 |
| ru |
 |
updated 14.12.07 21:11 14-12-07 @ 20:12
Zerone 
Политические анекдоты про Стал....Мусорщика...)
|
Вызывает к себе как-то Мусорщик Getincesta и спрашивает:
- Скажи мне, Гет, ты когда форумных расстреливаешь - до обеда или после?
- После, ваше высокопремногонаитемнейшество!
Тут Мусорщик недобро рассмеляся и сказал:
- Неверно! Расстреливать нужно до обеда! А обеды отдавай в наш офис - работники голодают!
***
Поехал как-то Мусорщик в колхоз. Ходит, осматривает, интересуется. Зашёл в коровник, а там коровы в стойлах стоят. Коровы увидели Мусорщика и стали мычать "Му..., Му-у...!". Мусорщик посмотрел-посмотрел и говорит начальнику колхоза:
- Кормите коров лучше, чтобы полностью выговаривали.
***
Приходит как-то Мусорщик в зал Паладинов на заседание. Все паладины удивлены, смотрят на князя Тьмы. А он проходит к трибуне и говорит:
- Так. Первое. Все паладины отныне будут ходить на руках. Второе - МАХХХ отныне должен носить розовые стринги.
Тут все паладины как зашумят:
- Что за фигня?! Почему стринги?! Почему розовые?!
А Мусорщик улыбнулся и сказал:
- Ага, значит первое предложение возражений не вызвало.
***
Пошли как-то раз дизайнеры из Даймонд Сцент ЛТД в кабинет Мусорщика просить повышения зарплаты. А возле кабинете стоит противная такая, с кривым носом, и бутерброд огромный наворачивает. Большущий бутерброд, с колбасой, сыром, маслом, мёдом, икрой и всем-всем-всем. А дизайнеры уже три дня ничего не ели. Ну и просят у неё:
- Девушка, а девушка! Дайте, пожалуйста, откусить, а? Три дня ведь ничего не ели...
А та прожевала, рыгнула невежливо и как заорёт:
- ПАШЛИ НА***!
Ну дизайнеры грустно так пошли в кабинет Мусорщика. Он их спрашивает - зачем пришли? Они рассказали, что зарплаты хотят, а потом спросили, кто эта такая противная и с кривым носом возле кабинета бутерброд ест, не делится и ещё посылает.
Мусорщик им и говорит:
- Ааа, так это же Махно Нестеровна Юрьевна, добрейшей души барышня. Я, на её месте, вас не только бы на*** послал, я бы ещё и п***юлей навесил!
***
- Товарищ Мусорщик, что нам делать с Джовом?
- Эта какой Джов? Барыга из Ангелса?
- Нет, товарищ Мусорщик, журналист.
- А зачем нам ДВА Джова?
***
В третьем часу ночи Getmana разбудил звонок. Звонил Мусорщик.
- Товарищ Гетман, в офиссе считают, что вас необходимо расстрелять.
- За что, товарищ Мусорщик! (подскакивая с постели)
- А вот Вы и подумайте. … И мы подумаем… Спокойной ночи, товарищ Гетман.
***
Однажды МУсорщик вызвал к себе ПО и поинтересовался, что пишет Анонимочка.
- Ничего, - ответил тот, - она прикована к креслу.
- Грубо, - сказал Мусорщик и добавил - Раскуйте!
***
Мусорщик говорит с Пывнем по телефону:
- Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет! - кладет трубку.
- Товарищ МУсорщик, а почему вы один раз все-таки сказали "да"?
- Он спросил, хорошо ли его слышно.
***
- Почему раньше Мусорщик, выходя на форум, одевал ботинки, а сейчас сапоги?
- Раньше форум был загажен лишь по щиколотку.
|
Total disscussion threads: 6 Pages: 1
«« « 1 » »»
Post reply | Post reply with quote
 |
|
| Это хорошо=-) Будете мне передачи носить?=-) |
 |
|
|
 |
|
| Забавно :) Сухари уже сушишь? )) |
|
|
|
|
|
|
| А то=-) И две вставные челюсти - вдруг допрашивать будут?=-) |
|
|
|
|
Post reply | Post reply with quote
Total disscussion threads: 6 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
 |
