Combats Scrolls - (l.terms.community) Litera - Летайте самолетами «Аэрофлота»

» замри!

login:			password:

Гость БК

If this is a first time you visiting Scrolls, please register in Fight Club.
If you already registered, please authorize on Fight Club start page with your login and password.

» Scrolls

» Communities

» Photos

» FAQ

» Rating

» Search

» Adminion

ru
	updated 28.09.08 12:23 26-09-08 @ 18:19 Litera : capo Летайте самолетами «Аэрофлота»
Летайте самолетами «Аэрофлота» Спешите! Их так мало осталось! В моей жизни случается так, как в тупом анекдоте: летит орел между скалами, обкуренный: Направо посмотришь – скалы… Налево посмотришь – скалы… В задницу себя клюнешь – больно… И все это дело, у орла, от скуки случается во время перелетов. Вот и у меня, так же. Правда, за полупопия я себя ещё не клюю по нескольким причинам: 1) в самолетах людей пугать не охота 2) клюв никак отрастить не могу, такой, что б аж – ухх, что бы и за жопу клюнуть не грех было. Ну и, наконец: 3) у меня есть масса других способов развлекаться в самолетах. Последняя причина 4) – не принимаю никаких наркотических средств и препаратов. Даже траву не курю. (ПРИМЕЧАНИЕ АВТОРА - ЭТО БЫЛО ДАВНО) По этому приходится заниматься не членовредительством самого себя, а окружающих тебя людей. Кому сейчас легко… Действующие лица: (С) – Милая, терпеливая стюардесса, которой я бы не позавидовал. (М) – Неуравновешенная соседка по перелету. (Я) – Не стоит объяснять кто, я так понимаю. А так же: лысый - вредный мужик, его жена, голос капитана корабля и несколько десятков пассажиров. Рейс номер 202 Авиакомпании Transaero Airlines следующий сообщением Киев-Москва убил меня наповал. Скорее не меня, а всех, кому не посчастливилось пролетаться со мной в одном аэробусе. А было все вот так… - (С) Пожалуйста, Присаживайтесь на любое свободное место. Мы уже задерживаемся. Посадка окончена. - (Я) Милая девушка, скажите, в кабине пилотов есть ещё свободные места? (милейшая улыбка) - (С) Вы всегда такой… - (Я) Какой? (перебивая) - (С) Тот, кто выделяется среди всех. - (Я) Да уж. Вы знаете, меня мама в детстве медвежьим жиром намазывала. Неужели до сих пор чувствуется? Стюардесса не ожидала такого ответа и настоятельно попросила меня усесться на место. - (Я) Милая девушка, (усевшись таки) скажите, пожалуйста, у Вас найдется что-то выпить и закусить? Дело в том, что у меня аэрофоия, я если не напьюсь как боров, то буду биться в истерике. - (С) Да Вы хуже ребенка. Я могу Вам подушку принести, выспитесь. Хотите?! - (Я) (Ехидно улыбаясь) Не люблю, знаете - ли, спать один. - (С) (Улыбаясь) К сожалению, ничем помочь не могу. - (Я) А разве мы говорили о нас с Вами? (возмущенно) - (С) Вы невероятный Хам! - (Я) Разве я Вас чем-то обидел? Стюардесса удалилась вглубь самолета. Между тем, в самолет заходит молодая женщина и на просьбу все той же стюардессы усаживается на свободное место, которое было рядом со мной. - (Я) Добрый вечер! - (М) Добрый! - (Я) Как Вам погодка? На летную не похожа, вроде. Женщина косо на меня посмотрела. Но на вопрос не ответила. - (Я) Меня зовут Давид. - (М) Какое у Вас красивое имя. Меня зовут Марина, очень приятно! - (Я) Взаимно, Марина. Спасибо за имя! У Вас имя куда прекраснее моего. - (М) Я с Вами откровенна. - (Я) Я тоже. Вы помните, что я про погоду говорил?! - (М) Перестаньте шутить. Я не много боюсь летать. А вы? - (Я) Нет, я летать, совсем не боюсь. Я боюсь падать. - (М) Вы специально? - (Я) Нет, простите, нарочно. У меня непроизвольная реакция такая. Я в школе ещё головой ударился, когда котят на зонтике со второго этажа спускал словно парашютистов. Но по случайности выпал вместе с ними. - (М) Вы серьезно? - (Я) Вполне. Видимо проникшись грустной историей: - (М) И что же бедные котята? - (Я) Кричали: «Хьюстон, Ви гот э проблемз». Минутная пауза. - (Я) Девушка, я шучу. Неужели Вы подумали, что я способен бедных животных выкинуть из окна на зонтике? - (М) (улыбаясь) Вы, Давид, были убедительны. - (Я) Я их без зонтика выкинул… Снова минутная пауза. Улыбка, на лице соседки, исчезла так же быстро, как и появилась. - (Я) Все, я больше слова не скажу. Не понимаете Вы моего специфического чувства юмора. - (М) Вы, правда, их не выкидывали? (осторожно) - (Я) Да нет же! - (М) А то я смотрю, Вы, вроде, культурный человек. Не могли Вы их выкинуть. - (Я) Конечно не мог. (Пауза) я их на подоконник поставил и сзади собакой припугнул. Путей было мало. Но выбор был сделан. - (М) Снова шутите? - (Я) Не обращайте на меня внимания. Я ухожу в себя. (надевая наушники плеера) Приблизительно на пятидесятой минуте полета, в салон поступило сообщение от капитана корабля: Добрый вечер, Уважаемые пассажиры! Мы входим в зону турбулентности. Попрошу сохранять спокойствие и пристегнуть ремни. Спасибо! - (Я) (Восторженно так, потирая ладоши и в полный голос) Прикольно, карусельки! - (С) (строго) Успокойтесь, пожалуйста! Не разжигайте, и без того напряженную обстановку в салоне! - (Я) Да я Вас прошу, все под контролем. Смотрите, люди спокойны. Вот, к примеру, гляньте на того мужчину. Он так интенсивно пристегивается, что сейчас сломает себе пальцы. А Вы говорите. - (С) (обращаясь ко всем) Дамы и Господа, попрошу соблюдать спокойствие. Через несколько минут все закончится. И тут самолет начинает колбасить. Марина, сидящая рядом впивается мне в руку: - (М) Я боюсь! Меня тошнит. - (Я) Марина, знаете первый признак беременности? Это когда по утрам тошнит и не хочется делать уроки…. Так вот Вам это не грозит. Держитесь и постарайтесь не оторвать мне руку. А люди, между тем, начинают откровенно нервничать. - (Я) (на весь салон) Да благословит нас Господь! Аминь! - (С) Хватит! - (Я) Простите, Дамы и Господа, это я от мамы смс-ку получил! Тут начала разгораться откровенная паника. Кто то из сидящих сзади: «Я не могу так больше. У меня сил нет» - (Я) Стюардесса, дайте тому, кто это сказал гороховый суп. У него откроется второе дыхание. - (тот же человек) Заткнись, мальчишка! - (Я) Оригинально! (поворачиваясь в сторону говорящего) Кому тут реанимация нужна, я не понял?! (вижу мелкого, противного, лысого мужика, позади моего сидения) Я сейчас встану, а ты ляжешь. Меня то, потом, любая больница возьмет, а тебя – нет. Думай, что говоришь, хомяк, блин! - (Лысый, терзаясь в истерике) Почему это я хомяк, интересно знать? - (Я) Потому, что каждый настоящий хомяк, должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть! Так что утри пену вокруг рта и сиди молча. Будут какие-то вопросы, поговорим в Домодедово. Если долетим, конечно же. Тишина... Слышна только вибрация фюзеляжа и стук зубов пассажиров. Мне показалось, что надо разряжать обстановку. - (Я) А мне сразу не понравился этот тип в чалме, который, направляясь в кабину пилотов, сказал: «Аллах, Акбар!» Понеслась.... - (Я) (обращаясь к Марине) Блин, перестарался. Но той было уже все по барабану. Она вылупилась на меня как умалишенная. Тут стюардесса подходит ко мне, наклоняется, и в пол голоса, на ухо: - (С) Послушайте, я совсем не давно работаю на рейсе. И у меня никогда еще не было подобных ситуаций. Я Вас умоляю, перестаньте это мальчишество. Я просто не справлюсь с ситуацией, если пассажиры начнут истерику. А вы этому способствуете. Я посмотрел на стюардессу, и увидел, что у нее глаза уже на мокром месте. Она была напугана. Вдруг мне стало стыдно за себя, как никогда. Надо было исправлять ситуацию. - (Я) Девушка, простите меня, пожалуйста! Не плачьте, я Вас умоляю! Вам совсем не идет! Я же не знал, что они на такую мелочь так реагировать будут. Позвольте мне исправиться! - (С) Вы сможете заставить их успокоиться? - (Я) (отстегиваясь) если я на каждом совете директоров заставляю заткнуться 30 лучших менеджеров страны, то с этими товарищами я точно справлюсь. - (Я) Я Вас очень прошу! Встаю посередине прохода, держась за места для сидения, что бы не свалиться оземь. - (Я) Значит так. Прекратите панику! Чего Вы все, как на встрече с предстоящими тёщами и свекрухами? Подумаешь, самолётик потрясло. Сразу все в штаны наложили! Я понимаю, страшно. Но орать то зачем?! - (лысый) Успокойте этого Ленина на бронивичке! - (Я) Послушайте, уважаемый. Очень сложно определить тонкую, практически незримую грань, между «хорошенько пёрнуть» и «случайно обосраться». Поэтому держи себя в руках и закрой свой рот! Салон не проветривается… (Я заставил на секунду отвлечься народ от истерики) - (Я) Помните как варвары – северяне говорили?! Цепь твоей судьбы была скована задолго до твоего появления на свет. И день твоей смерти был предрешен тогда же. Ты умрешь тогда, когда это нужно будет. И ни на день раньше. А страх перед смертью не прибавит отваги! Поэтому успокойтесь. Перестаньте вести себя как малые дети! Вам должно быть стыдно. (странно, но люди переглянулись и вроде, как успокоились) Через минуты две вибрация стала резко уменьшаться, а вскоре вовсе исчезла. Люди стали приходить в себя. - (Лысый) Молодой человек, я с Вами не договорил. - (женщина сидящая рядом с ним) Да успокойся сейчас же! Достал уже. Поговорим дома! Лысый насупился и замолчал. Я сел на место. - (С) Спасибо Вам, огромное! - (Я) Да это Вы меня простите! Я не должен был свой рот открывать. Давайте просто забудем об этом и никому не скажем. Хорошо?! - (С) И за понимание спасибо. У меня могли бы возникнуть проблемы. - (Я) Вам спасибо. Все бы были такими терпеливыми как Вы. - (С) Я могу Вам, что-то принести? - (Я) (улыбаясь) Парашют. Стюардесса впервые улыбнулась, вытирая слезы с глаз. - (Я) У Вас очаровательная улыбка! Я искренне жалею, что заставил Вас плакать. Простите ещё раз! Лучше пройдитесь по салону и предложите воды этим неврастеникам. - (С) Спасибо Вам… - (Я) Давид. - (С) Марьяна. - (Я) Безумно рад. - (С) Я тоже. Когда самолет пошел на посадку и капитан объявил куда, когда и сколько градусов за бортом, я снова приподнялся с места и выпалил: - (Я) Уважаемые пассажиры, Попрошу Вас зажать Ваши паспорта зубами. - (кто-то) ЗАЧЕМ? - (Я) Что бы легче было опознать ваши трупы…. ПАУЗА…. ШОК. - (Я) ДА ШУЧУ, Я, ШУЧУ! Что за люди?!