|
| updated 13.09.17 13:34 03.08.13 02:01 |
Отец мага   | |
ru |
 Всем привет если вы выбрали меня в качестве наставника,то этот гайд поможет вам освоится на начальном этапе игры!
Hide Я ветеран БК набираю воспитанников!От меня для вас:+215 бонус зубов,бонусные вещи!Обучу приёмам:на мага,воина и стрелка(есть СС),вылечу травмы! Помогу советами! Лучших приму в клан!Сверху справа: Настройки - Наставник - Мой ник
.
(если вам лень читать весь рассказ, внизу обобщил в маленький faq)
Итак создаем персонажа, соглашаемся с соглашениями и законами и вперед)
Появляется какой-то сурьезный дядька, который предлагает пройти обучение. Ну что же, нам это не помешает, буду хоть не полным нубом после обучения. Внизу поле для чата, где видим что какой-то паладин мочит Политботов )))) Даже и здесь хватает этих паразитов.
Далее попадаем к Брутусу, который нас учит двигаться и драться.
После этого нам предлагают распределить характеристики персонажа, которые будут оказывать решающую роль в дальнейшем развитии персонажа. Сразу скажу, что я решил стать уворотом с самого начала, но в последствии мои предпочтения круто изменились))
Проходим краткий курс о качестве вещей в БК, скажу сразу, что не стоит сильно заморачиваться с их зубрежкой, потом эти познания сами прилипнут.
След. задание – валим зомби и пытаемся выйти из подземелья. И вот тут меня ожидал полный облом, выйти из подземелья у меня никак не получалось и я решил написать на support.combats.com. К сожаления, ответа, как и следовало ожидать я не получил. Но у меня появилась идея, проскочить в дверь с другими бедолагами, и О ЧУДО, встав на ячейку с другим выходящим мне удалось покинуть подземелье.
Накопив жетоны мне удалось купить EF вещи и пару сувениров, которые красиво смотрятся в моей инфе
Ну что же, вот мы и дома, здесь пройдут месяцы и года нашего путешествия в этом виртуальном мире.
Идем в бои 1 на 1, и нам попадаются игроки, которые видимо не учились в университете и не смогли получить халявный шмот. К моей радости соперники выносятся на «раз-два». За победу получаем опыт и зубы, они будут в ходу до 8 уровня. За зубы будем покупать вещи, заклинания, зверей и т.д.
На главном экране нас заманивает реклама с наборами героев, которые покупаются за реал. К сожалению, для хозяев игры, этот маркетинговый ход меня не очень впечатлил, т.к. образы и благодать алхимика в тот момент для меня были пустым набором слов.
Итак, продолжаем с легкостью всех убивать, зарабатываем зубы и опыт и не забываем сдавать квесты в учебнике. Задания достаточно простые, которые помогают начать полноценно ориентироваться в игре.
Если вы забыли в какой локации что находится используйте карту – очень полезная вещь на первом уровне.
Выполнив пару боев и квестов и получаем второй уровень. На скорость набора опыта повлияли выходные и летний бонус. За бои получал 300% от стандартной дозы)
Купил второе оружие решил, что буду непобедимым, но тут случается первый облом, игрок с щитом меня вынес одной левой, что сразу повлияло на дальнейшую судьбу персонажа. И тут как раз беру квест на поход к Знахарю. Перекидываю статы с силу и беру щит.
Читая лог боя, обращаю внимание на использование приемов другими игроками - "23:15 Mon, нетрезво оценив положение, решил, что поможет ему только прием "Собрать Зубы". +2 [119/141]". А мы чем хуже? Идем в умения-приемы и выбираем иконки которые нам доступны.
Так же необходимо выбрать хорошего наставника, который нам поможет хотя бы советом, но это уже как повезет.
Своего наставника решил не обсуждать и не рекламировать, мне кажется что мне с ним повезло))
Получив третий уровень топаем в зеленый котел (http://lib.combats.com/item-16511), где с легкостью выносим задиру. За победу получаем болты и даже вентиль. За десять свиданий с Задирой, которые успел провести, уникальное оружие так и не выпало. http://lib.combats.com/item-16527
На третьем уровне обнаружил очень удобный инструмент – Примерочная, где можно не спеша примерить вещи и посчитать их экономическую и боевую целесообразность. http://armory.combats.com
Итак незаметно мы стали 4кой)) И сразу нас понесло в легендарную канализацию где убили свои лучшие годы тысячи игроков. Дальше трех пауков мне пройти не удалось, было достаточно сложно по ним попасть. Но отчаиваться не будем, они еще у нас попляшут.
Возвращаемся в хаоты чтобы набить немного зубов я столкнулся с травмой, которая влияет на статы персонажа. Так что лучше сразу запаситесь свитками лечения травм и на всякий случай костылями, которые помогают перемещаться с травмами.
Подходит к концу 4й уровень, значит пора продать весь шмот купленный за зубы, т.к. на 5ом уровне обратно в магазин мы ничего не сможем продать. Купив шмот для пятерки продолжаем достаточно успешно выносить соперников. Ух ты, зверь в бою, как же я про зверя то не подумал, будут свободные зубы обязательно возьму поросенка или чертенка http://lib.combats.com/item-4893
Столкнулся с трудностью, необходимо купить отмычки для открытия сундука воспитанника, но о оказалось что проблема решается достаточно просто, в настройках необходимо привязать аккаунт вконтакте и вступить в группу БК. http://news.combats.com/2891.html. Открыв сундук получаем учебник воспитанника, который позволяет выучить покупные приемы которые есть у наставника. Первый прием который я выучил оказались «Стремительные стрелы» который стоит 1000 кр.
Самое главное на начальных уровнях это не забывать про турниры, т.к. короны которые продаются за жетоны в турнирном магазине вещь почти читерская т.к. дает ОЧЕНЬ много бонусов, так что как говорится must have.
И не забывайте проверять время до турнира в разделе «Репутация», чтобы лишний раз не бегать в турнирную локацию.
Потихонечку одеваемся, продолжаем ходит в каналку и делать квесты которые дает Лука.
Еще столкнулся с одним интересным моментом, случайно купил вещь для класса Лучник, и сразу перестали быть активны наиболее полезные приемы. Пришлось выкинуть, но как оказалось в последствии, можно было расплавить на руны в абадоне.
За пару дня становимся шестеркой, и нам открываются новая локация Некровилль.
Кстати, в боях 1 на 1 можно получать призовой сундук с хилками и прочей полезной ерундой.
Топаем в Некровилль, берем лопаты сверток исследователя и вперед к приключениям
Пара советов, в могилах на самых нижних уровнях склепов шанс выпадения ценного дропа намного выше, так что не тратьте лопаты на поверхности и на первых этажах. Еще лучше ходить группой и договориться с друзьями кому какие вещи нужны, так вы намного быстрее оденетесь. На 6ом уровне берите простые квесты чтобы ваша репутация в Некре росла. Без высокой репутации не сможете брать печать для походов на главного босса и добычи уникальных вещей. Хорошая карта - http://lib.combats.com/item-14951
Картинка с вещами из Некра, думаю многим пригодится -
Так же вы должны сгонять в Абандон чтобы выбить героические плащ и кольцо. Заходим в портал на вокзале и портится в эту новую локацию. Говорим с квестодателями и в бой!!! Мочим зомбаков и за пару дней мы становимся обладателями кольца и плаща - http://lib.combats.com/item-14945
Далее я решил что пора заняться с определением класса моего персонажа, идем в свою лачугу и выбираем комнату «Работа с классами»
Основным классом сделал Силовика, после того как посмотрел соперников в завершенных боях Амадеуса Пульвика. Оказывается его убивают в основном силовики, да и в каналке думаю наиболее быстрый проход нам обеспечен.
Итак, первые 6 уровней прошли незаметно, всего лишь через неделю мой перс переходит на 7й уровень купив кристалл знаний у Луки.
Как я уже писал ранее, продолжаем учить приемы у наставника, копаем каналку, не забыв переключиться на 6ку (см. мультикласс) чтобы выгодней поменять жетоны.
Регулярно ходим на розыгрыш уника в Некр, есть шанс получить бесплатно супер вещи в этом страшном месте
Пока взял уникальный топорик, что я думаю неплохо через 10 дней после начала игры.
Вот руки дошли и до пета, все таки решил пока остановится на чертенке, чтобы получить 100 силы на 7м уровне.
Вечером покупаем билеты в демонс сити за пару кредитов, ложимся спать и утром портимся в новый город за долгожданным любимцем. http://lib.combats.com/item-4893
Если мой рассказ понравится игрокам, в ближайшем будущем обещаю подробно рассказать про некровилл и убийство амы. Так же расскажу подробно про классы, про их плюсы и минусы. Про одевание вещей других классов и мн. другое.
А пока очень краткая выдержка в виде небольших советов для новичков.
1. Проходите университет, бонусный шмот всегда пригодится.
2. Используйте карту пока не освоились в городе.
3. Найдите хорошего наставника, который хотя бы даст совет в нужный момент.
4. Первые 4 уровня покоряются очень легко уворотом или танком.
5. В конце четвертого уровня можно сдать старый шмот обратно в магазин.
6. Если неправильно распределили статы не забывайте про Знахаря, он всегда бесплатно поможет их перераспределить. При травме это сделать проблематично)
7. Не забывайте про приемы, сохраните набор для разных боев (каналка/хаоты/некр)
8. С 3го уровня бегайте в зеленый котел, лишние зубы и болты начальном уровне не помешают.
9. Используйте примерочную
10. Заведите животное которое всегда поможет в трудную минуту (универсальные свин и собака)
11. Как можно раньше начните участвовать в турнирах и выбивать супер-пупер тиару (в турнирах рулят арбы и танки). Участвуйте разными классами, ограничение по времени у каждого свое.
12. На начальных уровнях каналка поможет вам отлично одеться, не пренебрегайте этим ресурсом. Используйте горячие клавиши WASD, F, 1.
13. Сходите в Абандон за кольцом и плащом.
14. Обязательно ходите на розыгрыши уников в некрополе на 7 лвл.
15. Купите свитки лечения и костыли.
16. Перед 24:00 меняйте перса на наиболее высокого уровня, чтобы получить задание с более высокой наградой
17. Зубы и опыт не теряются при досрочном выходе из боя.
18. Не одевайте вещи разных классов, вам не будут доступны классовые приемы.
19. Не покупайте 1 екр, его можно получить в группе вконтакте.
20. Меняйте болты и гайки 6кой или младше, по более выгодному курсу.
21. Не забывайте про бонусы за статы http://lib.combats.com/item-17174
И несколько способов заработка на начальных уровнях -
1. За ежедневные задания часто дают хилки +75, +150 которые можно продать в торговом зале или аукционе.
2. Сундуки из каналки основной заработок на 6-7 лвл - например 6 ef - 20 кр. За один день, если взять благо, можно набить сундуков на 300-400 кр.
3. Ходите на отказ в некровилл - 40-50 кр. за час игры тоже очень неплохо.
P.S. Прошу сильно не ругать, ведь было потрачено много времени и сил на этот гайд.
Жду ваших комментариев, буду исправлять и дополнять гайд по мере возможности.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 03.04.14 14:07 23.07.13 14:05 |
UCHETer | Путь (Мусорщик, но все-таки Падальщик) |
ru |
Update 02.04.2014: эта статистика уже не актуальна, т.к. получаемая репутация за удачные молитвы увеличена.
|
|
| |
|
|
| updated 19.09.13 13:05 15.07.13 15:45 |
Coup De Grace | просто так |
ru |
15:44 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 334 HP. Получено опыта: 75. Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
18:38 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 934 HP. Получено опыта: 508 (200%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
15:08 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 766 HP. Получено опыта: 455 (210%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
16:39 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 665 HP. Получено опыта: 300 (210%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
14:47 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 682 HP. Получено опыта: 500 (105%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
11:25 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 1689 HP. Получено опыта: 2326 (210%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
15:16 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 1726 HP. Получено опыта: 1220 (210%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
17:52 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 1268 HP. Получено опыта: 1102 (210%). Вы получили 1 1 1.00 за этот бой.
17:14 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 2211 HP. Получено опыта: 2265 (210%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой
19:13 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 1337 HP. Получено опыта: 1287 (210%). Вы получили 1 1 1.00 за этот бой.
18:32 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 1611 HP. Получено опыта: 3000 (300%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
21:27 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 679 HP. Получено опыта: 135 (105%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
13:24 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 614 HP. Получено опыта: 151 (157%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
14:59 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 690 HP. Получено опыта: 198 (150%). Вы получили 1 1 1.00 за этот бой.
15:59 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 1154 HP. Получено опыта: 468 (105%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
21:51 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 1468 HP. Получено опыта: 761. Вы получили 1 1 1.00 за этот бой.
13:04 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 2388 HP. Получено опыта: 1439 (105%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
|
|
| |
|
|
| updated 09.08.13 02:05 11.06.13 03:19 |
Samitya | Поиск грибов для макропуса по квесту +250 HP |
ru |
Если макропус дал задание на поиск гриба со словами:
Теперь собери все свое внимание. Мне нужен гриб из грибного коридора, который находится между жилищем Шизожука и обиталищем Рогача. Коридор - кольцевой, он между двумя этими точками один, так что не заблудишься, я думаю. Там множество грибов, но тебе нужен лишь один - особенный. Поэтому тебе нужно будет много терпения. Как найдешь его, принесешь мне. Понятно?
Нужный гриб лежит на клетке I8 (по http://subway.in.ua)
Теперь слушай меня внимательно.Тебе нужен гриб-родоначальник из кольцевого коридора к востоку от обиталища Рогача.Он находится буквально в паре шагов, так что я думаю, ты не заблудишься.Грибов там, конечно много, но я верю в твою терпеливость.Ты находишь нужный и приносишь его мне. Вот такая вот простая задачка.Все ясно?
Нужный гриб лежит на клетке M12 (по http://subway.in.ua)
Теперь, слушай внимательно.Мне нужен гриб из грибного коридорчика здесь, неподалеку.Выходишь от меня, идешь на запад,затем обходишь стену и вновь идешь на запад.Там будет длинный тупик с зарослями грибов.То, что тебе нужно - там. Все понятно?
Нужный гриб лежит на клетке O3 (по http://subway.in.ua)
Теперь, слушай внимательно.Нужный тебе гриб находится в грибном коридоре возле жилища Шизожука.Там много грибов, и тебе нужно найти их родоначальника, нежно оторвать от него кусочек и принести мне.Простое задание, как и все те, что я тебе давал.Единственная сложность - найти нужный гриб. Придется тебе внимательно присмотреться ко всем грибам
Нужный гриб лежит на клетке D5 (по http://subway.in.ua)
Примечание: Все скриншоты сделаны из соседней клетки, то есть нужно кликать на грибы, что видны на них.
|
|
| |
|
|
| updated 09.08.13 21:47 09.06.13 14:54 |
Samitya | Лорд Разрушитель pinned |
ru |
Получение склонности. Ответы.
В ваших руках - древняя икона с изображенным на ней Лордом Разрушителем, единственым на сей день Лордом Хаоса, отвечающим на молитвы смертных.
• О, Разрушитель, Лорд Хаоса, выслушай мою просьбу...
• Всё внимание сюда! Сейчас что-то скажу!
• Как-то стало страшно... (завершить разговор)
Что за ничтожество отвлекает меня от сотворения планов по уничтожению мира и свержению власти лицемерных Ангелов?
• Мое имя - /Ник Персонажа/. Позволь мне служить тебе, о Лорд Хаоса!
• Принимай меня на свой Путь!
• Н-н-ничего... уже ухожу... (завершить разговор)
Мне нравится ход твоих черных мыслей, копошащихся в твоих жалких мозгах!
• Даа! Но это ничто по сравнению с моими делами!
• Я хочу видеть мир в огне!
• Мне доставляет удовольствие разрушать и уничтожать..
• Не смей со мной так говорить!
И почему ко мне обращаются лишь слабые и бесполезные.. Чем я заслужил такое?...
• Клянусь в своей верности!
• Позволь мне познать путь бессмысленного уничтожения!
• Ты заслуживаешь всего лучшего!
• Потому, что сам ты - ничтожество, и идут к тебе лишь жалкие отбросы.
Жалкое ничтожество... но такое забавное...
• Пресмыкаюсь перед тобой, Лорд Хаоса!
• У меня вся комната твоими портретами увешана!
• Позволь мне встать на твой Путь!
• (прервать мысленный контакт с иконой)
Я плохо расслышал.. Что ты хочешь?
• Хочу подчиняться тебе и только тебе!
• Дай мне возможность познать силу Хаоса!
• Я буду инструментом разрушения в твоих руках!
• Ничего.. От тебя - ничего.
Мне казалось, наш диалог уже закончен.
• Я хочу служить тебе!
• Мир должен быть уничтожен!
• Открой мне свою силу, позволь стать твоим последователем!
• Так оно и есть. (завершить разговор)
Быть может, стоит загрузить тебя невыполнимым заданием, чтобы ты наконец отвязался со своими глупыми мольбами о служении...
• На все твоя воля, мой Лорд!
• Я сделаю все, чтобы служить тебе!
• Я лишь жажду разрушения и смертей..
• Кажется, я на приеме не у того Ангела.
Великолепно! А теперь - поцелуй мой сапог, чтобы я уверовал в твою верность!
• (сделать как он просит)
• Страданий тебе вечных, а не сапог!
Меня не волнуют проблемы неудачников.
• Я докажу свою полезность!!
• Ты - мой кумир, мой идеал!
• Умоляю.. дай мне шанс!
• Ну и ладно. (завершить разговор)
Червь! Что ты можешь знать о бессмысленном разрушении?
• Молю тебя.. Я жажду уничтожения...
• Я ненавижу этот проклятый мир!
• Предсмертные проклятия врагов - музыка для моих ушей!
• Боюсь, нам с тобой не по пути.
От стаи шакалов пользы будет больше - вот мой ответ!
• (Рвать себе кожу и царапать лицо)
• Мое существование бессмысленно! наполни его смыслом!
• Я сделаю все, что ты попроишь, мой Лорд!
• Я намного лучше, чем стая шакалов.
Позволь спросить, в чем же твое преимущество?
• Я сражаюсь только со слабыми.
• Я всегда нападаю только на голых.
• Я получаю истинное удовольствие, калечя проигравших.
• Ну.. даже не знаю чем тебя порадовать.
Даа, поверженный противник валяется без чувств, и лишь тебе решать его судьбу... И ты ломаешь его пальцы, они трещат с прелестным хрустом.. Выдавливаешь глаза и рвешь рот.. А потом ты с восхитительной милой улыбкой наступаешь тяжелым сапогом ему прямо на...
• Не продолжай. Мне страшно слушать.
• Ты восхитителен в своей жестокости!
Второй круг диалогов.
В ваших руках - древняя икона с изображенным на ней Лордом Разрушителем, единственым на сей день Лордом Хаоса, отвечающим на молитвы смертных.
• О, Разрушитель, Лорд Хаоса, выслушай мою просьбу...
• Всё внимание сюда! Сейчас что-то скажу!
• Как-то стало страшно... (завершить разговор)
Что за ничтожество отвлекает меня от сотворения планов по уничтожению мира и свержению власти лицемерных Ангелов?
• Не смей со мной так разговаривать!
• Позволь мне стать твоим последователем!
• Я требую ответов на вопросы!
• Я.. уже ухожу.... (завершить разговор)
Требуешь... Забавно. И что же тебя интересует?
• Что ждет меня на твоем пути?
• Чем занимаются твои последователи?
• Когда я смогу встать на твой путь?
• Ничего! Ничего мне от тебя не нужно, злыдень!
• Почему бы тебе не стать немного добрее?
• (помолиться)
• (закончить диалог)
Посмотрим по твоему поведению, ничтожество.
• Не смей со мной так разговаривать!
• Что мне придется сделать чтобы вступить на твой путь?
• Молю, дай мне шанс проявить себя!!! (ждем появления этой ветки, так как она приведет к получению задания)
• (закончить разговор)
А то что? Лопнешь от злости, хаха!
• Буду убивать твоих последователей!
• Перестану с тобой разговаривать!
• Не вступлю на твой путь!
• (грязно ругаться)
• Прошу, не злись на меня!
• (расплакаться и уйти)
ПРИМЕЧАНИЕ: выбирать другие ветки разговора нет смысла, так как они все идут по-кругу и вы все равно придете к диалогу: "Грязно ругатсья". Так что не тратьте попусту время - грязно ругайтесь и набирайте системки и в конце концов появится нужная ветка получения задания.
При получении сколнности использовалась информация скроллов:   hotjob [12] , alexjan [10] и форума
|
|
| |
|
|
| updated 31.08.13 12:08 27.05.13 16:40 |
UCHETer | Образы Ангелов, Смотрителей и Последователей |
ru |
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 16.05.13 11:54 |
Dimmu | Фразы дирижеров симфонических оркестров |
ru |
Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Mood: улыбчивое 
|
|
| |
|
|
| updated 06.05.13 15:32 02.05.13 16:46 |
Coup De Grace | анекдоты |
ru |
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают людии спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А х%й знает, сам только подошёл!
Учил отец сына из лука стрелять, показывает ему, стрельнул и полетела стрела за дом, побежал сын за стрелой нет 10 минут прибегает сын и говорит:
-У меня есть плохая и очень плохая новость,с какой начинать?
-С плохой!
-Ты дяде Васе х#я прострелил!
-А очень плохая?
-А маме обе щеки!
- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что
не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
-Почему ветер задирает юбки??? -Потому что ветер МУЖИК!!!
Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Показать полностью..
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!
Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".
- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.
Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
- Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но нифига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину...
Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.
А то мы как то взяли два пузыря...
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: - А у нас что, вазы нет?
Беседуют две подруги:
- Тебе что муж подарил на 8 Марта?
- Большую мягкую игрушку!
- Мягкую...?!
- Зато сосед - твердую!
Диктант в школе.
Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Показать полностью..
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно,
хотят они этого или нет.
В сауне сидят мужики, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело… Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет... :D
Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Показать полностью..
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем.
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
Показать полностью..
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа...
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее использовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!
|
|
| |
|
Total posts: 310 Pages: 31
1.. 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20.. 30..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | | 6 | 7 | | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | 29 | 30 | | | | | |
|
*** Путь Падальщика ***
UCHETer [11]
]
]
