я

Fri, 01 Aug 2008 22:17:00 GMT

привет я новенькая)меня звут дахой с кем подружиться моно??????кто хочет знать больше тот у меня наверно спросите=)кстате я не рекламирую просто хочу набрать людей в свое сообщество ворлд мир а вообще там агендоты=)заходите вход без дресса;))))готова со всеми познакомиться.....люблю всех(как друзей):)))))))))))))))))))))

Для того,

Fri, 01 Aug 2008 10:05:00 GMT

Для того, щоб вивчити назву 12 українських місяців, потрібно в серпні під вересень
взяти гарну дівчину і повести її під березень, покласти на травень, уперти ногами в липень,
взяти однією рукою за грудень, а іншой за жовтень, всунути свій лютий червень
в її квітень і робити такий січень, щоб почався листопад..

люди кто может помогите

Wed, 23 Jul 2008 14:39:00 GMT

кто может зайдите на этот сайт не чиго не будет чесно=)
http://www.privateer.ru/invite.pl?ul=%u041C%u0430%u043B%u0435%u043D%u044C%u043A%u0430%u044F%20%u041F%u0435%u0440%u0430%u0442%u0448%u0430

Любимый анегдот=)

Tue, 22 Jul 2008 17:50:00 GMT

на передних седениях едут 2 бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со
Всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в
дверь открывает бабка....
итут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.заходит в салон с сумками ,спрашивает "А почем проезд?"ей водитель и отвечает :"вы мне натурой отплатите"=)

это сайт с историее к чему приводит курение=)

Wed, 16 Jul 2008 13:07:00 GMT

http://vkontakte.ru/apps.php?act=s&id=2527&mid=12722805

гон=)смотреть до конца понятно???? и пишем понравилось вам=)это или нет пишем не стесняемся=)

правда=)ГыГ

Mon, 02 Jun 2008 17:44:00 GMT

гламур в понимании фефочек это:

1.1.Вылить на голову перекиси, настоящие "пинк-принцесс" просто обязаны быть блондинками!

1.2.Розовый цвет во всех его проявлених, будь то кофточка с вырезом до пупка или шариковая ручка.

1.3 Блестки, это самый главный атрибут всех гломурных девачек. будьте готовы, что они засрут ваш чорный гатишный дневник своими блестящими аватарами (иногда они даже кортинки в каменты пихают, блестящие)

2. У них на все три стандартных ответа:

2.1.Ещё один наезд на меня и я тебе устрою. Мало не покажется!

2.2.Ты просто мне завидуешь, понятно?!

3. Посты их дневника можно рассортировать по следущему принципу:

3.1. "симпашки, антипашки, ПЧолочки, звёздачки"

3.2. "фоточки"

3.3. "тестики, анкеточки"

3.4. "о том, что я ела на завтрак и в какой позе спала"

4. Все кто против них - готы.

5. Через каждые пять минут в их дневе появляется пост о том, что все готы - депрессивное вц, гломур форева, блондинки правят миром.

6. Их задевают антипатии, поэтому если уж вы отправили им одну, готовьтесь в ответ получить, как минимум три. При том каждую вашу анти старательно коментируют по всем правилам приличия и гломура.

7. Их генетикой не заложено чувство юмора, поэтому даже не пытайтесь отправить их в бобруйск, ответ вы всё равно получите один и тот же (см. пункт 2.1.). И так же не пытайтесь говорить с ними на албанском, в ответ вы получите укол за незнание руского йазыка курса начальной школы.

8. Даже не пытайтесь намекнуть им на то, что они некрасивые или глупые.В ответ вы услышите то, что по их мнению вас должно задеть (см. пункт 2.2.)

9. В их интересах обычно значится:

- Влад Топалов (он же скорее всего будет и вот френдах)

- Гломур

- Плюшевые игрушки

- Секс (это обязательно должно быть в интересах любой, уважающей себя гломурной девачки)

10. В итоге они говорят, что им на вас глубоко плевать и они пошли пудрить свой гломурный носик перламутровой пудрой дальше, но с каждым днём вы будете замечать, что каменты от них всё прибавляются и прибавляются.

11. И последнее. Среднестатистический возраст: 13-15 лет. Думаю если посмотреть на эти цыфры, то можно простить им всё, что было написано выше.

Mon, 02 Jun 2008 17:22:00 GMT

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х..я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х..я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х..я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х..я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х..Й!!!

приходит мужик в аптеку и спрашивает:
-Девушка, а у вас есть березовый сок?
-Да, есть.
-А в каких банках?
- В 2-х литровых.
- Давайте!
Мужик отходит от кассы и выливает содержимое банки себе на голову.Отстояв снова очередь подходит к кассе:
- Девушка, а у вас есть березовый сок?
-Да, есть.
-А в каких банках?
- В 2-х литровых.
-Давайте.
Отходит от кассы и опять выливает себе все на голову. Становится в конец очереди.Подойдя к кассе спрашивает:
- Девушка, а у вас есть березовый сок?
А она решила подшутить.
-Нет.
-Как нет?????????
-........
-Акакой есть?
- Томатный.
- давайте.
Отходит и выливает себе на голову томатный сок.Продавщица возмущена:
- Мужчина зачем вы льете себе на голову какую-то гадость?
-А что у вас есть березовый сок?!

Приходит вечером дочь к отцу и говорит:
- Пап, а можно мне на дискотеку?
Отец:
- Соси.
- Что? Не буду.(уходит)
Через 5 мин снова приходит и говорит:
- Пап, ну я очень хочу на эту дискотеку!
- Соси.
- Не буду!(уходит)
Через полчаса приходит и говорит:
- Пап, я тут подумала... ладно давай.
Сосет, вдруг останавливается:
- А чё у тебя хер так дерьмом воняет?
- Пока ты думала, твой брат уже на дискотеке

Mon, 02 Jun 2008 15:32:00 GMT

умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Петр
человек: простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
апостол: слушаю вас
ч: скажите, в чем был смысл моей жизни?
а: вам правда нужно это знать?
ч: очень
а: помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
ч: э.. ну..
а: и вы еще познакомились в купе с попутчиками
ч: наверное..
а: и вы пошли вместе в вагон-ресторан
ч: да..
а: и за соседним столиком сидела женщина
ч: возможно..
а: и она попросила вас передать ей соль
ч: эээ.. может быть
а: и вы передали ей соль
ч: скорее всего
а: вот
ч: и что?
а: эта женщина посолила еду и это задержало ее обед на 5 секунд.
ч: и что дальше?
а: вследствии этого она смогла столкнуться на выходе с одним мужчиной...
ч: и все?
а: у них завязался роман и родился ребенок.
ч: так дело в ребенке?
а: да. этот ребенок вырос и изобрел вакцину от всех болезней.
ч: правда?
а: да. весь смысл был в том, что бы передать соль. сделав это вы спасли миллионы жизней...

Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати. (Вовочка посеpедине.) Папа пихает Вовочку и говоpит:
- Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике.
- Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой нa паpовозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.

юмор

Sun, 01 Jun 2008 13:19:00 GMT

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов....
- Шарик ну-ка сбегай посмотри!!!
- Иди ты!! Я и отсюда могу погавкать...

- Девушка, а что вы делаете после дискотеки?
- Пьяная валяюсь

- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?
- Сгодятся в бесплатном...

В 600й мерс врезался МАЗ... а из мерса никто не выходит.

Наркоман стоит возле ментовки забивает косяк к нему подходит мусор и показывая пальцем на ладонь говорит а вот и статья, нарик дунул на ладонь а вот и нет статьи.

Оставить комментарий

30.12.07 18:37 | и опять юмор
Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются.
Маленькая девочка и спрашивает маму:
- Мама, а что собачки делают?
Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит:
- Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает:
- Мама, а почему добрых все время е*ут?

- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит маленькая девочка.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - возмущаются прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Она уже две недели ходит за мной и просит переспать с ее сучкой, ей, видите ли, нужна милицейская собака!

Оставить комментарий

30.12.07 18:33 | анегдоти
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

Sat, 31 May 2008 09:51:00 GMT

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы
В школе последний урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:

- Объясните, детки, что означет выражение: Родиться в рубашке? Машенька:

- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя:

- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. Так выступили все, дошла очередь до Вовочки:

- Мой кот родился в рубашке.

- Почему, Вовочка? Объясни.

- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было
Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака