|
25.04.07 11:55 |
Ex*Laserdanse   | Палучилось. |
ru |
Ток что узнал, что мат вроде как не запрещаетса.
Название, которое мог бы иметь сорт пива для настоящих металлистов.
1. Пиво "Сотона" (Слоган: "Аццки зожигай вместе с пивом Сотона!", или "Почувствуй себя Властелином!")
Сюжет ролика: ботанистого вида пазёр устает инвольтировать на портрет задницы варракса. Эгрегор не приходит! Что делать?! Достает из морозилки (грим унд фростбиттен) пиво, хлебает, после чего обрастает рогами, капытами, Чорным Трономъ под задницей и вавилонскими блудницами под передницей.
2. Пиво "Косуха" (Слоган: "Если не хватает денег на кожаную куртку, почувствовать себя митолистом поможет Косуха!", или "Кожа - для пазёров, пиво - для митолистов!")
Сюжет ролика: опаздывающий на митол-пати волосач не успевает переодеться и перед клубом поливает свой позерский галстучный кастюмчег пивом. Кастюмчег преображается в свирепую проклепанную кожу. Сцена аццкого месилова. Затемнение, пиво крупным планом. Затемнение, подворотня: митолизда поймала команда гопарей. Митолизд плещет на гопарей пивом, они обрастают заклепками, волоснёй и философией сотонизма.
3. Пиво "Готическое Ч0рное" (Слоган: "Гламурное времяпрепровождение - с пивом Готическое ч0рное!", или "Хим, колготки и Готическое ч0рное - стань готом!")
Сюжет ролика: Выблевалло в своей извечной шапочке. Голос за кадром: "а что у него под шапочкой?!". Выбле снимает шапочку, там бутылка "ГЧ". Голос за кадром: Выбле, почему ты такой готичный? Камера наезжает на бутылку. Становится видно, что в ней плещется стайка бураТило Вульфов. Затемнение. Пиво крупным планом. Слоган: gother than thou. Раздается органный аккорд, thou превращается в beer.
Сюжет ролика 2: готический фест. Вокалист лажает и не может извлечь из глотки Тоскливый Вой Гота. Крупным планом: вокалист выжирает бутылку ГЧ и с выражением тотальной решимости на роже набирает в клизму скипидар. Крупным планом: выпученные глаза вокалиста. Затемнение. Сцена, вокалист со стоящей дыбом волосней апокалиптично верещит. Фанатки бьются в конвульсиях. Из вип-угла проталкиваются агенты мажорных лейблов. Затемнение. Пиво крупным планом, слоган "ангста до усрачки!". Затемнение. Пустой клуб, пустая сцена, уборщица моет пол. Вокалист стоит на том же месте и вопит ту же ноту.
4. Пиво думерское "My Dying Beer"
Сюжет ролика: группа играет фьюнерал. Барабанщик ударяет по рабочему, идет за пивом, пьет, возвращается, ударяет по рабочему - это следующий такт. Гитарист извлекает аккорд, кладет звучащую гитару на пол и идет за пивом. Возвращается, берет следующий аккорд. Далее: камера поворачивается к басисту. Бас валяется на полу, но ноты звучат! В чем дело? Камера разворачивается, показывает басиста: он пьет MDB, а когда нужна нота, тычет в брюхо отобранным у вокалиста микрофоном - в брюхе мелодично бурчит. Затемнение, крупным планом бутылка.
Слоган: "жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на радость". Затемнение. Камера показывает (в том же интерьере) гроб с седым вокалистом: между вторым и третьим куплетами он успел состариться и умереть. Hад гробом, не выпуская микрофон и пиво, гроулом рыдает басист.
5. Пиво "Тру" . Слоган: "пиво Тру - отлично (готично, гламурно, блэкушно) поутру!" или "пиво Тру - попсе не по нутру!" или "пиво Тру - тебе все похеру!"
Ролик:
Два тру-блэкера очень серьезного вида заходят в библиотеку, где поперек узкого коридора стоит раком старушка уборщица с плеером и моет пол. Блэкеры пытаются пройти, но безрезультатно. Наконец не выдержав они серьезно говорят: дайте пройти, пожалуйста!
на что бабка отвечает! - ты что, не видишь, что я ТРУ!!!
блэкеры выпадают в осадок, а бабка ставит в плеер кассету ДимуБоргира и открывает бутылку пива Тру.
6. пиво "старый рокер"
слоган: "страый рокер - не старый пердун! он поборет любой бодун!"
ролик:
юный металер шпарит на гитаре какую-то фигню по пентатонике над ухом у дедушки (в очках, со слуховым аппаратом и в вязаном пуловере), старчески-подслеповато втыкающего в новости по телевизору. Юнец постоянно лажает; дедушка неодобрительно морщится. Наконец, малого попускает, он идет делать уроки, забывая на комбике недопитую бутылку "старого рокера". Камера показывает крупным планом бутылку, фокус меняется и зритель видит дедушку, воровато посматривающего поверх очков.
Смена кадра.
Подросток заходит в комнату и ошарашенно смотрит на дедушку, увлеченно рубящего жестокий брутал с кишкодраным дисторшном.
Подросток офигевает, а дедушка отвлекается и говорит: внучек, сгоняй еще за пивом!
(с) Не майо
_______________________________________
На фотко - йа. Крым, Новый Свет, Май 2006г.
Music: MetallicA - The outlaw torn
|
|
| |
|
|
| 25.04.07 11:31 |
Ex*Laserdanse | Скролл |
ru |
У меня уже есть "типа дневниг" на необъятных просторах ру.нета.
Туда я складываю всякую фигню, приколы, фотки, и т.д.
Пра миня и майу личнайу жысть там нифига нед.
Не хочу делать из этого скролла очередной "блог пра то, какоы йа нисчастный и никто миня нилюбед".
Но картинки постить нельзя, матом ругаццо - тоже. Хотя, я ток что увидел внизу тэг "имг". Сча потестим. Чё бы отпостить... Сча.
Music: Дэн Назгул - Черный Менестрель
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 25.04.07 10:30 |
Konek_Gorbunok | Паладин человеку друг, товарищ и брат :) |
ru |
Кошмар, первый в списке. Это почти как единственный паладин на весь город :) А у меня еще проблемы с чатом. Отвечал всем как мог. Но так можно отбросить копыта ... требую срочно принять в ОС персонажей с никами на А, В и для надежности С!
Впрочем, как вариант можно покрасить мой крест в желтый цвет, тогда я "перееду" в середину списка :)
|
| Comments: 8 | |
| |
|
|
| 25.04.07 07:43 |
Gorhur | О великом и могучем, а также о русском духе |
ru |
Вот смотрю я на форум городской, на окошко чата, на комментарии к новостям на сайтах кланов, и задаюсь вопросом: неужто настолько обеднел русский язык, что выразить свои мысли и эмоции с его помощью уже невозможно?
Если верить моим глазам - именно так и есть. Всюду сплошные "респекты", "апы", "левелы" и т.д. Чего говорить о реальной жизни, где англицизмов в разы больше.
Почему же так? Ведь ещё несколько десятилетий назад весь мир повторял за нами: "sputnik", "perestroika", и т.п.
Говорят, что народ начинает заимствовать слова из чужого языка тогда, когда чувствует превосходство другого государства над своим собственным. Когда заранее берёт себе роль ведомого и смотрит снизу вверх на ведущего. Похоже, что нечто подобное происходит сейчас у нас в России. Несмотря на все страстные речи политиков, говорящие нам о величии нашей страны, чувство национальной гордости что-то не стремится укорениться в душах людей. Оно и немудрено - если сравнить уровень жизни в России и той же Великобритании, то выводы будут, к сожалению, не в пользу первого государства.
А на завоеваниях прошлых лет далеко, к сожалению, уехать уже не получается. Меняются поколения. Те люди, которые способны распрямить плечи и поднять голову, услышав "День Победы", "Гагарин", "Королёв", "Туполев", уходят. Им на смену идут россияне, которые живут по принципу "здесь и сейчас". И эти люди не готовы довольствоваться "деяньями старины глубокой". Не все, конечно. Но многие думают именно так.
А рядом - Запад. Сильный, благополучный, стабильный. Часть света, где человек может спокойно планировать своё будущее.
Скорее всего, те, кто сейчас к месту и не к месту вставляет "респекты" и прочие заимствования, вряд ли скажут: "Да, и в самом деле так. Завидую Западу, вот бы и нам так жить!" Даже более того - станет яростно отрицать своё преклонение перед развитыми странами. И, надсаживая глотку, доказывать: "Я - самый что ни на есть патриот! А "левелы" и "апы" - так, шутки ради. Ну, модно сейчас так. Ведь популярны же удаффизмы, в конце-то концов!"
Те, кто обладает большим кругозором, быть может, добавят: "Да и вообще, на дворе - век глобализации! Вот и языки тоже перемешиваются."
Но на подсознательном уровне распределение ролей "первый-второй" идёт. И пока, к сожалению, - не в нашу пользу
Глобализация идёт, это верно. Вот только что-то не торопятся англичане, французы (я уж не говорю об американцах) заменять свои "respect" и "level" на "uvaghenie" и "uroven\'". В отличие от нас.
Я понимаю, что, скорее всего, эти размышления - глас вопиющего в пустыне. И никуда "респекты" не денутся. Просто обидно за русский язык. Который во всём мире признают за богатейший и звучный. Который изучают ради того, чтобы читать наших классиков в оригинале. И который преспокойно замусоривают его же носители.
С уважением ко всем,
Mood: философское Music: Опять же новостной эфир:-)
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 25.04.07 00:18 |
Анти-Кондрат | Игра в реал... |
ru |
Я помню как родился в мониторе,
Безликий маль4ик с циферкою «ноль»,
Как с голой задницей на екровом просторе
Играл простецкую и немощную роль...
Как выяснил, 4то я – всего лишь «ньюби»
Как палов му4ал, типа «Как играть?»
Друзей достал: «А вот в Бойцовском клубе…»
И потихоньку на4ал екры заливать.
Но вот Реал… (куда ж нам без него-то?)
Дев4онки, пиво, споры до утра.
Зарплата, отпуск, сессия, работа…
Ведь жизнь – игра,…
Ну правда же игра?
И 4то важней? Обвес или карьера?
Свет монитора или взгляд любимых глаз?
Обман и боль…, любовь, надежда, вера…
Всё в жизни есть...
Всё есть в БК…
И есть у нас…
И пусть в реале 4то-то потеряю,
И пусть в БК мне 4асто не везёт...,
Но знаю то4но – я всегда играю.
Тот, кто играл в БК –
- Лишь тот меня поймёт!
(с) Анти-Кондрат.
Это я смотрю в монитор. =)
Mood: Как кисель... Music: Мельница - Сонный Рыцарь
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| updated 09.01.08 13:23 24.04.07 20:03 |
KSA-JOKER | Гулял по просторам нета и нашёл от такой интересны |
ru |
Самые частые ошибки в постели
Hет-нет, мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Мы только хотим подсказать-чего тебе там делать не надо.
Как известно, женщины-существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы-это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное-это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин-что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Hе ретендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.
1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как изветно, мужчина любит глазами, а женщина-ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидительсвующее о силе твоей страсти.
4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражнение чувств-это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.
5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.
6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
7.В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ
ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?" Без комментариев.
8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.
9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка-тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил ноый мировой рекорд на стометровке-это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!
12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам черезвычайно увлечён этим процессом.
13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.
14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех-злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказно. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"
15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам-это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.
16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы оджин палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.
17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты-не сержант, а она-не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.
18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы-это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).
19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ.
Минет-это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.
20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."
21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственнами эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.
22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ.
Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.
23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.
Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно-она всё сделает сама.
24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА.
И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхвалмваем.
25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.
26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.
27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.
Грудь-не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.
28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.
29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классическлй позе не слишкомполагайся на женскую выносливость. Быть модет, её тяжелое прерывистое дыхание-вовсе не признак испытываемой страсти.
30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО).
Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы-даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивнонапрвлять тебя.
31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.
32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HАПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.
Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.
33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.
Есть такой анекдот. Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг,-говорит тот.-Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания.
34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала-тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.
35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они-очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их-нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.
36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ.
Как уже было замечено, женщтны придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" моет возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.
37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗЫHИЦИАТИВЕH.
Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть обьектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает рольсексуального агрессора.
38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце-концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.
39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле-её право.
40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским салом. Давний вопрос-как называть все эти интимныевещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.
Как всегда женщишы продемонстрировали полное отсутствие всякой логики. нередкоони предъявляли нам взаимоисключающие претензии. Часто сами путались, пытаясь объяснить, чего они всё-таки хотят от мужчин. Илине хотят. Как могли, мы обобщили полученную информацию, а делать выводы-это уже твоя задача.
пробуте ктонить ответить по этим пунктам в духе Барота
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
24.04.07 19:48 | adminion  :
Повелитель Вечности | Кстати |
ru |
Как насчет того, чтобы писатель мог запрещать bb-коды в комментариях к своей записи? Или только картинки, например?
Music: Dead Kennedys - Soup is good Food
|
| Comments: 62 | |
| |
|
Total posts: 9093 Pages: 910
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 180.. 190.. 200.. 210.. 220.. 230.. 240.. 250.. 260.. 270.. 280.. 290.. 300.. 310.. 320.. 330.. 340.. 350.. 360.. 370.. 380.. 390.. 400.. 410.. 420.. 430.. 440.. 450.. 460.. 470.. 480.. 490.. 500.. 510.. 520.. 530.. 540.. 550.. 560.. 570.. 580.. 590.. 600.. 610.. 620.. 630.. 640.. 650.. 660.. 670.. 680.. 690.. 700.. 710.. 720.. 730.. 740.. 750.. 760.. 770.. 780.. 790.. 800.. 810.. 820.. 830.. 840.. 850.. 860.. 870.. 880.. 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900.. 910
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
Маловато будет ! 
*задумчиво смотрит в левый верхний угол монитора*
Это ж любовь вселенского масштаба))) Весь клан и тока меня одного :))
Amazonka [10] против 
Дас Хэлл [8] 
Fufuka [10] против 
