ТАНКА на пол, оторвали КРИТУ лапу, МАГУ выбили коленку, УВОРОТА вбили в стенку, тише воин, ты не плачь - всех излечит ТЕМНЫЙ ВРАЧ
Надо было инту качать - издевался колабок над танком,блокируя голову......(с)
Интуиция - это способность головы чувствовать попой
так выглядят попытки санычников замочить артника
если в сердце дверь закрыта - нужно в печень постучаться
А девочке так холодно, морозом руки скованны.. Но хочется дождаться, одною не остаться..
а ты саву купи.. я тебе из нее чертяку сделаю.. у меня фламестер есть
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом
Мы провожаем в последний путь... Мы провожаем... Черт, забыл, как там дальше. Аминь, короче.
Чтобы надёжно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь его коленом в пах.
2. Не давая времени насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мысиком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника
мне мама в детстве выколола глазки,чтоб я в шкафу варенье не нашел,,
теперь я не смотрю и не читаю сказки,зато я нюхаю и слышу хорошо,,
Продам экзовАлЕнки:
•уровень: 1
•Мастерство владения буратинами: 2
•Сила: 4
•Выносливость: 4
Действует на:
• Мф. Папа Карло (%): +85
свойства предмета:
•Мф анти Карабас-Барабас (%): +70
Стою с протянутой лодошкой, потупив скромно грустный взор, подайте кредов хоть немножко - куплю себе БАЛЬШОЙ ТАПОР!
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
[П]усть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
[И] вода по асфальту рекой,
[В]едь неясно прохожим в этот день непогожий
[О]тчего я веселый такой
~Ужасно боюсь кровавых.Последний раз, когда угрожали кровавыми, забился в угол и плакал неделю.Похудел на 16 кг и перестал есть свинину :(
Server Unavai......посвящается
16:57 [tyatya] хотю жижу сри и зашиту
18:13 [woolf and demon] ----------------------КУПЛЮ МЕЧ ТЕМНОГО ПЛАМЕНИ ИЛИ МЕЧ ОГНЕНОЙ ЛУНЫ-------------
спелеолог: всё своё ношу с собой
долгие посиделки в БК
03:00 [Чиф Фа] Кто хочет стать моим поручителем? |
 |
|
|
 | | мизерикордия
30-07-07 @ 19:39
аффтар vogt [7] , (28.03.05 21:38) |
 |
|
Супер аналитическая статья
Дорогой друг! Эта статья призвана помочь тебе в прохождении 7 уровня, и рассказывает, что представляют из себя основные виды бойцов обитающих на нем: уворотчик, танк, критовик, маг (да, да – маг это то же боец, а не <вц>, как многие его называют).
Примечание: наблюдения сделаны на 7 уровне и справедливы только для него.
Уворотчик
Характеризуется нечеловеческой хитростью, комсомольским задором и нездешним оптимизмом. Все это гармонично сочетается с детской наивностью. В групповом бою непременно стремиться ударить вражеского мага первым, дабы посмотреть, что же из этого получиться. Любит ходить в заявки «только крит». Получив в итоге «непонятные, но множественные травмы» искренне удивляется. Любит писать на форуме топики-обращения к администрации из разряда: «Я не ною, но что стало с уворотом….». При этом надеется получить ответ если не лично от Мусорщика, то хотя бы от <невидимки>.
Исторический пример грамотного уворотчика – М.И. Кутузов. Пропустив в начале боя с Наполеоном Б. несколько сильных ударов, в дальнейшем уклонялся, постоянно нанося контрудары. Использование перчаток стылого касания привело к тому, что противник, получая повреждения от обморожения был вынужден поюзать подарочный свиток выхода из боя. В дальнейшем Наполеон Б. был закровавлен и обезличен тарманами.
Танк (до 7 уровня - БТР)
Целеустремлен и неразговорчив. Характер нордический, стойкий. К поставленной цели прет напролом. Грязи не боится. Так же не боится никого, из существующих типов бойцов. Существует мнение, что танк бьет редко, но метко. Не правда. Танк бьет часто и больно, при этом снаряд зачастую ложиться в ту же воронку.
Из-за узкой смотровой щели товарищей по команде не замечает, поэтому в групповых боях пребывает в полной уверенности, что сражается один против всех.
Вражеского мага бьет в обязательном порядке. Существует мнение, что именно таким образом танки метят территорию. О существовании иных блоков, кроме голова-пах-ноги знает только понаслышке. Модификатор «удар сквозь броню» считает читерской примочкой. Пропуская криты на – 17 и – 23 утробно урчит от удовольствия, как при хорошем массаже.
Литературный пример, открывающий слабые стороны танка – Железный дровосек. Немного магии воды – и танк полностью теряет интерес к происходящему, тихо ржавея на «минус много» в уголке боя. Однако танк, заблаговременно опрысканный эликсирами от воды, огня и прочего <вц>, может быть подбит только слаженно действующим коллективом. Такой коллектив встречается не часто.
Критовик
Биться предпочитает с подобными себе, получая мазохистическое удовольствие от пропущенных критовых ударов. Уворотчиков презирает, как класс. Танкам в тайне завидует. Попадая в бой, где есть кто-либо, кроме критовиков стесняется и не знает как себя вести.
Пуглив. Если на противоположной стороне есть маг, критовик обязательно подождет, пока уворотчик проверит мага выверенным ударом, потом пока танк пометит территорию, и, если бой еще не закончен, ударит сам.
Обладает ярко выраженной народной смекалкой. По-крестьянски деловит, рассудителен, сметлив. Комплект подбирает таким образом, чтобы модификатор крита превышал аналогичную цифру у бойцов-восьмерок, искренне считая при этом, что антикрит 80 – это нормально.
Заколясив кого-нибудь любит извиниться и порассуждать о том, что крит нынче не тот, что месяц назад. Хорошим тоном считает предложить добить соперника товарищам по команде.
Кинематографический пример правильно раскачанного критовика – А.Шварценеггер.
Кинематографический пример плохо раскачанного критовика – Денни де Вито.
Маг
Особая примета – распухшее от частого возложения на комментарии к боям <вц>. Часто маг-семерка представляет собой угрюмое, несчастное, презираемое всеми существо которого никто не рад видеть в заявке.
Знает о пугливости критовиков , поэтому колдовать начинает ставя блок именно на них.
Бои мага на седьмом это прогоревшие свитки, покоцанные раритеты и частые коляски, как в боях, так и после – за шакальство.
Потом, на восьмом его будут звать вмешаться в бой или колдануть усиление огня, говоря не: «эй ты, <вц>», а «ваше мудрейшество» или «уважаемый».
А уж если маг дойдет до девятого уровня, то все, духи-вешайтесь! Великий маг и чародей играючи испепелит вас каким-нибудь оледенением, походя кританув посохом на 250.
Мечтая об этих сладких днях, начинающий маг посиживает долгими зимними вечерами и почесывая распухшее <вц> безуспешно пытается кастануть на себя холодный разум.
Кинематографический пример пацанского мага - Гэндальф Белый (в девичестве Серый). Правильное распределение статов и умений, плюс регулярная покупка екров позволяет ему эффективно работать как с одиночной целью, так и уничтожать группировки противника на расстоянии до 20 километров.
P.S. Можно, правда биться и в кулачке, но, говорят, от этого ладоншки покрываются шерстью. А групповая кулачка вообще может далеко завести по дороге туда, откуда уже нет возврата.
P.S.S. Все вышеизложенное является личным мнением автора. За неудачное использование своего мнения на практике автор ответственности не несет.
После того, дорогой друг, как ты узнал об основных типах бойцов существующих в этой дивной игре, пришло время раскрыть тебе глаза более широко, что бы ты смотрел глубже, видел дальше, понимал лучше и осмыслял быстрее.
Вот кто еще встречается в БК:
Артефактник
Паладин
Тарман
Сейчас я поведаю тебе все, что знаю о них сам.
Артефактник обычный
Артефактник – редкий зверь, находящийся под защитой администрации. На седьмом уровне практически не встречается. Местами появляется на восьмом и девятом. Но на десятом уровне распространен в изрядном количестве. Это радует.
Ареал обитания артефактника – Центральная площадь и Тоговый зал.
По-русски артефактник говорить не умеет, но все понимает. Поэтому, если после вашего получасового монолога ему в приват артефактник вдруг нападет на вас кровавым, это следует понимать так: «Выслушал Ваши предложения с неослабевающим интересом, однако с прискорбием вынужден констатировать, что Ваши аргументы меня не убедили».
Единственная фраза, на которую артефактник реагирует адекватно: «Заходи в мой бой, плачу $$ кр.» $$ обычно > или = 15.
Многие никогда не видели артефактника в деле. Поэтому если у вас есть возможность, непременно пригласите его поучаствовать в бою на вашей стороне. Товарищи по команде с интересом полюбуются блеском кромусного меча и матовым отливом пророческого щита. Противники тоже с удовольствием потыкают стылыми кинжалами в панцирь злости. Словом, все будут довольны.
У матерого артефактника со временем вырастает VIP значек БК.
Специальные люди, следящие за поголовьем артефактников – алхимики. Когда популяция сокращается, алхимики с помощью тайных заклинаний и шаманских танцев вводят в игру новых, с каждым разом все более артефактных артефактников.
Администрация, в свою очередь тоже отслеживает количество артефактных особей и блочит подхвативших вирусы мультоводянки и страдающих от ботопрокачки.
Артефактник ветеран (АВ)
Очень стар и умудрен. Дата рождения – когда-то там, в 2002 году. Из инфы АВ почерпнуть можно только номер счета и какую-нибудь непонятную цитату из кого-нибудь.
АВ помнит все и знает всех. Знает, например, номер квартиры Мусорщика, а у <невидимки> уже черт знает сколько времени тому назад взял послушать редкий сборник «Лучшие шлягеры 60х-70х» и до сих пор не отдал, несмотря на еженедельные угрозы кинуть в хаос.
Под настроение дает интервью, с поразительной точностью вспоминая, кто кого крованул под перевоплотом в январе 2003 года на большой скамейке и каким образом из-за этого изменилась расстановка сил в тогдашнем БК.
Иногда, ностальгируя по прошлому, создает групповой бой по формату «пушка + кольцо» куда заходит с дубинкой радости и витым кольцом атаки.
Любит одеваться в старый фулл и сидя в БРМ вспоминать, как в свое время кританул Мироздателя через блок на – 18.
Артефактник нуб (АН)
АН привели в БК одноклассники, рассказавшие, что «… можна тусовацЦа красива и риальна. Паспорт не спрашывают, былип баблосы. Есть лавэ – сразу по пацанскому стаять буш. В клан вазьмем, мы там самие крутие…».
До девятого уровня АН доходит быстро, после чего все свободное время проводит на централке, героически сражаясь с пятью-шестью седьмыми уровнями одновременно. С бойцами своего уровня биться не может, так как нет денег на грейд артов. А денег на грейд артов нет, потому что из-за двойки в четверти по русскому языку родители урезали АН сумму, выдаваемую на карманные расходы.
АН чрезвычайно любит брачеваться, и заводить семьи. В инфе АН обязательно содержится ник персонажа женского пола (разумеется, с надписью «за ниё парву») и изрядное количество братьев, сестер, мам и пап и прочей родни. Родственникам АН дарит по нескольку больших букетов с надписями на подобие: «Мусарсчик с нами брат!».
Смысл игры в БК для АН – стать первым 12 уровнем.
vogt [7] (01.04.05 22:32)
Паладин обыкновенный
Достаточно распространенный, но очень скрытный зверек. Очень любит, прокравшись тайком на форум, модерировать там в свое удовольствие. Обмодерированный паладинами форум – обычное дело.
Символ паладинского достоинства – паладинский крест. Собравшись в специальном зале, паладины, громко крича и споря, меряются крестами. У кого больше - тот и Верховный. Паладинские кресты имеют разную расцветку, которая изменяется в зависимости от количества наложенных молчанок, обмодерированных форумов и заблоченных чаров.
В Ордене жесткие устои. Младшие паладины обязаны с почтением относиться к старшим, беспрекословно выполнять их приказания и начищать им кресты пастой «Гои».
Особый подвид паладинов – паладин с красным крестом. Представляет собой специально выведенный гибрид паладина обыкновенного и артефактника. По мнению ведущих паладиноведов красный крест, являющийся символом скорой помощи, свидетельствует о том, что этот подвид паладина специально выведен для оказания помощи паладину обыкновенному при разрешении сложных жизненных ситуаций.
Паладин пуглив. Точно известно, что паладины не любят громких звуков. Напуганный шумом паладин может метнуть в вас молчанку. Молчанка безболезненна, но очень неприятна. Старайтесь избегать её.
Обычно паладин очень занят, поэтому говорить с ним надо по существу. Периодичность – не более одного существа в 10 минут. Не мешайте паладину двигать вперед дело Света.
Тарман демонский
Сравнительно молодой вид. Размножается только в Демонс-сити, однако встречается повсеместно, особенно на центральных площадях, где с подобающим рвением несет дело Тьмы в массы.
Крестов у тарманов нет, поэтому им нечем меряться и нечего начищать пастой «Гои». Как результат, тарманы не любят паладинов и тайно завидуют им.
Вместо крестов у тарманов есть специальные значки всяких стильных расцветок. Что, какая расцветка обозначает, вряд ли знают сами тарманы, да это и не важно. Лишь бы красиво смотрелось.
Как можно понять по тарманским значкам, тарманы не чужды чувства прекрасного и придирчиво следят за модой. Самая модная фишка – тарманская тюрьма. Тарманы любят водить народ в тюрьму, говоря: «Смотрите, какая у нас красивая тюрьма! У этих <вц> паладинов такой нет.»
Тарманы – добрые и радушные хозяева с хорошей памятью. Если они пригласили кого-то в тюрьму, значит, он там обязательно побывает, и запомнит это событие надолго.
Главный у тарманов тот, у кого дубинка. Тарманы любят показывать на Главного и говорить: «Смотрите, какая у нашего главного большая дубинка! У этого <вц> Верховного такой нет».
Так же, как и паладин тарман любит модерировать форум. Однако делает это, в отличие от паладинов, более разнузданно, ничего не стесняясь.
Любимая тарманская игра – блочить Волшебство. Корни этой игры уходят в глубокое прошлое. Смысл игры неизвестен, так как блочить Волшебство – беспонт, все равно выйдет.
Примечание: вышеизложенное полезно будет далеко не всем.
P.S. И тарманы и паладины очень любят веселые и подвижные игры. Бывает, соберутся где-нибудь на Страшилкиной улице, мечи-дубины достанут, шлемы-щиты нацепят, и давай шутки шутить, юмор рассказывать! Клонов напустят – аж глаза режет. Фаерболами-молниями надымят, хоть топор вешай. Смех, шутки, взаимное уважение. Будете проходить мимо – заходите, не пожалеете. У них весело : ) |
|
|
|
|
| | мизерикордия
30-07-07 @ 19:45
аффтар вроде Шуриман, не памятую |
|
|
1. Десять раз об кредит – один об екр.
2. Мы с тобой одной крови. Мерк & Мерк.
3. Эликсир могущества. Не дай себе просохнуть!
4. Тот кто ньюб – того и съели.
5. Жарить мага – мало толку.
6. В нашем борделе для обладателей VIP значка первые тридцать секунд – бесплатно!
7. Чтобы не понимать Тармана – надо быть Мерком.
8. Да не оскуднеет земля бойцовского клуба артовиками! - говорил могильщик, зарывая их.
9. Если боец - Махмуд герой, то у него должны быть и другие хорошие качества.
10. Хорошую мысль не жалко и по БК пустить...
11. Кандидату на должность мэра Демонсити срочно требуются бешенные бабки, человек где-то так 200…
12. Главное – чтоб мульт не стал сюрпризом!
13. У Джеткокоса большие ноздри потому, что у него большие пальцы. А большие пальцы у него потому, что у него длинные руки.
14. «То там обронит мысль, то в другом каком месте, - жаловалась домработница жеЗЛОзавра, - а ты ходи за ним и подбирай».
15. Любовь к Паладинам измеряется километрами.
16. Лучший выход из кризиса в БК – это блок.
17. Если у вас нет проблем – значит вы уже в блоке.
18. Никогда не злите артовиков, потому что они и так артовики.
19. «Не хотите по плохому – по хорошему будет хуже!» - говорил шакал форматникам.
20. Танки грязи не боятся. Они боятся артовых танков.
21. Прочитав очередную поэму на форуме хочется сказать: «поэтом МОЖЕШЬ ты не быть?»
22. Кто был в Паладинах – тот в приват не улыбается.
23. Вы не любите шакалов? Вы просто не умеете их мариновать!
24. Кредиты не пахнут – потому что мульты их отмывают.
25. Волшебная Мама Паладина исполняет три любые желания (ну а потом в блок).
26. «Бригада» ищет работу. Паладинство не предлагать.
27. Число ньюбов уменьшается, но качество их растет.
28. Причиной войн в БК чаще всего становится отсутствие повода для них.
29. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
30. Вопрос к администрации: «Что лучше всего иметь? Собственное мнение или все остальное?»
31. Если я буду полагаться только на свой опыт – то мне лучше отказаться от всех планов.
32. Скупой платит дважды. В торговом продавайте вещи скупому.
33. Бойцы-форматники всегда свистят из-за отсутствия передних зубов.
34. Чувство юмора возникает, когда костыли щекочут подмышки.
35. Если в кулачке тебя ударили по правой щеке – подставь левую… затем уйди под локоть и снизу в пах.
36. Администрация: «Нашим игрокам столько обещано, а им всё мало…»
37. А вдруг Мироздатель есть? Чем Мусорщик не шутит.
38. Кредиты – зло. Зашел в торговый и зла не хватает.
39. Этот клан зверски нападает на нашу основу, когда мы мирно кровавим их рекрутов.
40. Надоели критические дни – смени пол через коммерческий отдел.
41. На ЦП стояла тихая варфоломеевская ночь.
42. Из инфы одного мага: «Я зла не помню, приходится записывать»
43. Лучше Кромус в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
44. Из топика: «Будучи в здравом уме, все кредиты потратил перед блоком»
45. Хорошему уворотчику ВЦ не мешает.
46. «Не оригинален!» - говорил один клон другому.
47. Посадил тарман Репку. А Репка вышел и крованул тармана.
48. Из дневника начинающего торговца: «Кредиты то начинают кончаться, то кончают начинаться».
49. Очень известный в прошлом году писатель.
50. Когда добьетесь руки любимой – будете постоянно ощущать ее в своем кармане.
51. Степень уверенности, что отдашь паладинам неизвестно откуда полученные кредиты обратно пропорциональна их возможному количеству.
52. Из инфы: «Всех кредитов не заработать. Часть придется украсть».
53. Зашел в БК. Нет повода не выпить.
54. Жизнь в БК грустная, зато кредиты с апов смешные.
55. Один мульт другому: «Если не было ошибок молодости, то и нас с вами было бы меньше».
56. С кем поведешься, с тем и подерешься.
57. За двумя МИБами погонишься – от обоих по морде получишь.
58. Смело кричите администрации о недостатках комплектов во весь внутренний голос.
59. Дубинка радости. Гарантия на радость – 1 год.
60. За удовольствие надо платить, и чем оно артовее, тем дороже.
61. Ничто так не укрепляет веру в победу наемника, как предоплата.
62. Продам Шипованные ботинки заката, пробег 1000 километров.
63. У одних главные полушария защищены шлемом, у других поясом.
64. Невыносимых бойцов нет. Есть узкие двери.
65. Клуб, в котором слишком много членов, перестает быть клубом.
66. Иллюзии, как и зубы, теряются с уровнями.
67. Что паладину хорошо – то РВСнику смерть.
68. Верите ли Вы в любовь в чате с первого привета?
69. "Ну и дубак", - сказал «Волк» и натянул «Красную шапочку» по самые уши.
70. Торговый зал – торговцам, арты – артовикам, дубины – дубинам.
71. Пейте эликсиры «Винни», будите «Пухи».
72. Лорда Разрушителя часто посещала Благодать, других посетителей в палату не пускали.
73. Вероятность выживания обратно пропорциональна углу попадания топора вихря.
74. После боя трудно подобрать выбитые зубы сломанными руками.
75. Девиз клана: «Умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии!».
76. Из инфы чара: «Что в вымени тебе моем?»
77. Красота – страшная сила, но с завозами она только дорожает.
78. Уходя гасите всех!
79. Кредиты портят перса – когда они у других.
80. Объявление лекаря: «Снимаю, порчу».
81. Плачет девушка в банкомате.
82. А супружеский долг отдай кредитами!
83. Первичка как пионерский галстук – сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
84. Девиз клана: «Чем шире наши морды – тем теснее наши ряды».
85. Жизнь в БК не всегда кончается блоком. Иногда она кончается свадьбой.
86. Рекомендации паладинов о выходе из хаоса: не суйте взнос не в свое дело.
87. Вкус и цвет – хороший повод для кровавого.
88. Согласно данным социологического опроса, более 60% опрошенных в гробу видали эти социологические опросы.
89. Оказывается трижды три равняется девять, если не считать банковский процент за перевод.
90. «Не нервируйте меня!», кричал Волшебство, «а то мне скоро негде будет прятать трупы».
91. Артовики объясняются с остальными на пальцах, особенно на средних.
92. Разбилась бутыль с эликсиром – к счастью, не моя.
93. Диалог критовиков в бою: «Я вынесу его, но только по фрагментам!»
94. Любить кредиты, халяву, межклановые войны и быть ньюбом – этого еще не достаточно чтобы называться БКшником.
95. У нас в клане правило: «Испугался – убери за собой!».
96. Наука ДВПшников – теория откосительности.
97. Он хамил так, как будто у него за пазухой лежала дубинка радости.
98. Заведу друзей. Мой ник – Иван Сусанин.
99. Из топика «жалобы на паладинов»: «В хаосе можно жаловаться только на короткий срок».
100. Незнание законов БК не освобождает от ответственности. Освобождает знание. |
|
|
|
|
Post reply | Post reply with quote
Total disscussion threads: 3 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
 |
